¿cómo  te sientes?

Psicóloga Experta en Autoestima

Colegiada Nº 7061

Puedes llamarme al

Si Quieres, Puedes Dejar de Sufrir

Psicóloga Experta en Autoestima

Colegiada Nº 7061

Puedes llamarme al

Hola, soy MCarme M. Moliné psicóloga en Vic del Centro de Psicoterapia Cognitiva.

Soy psicóloga clínica experta en Autoestima, con más de 20 años de experiencia y con muchos pacientes atendidos con éxito.

En mi consulta de Vic trato a pacientes adultos, parejas, a niños y adolescentes con problemas de Autoestima y Comportamientos Autodestructivos.

Soy especialista en procesos de recuperación de la autoestima perdida.

Puedes llamarme al +34 722 220 863 y hablamos.

Psicólogo Especializado en Autoestima

Si Sol No Puedes, Amarte ,un Psicólogo te Puede Ayudar

Trabajo con un modelo de intervención breve y focal basado en la Psicoterapia Cognitiva.
Es un modelo en el que se define el problema a resolver acordado entre paciente y psicólogo, y se produce un cambio hasta la resolución total del problema en un número muy reducido de sesiones.

Si quieres y te esfuerzas sabrás cómo subir la autoestima.

Este tipo de psicoterapia está indicada para P roblemas de Autoestima que invalidan las capacidades para el paciente o su entorno y se dirige tanto a adultos como a adolescentes y niños.

¿Por qué yo?

Psicoterapia en Casos de Baja Autoestima

Deja que te acompañe.

Si te sientes sin margen para el bienestar y gozar de la vida.
Si notas y sientes que realmente no eres feliz y sufres.

Si sufres por dentro, constantemente.
Si tienes la sensación de estar viviendo a medias, y qué estás perdiendo tu esencia.

Si sientes que no sabes cómo es tu propósito realmente.

Saber cómo aumentar la autoestima te ayudará a mejorarla.

Si te sientes dolida, con trastornos alimenticios u otras adicciones y dependencias.

Si tienes dificultades para relacionarte con tu entorno y familia.

Tienes que saber que estás en un momento crítico, pero que si eres capaz de salir de tu zona de confort y empiezas un viaje a lo más profundo de ti mismo, posiblemente por ahí empieces a encontrar esa paz que tanto echas de menos.

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Psicólogo en Vic especialista en autoestima

Autoestima es saber cuidar de uno mismo, autoestima es abrazar tu sombra y no querer cambiarla.

Es importante que aprendas a estudiarte, a identificar y deshacer tus creencias limitantes ya tener autoestima de una vez y para siempre.

Es importante que empieces a definir tu propio camino, tu propósito real, tu objetivo, y eso implicará que aprendas a soltar algunas cosas y te dará pena soltar y tener el valor para ir a buscar otros a pesar de la miedo al rechazo que puedas oír.

La Terapia de Autoestima es necesaria en casos de bloqueos mentales que tú sólo no puedes resolver.

El proceso será lento, doloroso en ocasiones, lleno de miedos, de momentos de soledad y de pena.

Pero yo podré estar a tu lado para acompañarte en estos momentos.

Psicología para aumentar la autoestima

La autoestima, la piedra filosofal

Autoestima

La autoestima es no criticarse, es aceptar que estás bien tal y como eres , con puntos fuertes y débiles, perfecto pero falible.

Tú eres tú y esto es lo que debes ser, es confiar en tu valoración, es seguir tu criterio y arriesgarse a cometer errores, es confiar en uno mismo y ayudarse en los momentos difíciles.

Videos míos de youtube

Aquí tienes un vídeo mío que resume un poco la primera parte de este post.

Autoestima

Especialista en Autoestima

Convicciones básicas que deberías reajustar o transformar si quieres tener una buena autoestima.

Tenemos convicciones, opiniones, suposiciones, presunciones, sensaciones, creencias, pensamientos, sentimiento, ideas de muy diversa índole.

Algunos hablan de nosotros, de la sociedad, ideas sobre lo que debemos ser, ideas sobre cómo deben ser los demás o cómo debe ser la vida pero si estas ideas, opiniones o creencias nos hacen sufrir, son creencias falsas por nosotros y que debemos revisar.

Cuando aprendas a pensar bien, dejarás de sufrir, porque más que los genes son nuestras creencias las que controlan nuestra vida.

Analizamos las más clásicas:

1.- Es necesario que todo el mundo me apruebe, acepte y ame.

La opinión que tienes de ti depende de la opinión que tienen el demás de ti. Y para obtener esa aprobación antepones las necesidades ajenas a las propias.

«La idea de «Tú me haces feliz o desgraciado» deberías cambiarla por » Sólo yo puedo hacerme feliz»

2.- Tengo que hacerlo todo bien porque cuando fracaso me siento mal.

Te valoras en función de los logros y fracasos de tus actos y en función de tus habilidades y aprobaciones externas.

3.- Hemos juzgo y soy muy exigente conmigo.

Te jueces en función de los valores de lo demás y te comparas con los demás.

Si eres como ellos te sientes bien, si los superas te sientes muy bien pero si te superan te sientes mal .

Te valoras en función de lo demás y por una escala de valores establecida por los demás y te desprecias si no estás a la altura de los demás.

Acepta que estás bien tal y como eres, con puntos fuertes y débiles, perfecto pero falible.

Tú eres tú y esto es lo que debes ser. Eres valioso tal y como eres.

Te dices constantemente que no deberías ser egoísta pensar primero en los demás y deberías cambiar ese pensamiento por » Soy la persona más importante de mi vida «, aunque a alguien no le gustes así.

4.- Los demás deberían ser como yo quiero.

La gente actúa en beneficio de sus intereses , de acuerdo con su naturaleza y en función de su experiencia previa y valores y saben lo que les conviene mejor que tú, con independencia de lo que tú puedas necesitar o pensar.

Si quieres controlarlos o dirigirles su vida es que los necesitas y sufrirás siempre.

5.- Deberíamos tratarme como yo quiero que me traten.

Lo demás reaccionan en función de sus creencias, valores y deseos y es genial que así sea.

A acepta el mundo ya los demás tal y como son en realidad y así nunca más te desencantarás por nada ni por nadie.

«Renuncia a tener razón oa querer un mundo a tu medida y saldrás ganando»

6.- Debería tener todo lo que quiero de la vida.

La vida no te debe nada, sólo tú eres único responsable de tu vida y con tu esfuerzo puedes mejorar la .Solo de ti depende.

«Deberías entender que no serás libre cuando hagas lo que quieras sino que serás libre cuando asumas conscientemente el resultado de tus decisiones y saques siempre un provecho positivo para TI»

7.- Sólo soy feliz cuando las cosas me van bien

Si piensas así te sentirás desgraciado a menudo.

No permitas que lo que no tienes, lo que no recibes o lo que no obtienes no te deje disfrutar de lo que si tienes.

El mundo debería ser como yo quiero y yo no soy nadie para decirle al mundo cómo debe ser.

8.- Pienso mucho en el pasado

Si te obsesiones en el pasado, lamentando viejos errores o fracasos, deseando vivir momentos pasados, lamentando oportunidades perdidas llenas tu presente de infelicidad.

Aprende de los errores, acepta tus fracasos y sigue adelante.

9.- Espero que el demás me ayuden, me cuiden y me acepten.

Tú tienes una pareja, una familia y esperas te hagan feliz, se dice mucho, tú me haces feliz.

Esperamos que los demás te hagan feliz y nadie debe hacerte feliz o infeliz, tienes que hacerte feliz tú y sólo tú puedes hacerte infeliz ya partir del hecho de que te haces feliz aportas esta felicidad a los demás y la compartes con los otros en todo caso.

La única seguridad la tendrás cuando te das cuenta de que sólo tú eres la persona en la que debes confiar y en quien puedes contar pase lo que pase.

10.- La culpa de mis problemas es de los demás

Deja huir los problemas y empieza a verlos como una gran oportunidad de aprendizaje, el problema no te importa, tiene el aprendizaje que tú puedes quitar lo que te va a liberar de sufrimientos futuros.

La culpa de tus problemas, nunca es de los demás sino tuya, y no se la culpa la palabra adecuada sino responsabilidad.

Si culpas a otros de tu sufrimiento nunca podrás crecer ni aprender de tus errores.

Tú eres el único responsable de tu estado emocional no los demás o las circunstancias.

Tú eres el único que puede resolver el hecho de sentirte bien o mal.

11.- Todo me lo cojo muy en serio .

No seas tan rígido y deja de dar importancia a cosas que realmente no la tienen solos porque la sociedad sí les da.

Cambia el pensamiento de que sereno libre cuando haga lo que quiera por «sereno libre cuando mi parte interior no dependa del exterior»

Autoestima

Psicólogo baja autoestima en Vic

El mito de la perfección

Esperar a la pareja perfecta cuando uno no lo es, es irracional, lo queremos todo perfecto.

Yo no soy perfecto ni divertido pero esperamos que los demás lo sean, primero debemos empezar por nosotros mismos, proporcionarte experiencias de vida a ti mismo, proporcionarte a ti conociendo y saben lo que te hace feliz, experiencias de éste tipos, proporcionado experiencias de amor ya partir de ahí si soy capaz de amarme y de saber que es lo que yo espero de una relación con otra persona, pero estamos muy acostumbrados a que nos den las cosas hechas, es necesario sudar la camiseta.

Esticsol, ¡vale!, pues salgo y me abro, quiero una pareja que me divierta que no me aburra pues sé divertido tú y buscagente que le guste lo mismo que a ti y no digas que el otro es aburrido sólo porque no has escogido bien o tiene otros gustos distintos a los tuyos.

Pasamos de desarrollar el sentido del humor a reír de los demás.

¿Todos esperamos la persona guapísima y tú? ¿Eres una persona maravillosa? ¿Y si apareciera la pareja perfecta con la que se encontraría? , ¿con alguien a quien le apeteciera amar o con alguien quien si lo conociera saldría corriendo?

Primero debes aprender a hacerte feliz a ti mismo, no esperes a que nadie venga a hacerte feliz, nos hemos instalado en la comodidad de no trabajarnos, deno trabajar las relaciones y esperar siempre que los demás hagan nuestro trabajo, siempre exigiendo, siempre criticando y siempre quejándonos para que otro sea quien nos haga felices, esperamos que los demás nos distraigan.

Si dices que tu relación de pareja tono aburre, no, la relación en sí no es nada, la relación la forman dos personas que si son aburridas,la relación será aburrida, una relación será aburrida si tú eres aburrido, si las personas de una relación no son aburridas, no se aburren nunca, siempre estarán poniendo ingenio y chispas continuamente.

Cuando hablas de que la pareja es una rutina, estás hablando de la tuya, hay que aprender a asumir la responsabilidad de tu vida y de tus circunstancias y si me aburro en mi relación de pareja soy yo lo que tengo que hacer algo , soy yo quien soy responsable de que volvía saltar la «chispa » porque la relación no hará nada por ella.

Asume que nadie lo hará por ti, a menos que te lo hagas tú mismo, debes crearte el lugar agradable para ti solito donde debes ser feliz es contigo mismo.

Yo sé hacerme feliz a mí mismo.

Pero si te cargas de exigencias a la vida, esperando que le aparezca tu príncipe azul o tu princesa, has perdido la naturalidad de la vida , si tienes como una lista de la compra donde esperas que todo te llegue a tu gusto , los demás se irán asustados!

Lo que todos necesitamos son personas que nos hagan felices, que nos haga reír, que nos hagan sentir satisfechos, no hace falta que sea el trabajo perfecto, ni hace falta ningún príncipe azul.

El éxito en las parejas no es tanto querer un tipo de pareja determinada sino sentir que te sientes amado como tú necesitas ser amado, si sientes que la otra persona te da lo que tú necesitas para vivir para ser feliz y para sentirte te vivo ya tienes el trabajo realizado.

Y para no querer frustrarnos nos frustremos , por querer que todo sea perfecto, no nos abramos, no nos permitimos equivocarnos.

No es la experiencia de amor la que nos hace sufrir sino nuestras expectativas, nuestros erróneos aprendizajes, nuestra incapacidad para comprender que el error y el aprendizaje son hermanos siamesis y al derecho de equivocarle sigue la obligación de corregir y aprender y si se hace de forma muy fluida y sana es la gran aventura de la vida pero nos están frustrando nuestras expectativas, nuestra falta de habilidades al amarnos bien a nosotros mismos ya los demás pero no el amor.

Autoestima

Un buen ejercicio para mejorar tu autoestima es el siguiente:

Fijado en tus logros y no en tus fracasos y errores, fijado en las cosas que te gustan de ti y olvida los aspectos que no te gustan de ti.

Concentrado en los aspectos positivos de ti. Todos tenemos defectos pero tú debes decidir que es lo que merece tu atención y que es lo que no.

Solo de ti depende dónde pones tu mirada.

Centrado en lo positivo de ti, en tus aciertos, logros y cualidades y en los de los demás y olvida los aspectos negativos.

Muchos problemas de dependencia emocional que necesitan una buena terapia de pareja provienen por una carencia de autoestima.

MCARME M. MOLINE

"Querido sinceramente, enamorado de ti locamente. Mirado en el espejo cada mañana y di un te quiero que te salga del alma. Expresa el amor que te tienes a ti con actos de respeto a tu esencia, nunca te olvides que eres ese amigo que está dentro de ti y con el que siempre puedes contar."

Es una frase de Fredy Mercury

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Aquí tienes un vídeo mío que resume un poco la segunda parte de este post.

Autoestima

Psicólogo para tratar la autoestima

¿Cómo vas a llegar a tener una buena autoestima?

La gente no nos ama por nuestra necesidad de ser amados sino por el «buen rollo» que aportamos a las relaciones y sólo podemos aportar lo que tenemos.

El problema es,

¿Cómo podemos tener una buena autoestima si no nos aman?

Somos valiosos porque nos sentimos valorados y quienes más deben valorarnos bien debemos ser nosotros mismos, porque sólo a partir de la aceptación propia podremos mejorar.

Somos seres humanos y esto ya es un valor muy grande, y como tales falibles y esto también es un gran valor, porque al fallar sufrimos y si aprendemos del sufrimiento podremos madurar y si maduramos ya no sufrimos más porque aceptaremos a gusto todo lo que nos regale la vida y empezaremos a entender que es querer.

Si la vida nos regala cosas agradables, las disfrutaremos y si nos regala adversidades las convertiremos en retos y aprenderemos de ellas. Estar triste demasiado tiempo o sentir una tristeza permanente ya no será una opción posible nuestra vida.

La aceptación es el camino hacia la autoestima

Si nos amamos aprenderemos a respetarnos a nosotros , ya la vez aprenderemos también a comprender mejor a los demás y ya no les juzgaremos más ni en la vida cuando nos presente lecciones que necesitamos aprender en forma de adversidades y el sentimiento de alegría instalará en nuestra vida.

Si maduramos no nos quejaremos ya por nada y valoraremos todo lo que tenemos y valoraremos lo que tenemos sin quejarnos por lo que no tenemos y aprenderemos a amarnos tal y como somos, cómo hemos aprendido a amar la vida tal y como es y no tal cómo quisiéramos que fuera.

Estimarse es entender que tu autovaloración debe ser intrínseca y no en función de lo que tienes o sabes hacer sino de quien eres en esencia y es opuesto a la dependencia emocional.

Si eres un diamante da igual si estás dentro de las rocas en bruto o en un escaparate, tu valor real es el mismo y hasta que no entiendas esto no aprenderás a quererte bien y para siempre.

Es necesario buscar el equilibrio.

Lo importante no es ser perfectos sino aceptar que podemos mejorar y que esto sólo depende de nosotros.

La perfección sería la máxima imperfección.

Una persona perfecta , quedaría aislada de la sociedad y sufriría.

Autoestima

Cómo Subir la Autoestima

La autoestima y la seguridad personal

Dicen que la autoestima es la que no se obtiene por no haber sido queridos de pequeños por los padres, hermanos, tíos, primos, y tu entorno infantil en general.

Por suerte, para todos aquellos que no se han sentido queridos de pequeños, a lo largo de tu vida se van añadiendo otras variables que pueden aumentar tu seguridad personal y que la suma de todas ellas puede hacer que te sientas bien valorado y aceptado sobre todo por ti mismo ..

La autoestima es sólo como mucho el 25% de todo ello y el otro 75% restante es y depende sólo de tu responsabilidad y esfuerzo personal.

Autoestima

Autoestima y sabiduría

Lo ideal es ser capaz de ser feliz en cualquier situación, comprendiendo el propósito que te trae esta realidad y en eso la autoestima es la clave. El secreto es aprender a quererme mejor.

Repito porque es muy importante: «El éxito real es ser capaz de ser feliz en cualquier situación comprendiendo su propósito»

Todas las cosas que nos pasan tienen un significado y todas las cosas pasan para que llegues a ser lo que estás llamado a ser y cualquier dificultad es una posibilidad para que uno pueda expresar a su auténtica persona en la sema máxima amplitud.

Si estás enfermo te culpas por estar enfermo

Y culpar al mundo oa los dioses de estar enfermo no es lo mejor, porque puede ser también una manera muy buena de mejorar tú como persona, voy incluso más lejos, morirse no es malo, no debería ser malo, primero porque no podrás hacer nada por evitarlo, segundo porque gracias a que la tuya es finita valorarás cada día con mucha más intensidad y tercero la muerte es renovación por todo, sólo somos hojas de un mismo árbol, aprende también eso si te sirve para vivir más en paz.

Tengo el cuerpo perfecto para tener la experiencia de vida que me toca vivir. .

Tengo el cuerpo perfecto para tener la experiencia de vida que me toca tener.

Deja de sufrir, alejado de las relaciones tóxicas y busca la sabiduría.

Autoestima

Los 3 pasos que te llevarán a quererte.

Cómo aumentar su autoestima

El primer paso que yo propongo para mejorar tu autoestima es comprenderte y escucharte,

¿No puedes amar a alguien que no conoces verdad? ¿Y te conoces?

Busca el silencio, escucha el silencio ya través de él escucharás tu alma, aprenderás lo que es el diálogo interior.

Y en este diálogo si te escuchas atentamente, ¿sabrás quién eres en realidad, que sientes?, ¿qué quieres?, ¿qué necesitas?

Y una vez sepas todo esto, llega el momento de aceptarte, de respetarte, de comprender, de tratarte bien, de hacer caso a los requerimientos que tú necesitas y quieres y no a los que te han hecho creer que querías o necesitabas.

Aprenderás que dentro de ti siempre hay tres voces que te hablan y deberías saber quién te habla en cada momento.

Dentro de ti tienes un niño, un padre y un adulto si has madurado lo suficiente y que será el responsable de que puedas armonizar aspiraciones con capacidades y gustos con lo que más te conviene.

Es un diálogo imprescindible y que tú debes saber gestionar, es por eso que hace falta mucha pedagogía de las emociones, porque seguramente no sabes de qué te estoy hablando.

El segundo paso que te propongo es que lleves a cabo conductas de autoafirmación

No con decidir lo que más te conviene es suficiente, tendrás que hacer lo que tengas que hacer para conseguir lo que te conviene implica una acción que muchos de nosotros nos resistimos a hacer.

Muchos sabemos lo que deberíamos hacer pero cuando es el momento no lo hacemos ni lo haremos nunca si no sabemos cómo.

El tercer paso que te propongo fundamental, es que además de ser personas seguras podamos ser personas maduras .

La persona que se valora bien, que se piensa que tiene un buen nivel de autoestima , si todo le ha ido bien será una persona segura pero no será una persona madura.

Uno es maduro porque además de haber desarrollado sus capacidades y aceptado constructivamente sus defectos pasa por la prueba del algodón, que es haber sufrido y aprendido del propio sufrimiento.

Yo hablo del sufrimiento productivo y es aquel que quien no ha sufrido, no ha aprendido del sufrimiento será una persona segura pero no madura porque cuando las cosas no le vayan de cara se hundirá como un castillo de naipes, es por eso que para ser maduros necesitamos haber vivido lo suficiente para haber aprendido lo suficiente de lo que hemos vivido

La persona madura no discute con nadie porque ya ha aprendido a discutir consigo mismo.

Parece una paradoja pero las personas sólo nos fortalecemos, sólo aprendemos y sólo mejoramos cuando tocamos fondo , cuando la vida nos presenta una adversidad que nos desquicia la vida y que pensamos que es una auténtica desgracia.

Pues bien, paradójicamente, estas vivencias que tanto rechazamos y que tanto evitamos son las que más nos ayudarán a definir y estructurar nuestra personalidad madura.

Y esta personalidad es la que nos permitirá amarnos desde la aceptación propia , la de los demás y la de la vida tal y como es y no cómo esperamos que sea desde una óptica mucho más infantil, que es donde está la auténtico sufrimiento, permanente y destructivo.

Puedo afirmar sin lugar a dudas que el sufrimiento constructivo es el que nos dará más paz interior a medio y largo plazo, a pesar de que en el corto plazo te parezca una auténtica desgracia.

Autoestima

Autoestima y egoísmo

Dos conceptos que parecen lo mismo y son opuestos.

Si pensamos que pensar con nosotros es egoísmo tendremos una baja autoestima.

No tendremos capacidad de valorarnos y de amarnos y si no la tenemos tampoco tendremos la capacidad de recibir porque creeremos que no nos merecemos nada y cuando no pensemos en nosotros, no nos escuchemos y no tendremos en cuenta nuestras necesidades y tenderemos a situarnos en segundo lugar (la clave en la terapia de pareja es invertir este concepto) y empezaremos a llevar la contabilidad de todos los favores que hemos hecho por los demás y que no nos han vuelto y empezaremos a sentir malestar e incomprensión y sensación de abuso y sintiendo así es inevitable sufrir.

Toda idea o pensamiento que no nos lleve paz interior y armonía externa debería revisarse.

Y si no querernos porque pensamos que es egoísmo nos hace sufrir, algo estamos razonando mal.

El egoísmo es no aceptar a los demás cómo son y una actitud adecuada sería preguntarte que necesito cambiar en mí para poder aceptarte a ti tal y como eres.

Es un absurdo pensar que el mundo debe cambiar, aparte de que TU, no puedes hacer nada por cambiar nada ni a nadie, sería una buena manera de pensar que en el mundo todo es perfecto, las cosas, los animales, las personas todas tienen una función en el mundo, que posiblemente yo puedo desconocer pero que yo no soy quien dicto su función en el mundo, en todo caso no lo entiendo.

Pretender que el otro tenga que cambiar para que yo no cambie es egoísmo. Eso sí que es egoísmo y no no amarme, no escucharme y respetarme a mí.

En cambio que yo escuche mis necesidades, que yo haga los cambios que necesiten para encontrar mi paz , para poder acogerte mejor a ti, para poderte aceptar mejor a ti es de un gran acto de amor.

Fijado que son formas de ver las cosas absolutamente diferentes de cómo las vemos normalmente. Lo que pensamos es egoísmo que es amarnos resulta que es un gran acto de amor hacia los demás y lo que sería querer cambiar al otro porque lo quieres y quieres lo que te parece a ti , es mejor para él sería egoísmo .

¡Mira que vamos desorientados!

Que yo escuche mis necesidades no te impide a ti escuchar las tuyas y si yo estoy lleno y tú estás lleno compartiremos plenitud.

Por eso es tan importante para TI y para los demás que tengas autoestima, porque si yo estoy vacío contigo sólo puedo compartir lo que yo tengo, vacío e infelicidad.
Y eso sí que es un acto de poco amor hacia todos.

Mi trabajo es cambiar mi interior y no exigir a otros que sean como yo quiero.
¡Siempre queremos cambiar a los demás, por eso hay tantas peleas, tú deberías hacer o decir o pensar o creer y todo el mundo hace lo que puede!

¡Tenemos muy poca comprensión hacia el otro, siempre miramos al otro desde nuestra opinión, desde nuestro juicio implacable de la incomprensión!

Esa falta de comprensión, este juicio, ese querer cambiar al otro es una falta de amor.

Comprender y amar es lo mismo. Y comprenderte a TI, respetarte a TI y escucharte a TI nunca puede ser egoísmo.

Autoestima

Los grandes mitos de la bondad y la maldad

Ser bueno es una virtud, pero es una creencia que nos amarga la vida porque confundimos ser bueno al salvar a los demás de su sufrimiento porque yo no soporto el mío de sufrimiento al verte sufrir y cómo no soporto mi sufrimiento cuando tú lo pasas mal voy y te salvo cuando lo mejor posiblemente es que tú sufras para poder aprender de lo que has sufrido y no tener que sufrir más por esta cuestión y por tanto con las mejores de las intenciones, ir de bueno es sólo una interferencia muy grande y negativa para quien es ayudado o salvado, porque tú necesitabas pasar por ese sitio para aprender.

Yo no tengo que querer ser bueno, yo tengo que querer saber cómo debo actuar de forma justa y comprender que es lo que tú necesitas y actuar en función de esto, porque ayudar muchas veces es debilitar al otro ya ti.

Ser bueno es dejarse llevar por los sentimientos y los sentimientos son obstáculo para el verdadero amor.

Cuando uno se ama utiliza los sentimientos para conocer , pero no para relacionarse con el otro porque para relacionarse con el otro siempre hay que utilizar lo que es lo mejor para el otro al margen de lo que uno sienta.

Siempre deberías pensar, ¿qué es lo mejor para el otro? Y salvarle muchas veces no es ayudarle.

Las personas que duelen no son malas, sólo necesitan aprender, no les castigues. Enséñalos.

También puedes protegerte, pero enséñalas.

Todo el mundo piensa que lo que hacen lo hacen porque tiene razón y desde este punto de vista el mal no existe.

Si creemos que el mal existe nos obliga a luchar contra él, llenamos nuestra vida de violencia y nos agotamos y no nos centramos en lo positivo sino en lo negativo.

El sabio comprende que la maldad no existe sino la ignorancia.

La valentía no es luchar sino aprender a pesar de las dificultades que te encuentres.

No creas en el mal. Esto no quiere decir que la gente no agreda a los demás, pero agreden con una intencionalidad que para ellos es positiva.

Tienes que aprender a gestionar las situaciones, a alejarte si es necesario pero sin odio.

Nada te puede hacer daño porque nada es malo, nadie te puede hacer daño porque nadie es malo, en todo caso todo lo que te duele es unos abuelos que algo todavía tienes que aprender, en todo caso si alguien te duele, es que tienes a alguien que tiene algo que todavía tiene que aprender ya quien puedes ayudar a entender el sentido del amor y de la sabiduría.

Autoestima

Como puedo no amarme a mí , si soy un miembro de la especie humana, la especie más desarrollada del universo conocido.

La autoestima es como no sentirte valorado si eres de entre todas las marcas de coches conocidas un modelo de Ferrari, sólo con este sencillo concepto puedes darte cuento de lo valioso que eres, ya no tienes excusa para sentirte valioso .

Otro factor clave para amarte bien es entendiendo que sólo amar es lo importante , pero amar es un concepto muy diferente al que nos han vendido por todas partes.

Amar es respetarte a ti , antes que a nadie más.

Amar es comprender a los demás y ayudarles a que se respeten a sí mismos como tú crees que debes respetarte a ti y, permitir al mismo tiempo que maduren y crezcan y se fortalezcan a través del sufrimiento constructivo que la vida a todos nos presenta.

Estimar es valorar lo que la vida nos ofrece hoy sin quejarse por lo que la vida no nos da hoy.

La autoestima te llevará a amar a los demás y en la vida como nunca antes has vivido.

Si no te quieres a TI, ¿cómo puedes saber amar a otro?

MariCarme M. Moliné. Psicólogo en Vic.

Información de interés

¿Cómo realizar una primera consulta?

Puede contactar conmigo para cualquier pregunta que pueda surgir a través de mi número de teléfono o correo electrónico. Si lo desea, también puede reservar una primera visita a través del formulario de contacto. Le confirmaré mi disponibilidad por correo o telefónicamente lo antes posible. ¡Gracias!

En caso de una urgencia me llamas cuando lo necesites y en cuanto pueda te buscaré un agujero y te atenderé lo antes posible. En el resto de los casos, reservaremos hora con cierta antelación. También podemos programar una serie de sesiones por adelantado.

Las sesiones suelen durar una hora pero no tengo prisa, tú eres quien importa en estos momentos.

Son 65 € por sesión.

La relación que estableceremos dentro del espacio psicoterapéutico se desarrollará en un clima de libertad de expresión, sinceridad, verdadera aceptación y ausencia de enjuiciamiento por mi parte.

Todo ello sumado al trabajo conjunto en las sesiones clínicas obtendrás unos buenos resultados terapéuticos que te sorprenderán .

Nos permitiremos analizar tus pensamientos, vivir tus sentimientos y restablecer la conexión con los aspectos desconocidos de tu persona y así aprenderás que te pasa ya gestionar lo que te pasa. Y tú serás el protagonista, porque en el fondo eres tú quien te vas a disfrutar.

Para cualquier consulta, puedes enviarme también un e-mail

info@psicolegvic.com

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