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Psicóloga Experta en Dependencia Emocional

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Si Quieres, Puedes Dejar de Sufrir

Psicóloga Experta
en Dependencia Emocional

Colegiada Nº 7061

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Hola, soy MCarme M. Moliné psicóloga en Vic del Centro de Psicoterapia Cognitiva.

Soy psicóloga clínica experta en cómo superar la dependencia emocional, con más de 20 años de experiencia y con muchos pacientes atendidos con éxito.

Psicóloga Colegiada num 7061

En mi consulta de Vic trato a pacientes adultos, parejas, a niños y adolescentes con problemas de Dependencia Emocional y Adicciones.

Soy especialista en procesos de liberación en casos de Dependencia Emocional Afectiva.

Puedes llamarme al +34 722 220 863 y hablamos.

psicólogo dependencia emocional

¿Cómo trabajaremos juntos?

tratamiento dependencia emocional

Aprenderás a cambiar tu paradigma mental

Tu mente debe entender y mi trabajo como psicóloga especialista en Dependencia Emocional, es ayudarte a que veas que cada adversidad te regala una lección que necesitas aprender y que no debes desperdiciar este gran tesoro, que es básico y te sirve para ser feliz

Aprenderás a sentir que mereces vivir intensamente y con la terapia adecuada aprenderás a ser feliz de nuevo, a amar , a reír, a cantar.

Mereces volver a disfrutar y emocionarte de nuevo. Aprenderás de lo que ha pasado y te darás una segunda oportunidad, una tercera oportunidad y tantas oportunidades como necesites.

Pero nunca olvidarás que ya no puedes, no desperdiciar ni derrochar más lo más valioso que tienes… tu vida.

cómo curar la dependencia emocional

Si Sol No Puedes liberarte de una relación de Dependencia Emocional , un Psicólogo puede Ayudarte

Trabajo con un modelo de intervención breve y focal basado en la Psicoterapia Cognitiva.
Es un modelo en el que se define el problema a resolver acordado entre paciente y psicólogo, y se produce un cambio hasta la resolución total del problema en un número muy reducido de sesiones.

Este tipo de psicoterapia está indicada para problemas Dependencia Emocional que invalidan las capacidades para el paciente o su entorno y se dirige tanto a adultos como a adolescentes y niños.

¿Por qué yo?

cómo salir de la codependencia emocional

Deja que te acompañe.

Si te sientes sin margen para el bienestar y gozar de la vida.
Si notas y sientes que realmente no eres feliz y sufres.

Si sufres por dentro, constantemente.
Si tienes la sensación de estar viviendo a medias, y qué estás perdiendo tu esencia.

Si sientes que no sabes cómo es tu propósito realmente.

Si te sientes dolida, con trastornos alimenticios u otras adicciones y Dependencias Emocionales .

Si tienes dificultades para relacionarte con tu entorno y familia.

Tienes que saber que estás en un momento crítico, pero que si eres capaz de salir de tu zona de confort y empiezas un viaje a lo más profundo de ti mismo, posiblemente por ahí empieces a encontrar esa paz que tanto echas de menos.

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supera la dependencia emocional

Es importante que aprendas a estudiarte, a identificar y deshacer tus creencias limitantes ya dejar de sufrir la Dependencia Emocional de una vez y para siempre.

Es importante que empieces a definir tu propio camino, tu propósito real, tu objetivo, y eso implicará que aprendas a soltar algunas cosas y te dará pena soltar y tener el valor para ir a buscar otros a pesar de la miedo al rechazo que puedas oír.

El proceso será lento, doloroso en ocasiones, lleno de miedos, de momentos de soledad y de pena.

Pero yo podré estar a tu lado para acompañarte en estos momentos.

la superación de la dependencia emocional es posible

Dependencia emocional

¿Qué es esa adicción afectiva?

La dependencia emocional es la necesidad de sentirse amado y sin darse cuenta de convertirse en adicción y lleva a quien la sufre a anularse a sí mismo, es preferir no ofender a sufrir.

Quien lo sufre está tan interesado en no ser abandonado que se obsesiona en satisfacer las exigencias ajenas y anula su personalidad hasta convertirse en nadie .

psicólogo especialista en dependencia emocional

Amar y ser amados es bueno, pero necesitar amar o ser amados aparte de generar el efecto contrario hace sufrir mucho.

La dependencia emocional como una adicción afectiva es una forma conductual sobre la que no tenemos control alguno y nos genera una dependencia afectiva hacia otra persona o personas.

Necesitamos intensamente que nos quieran porque no tenemos autoestima y en ese intento impulsivo y adictivo perdemos el control y el autorrespeto.

No podemos vivir sin cariño pero si podemos amar sin esclavizar a nadie.

Desgraciadamente este tipo de apego en la sociedad actual se puede tener a muchas personas e incluso cosas.

Es muy habitual escuchar la frase: » yo no puedo vivir sin …»

En muchos casos esta dependencia afectiva se ve con buenos ojos y como signo inequívoco del amor verdadero , del amor romántico de las películas y de las canciones que nos inundan desde pequeños.

Y en el ámbito personal esta afección afectiva a un tercero (que como ves no la describo como amor) nos lleva al sufrimiento ,

También es muy habitual incluso a una codependencia interpersonal donde ambas partes buscan desesperadamente el amor o evitar al precio que sea el sufrimiento de la persona que es dependiente del otro con las consecuencias nefastas de este tipo de relaciones .

Podríamos asimilar la dependencia emocional a cualquier otra adicción que tanto menostengamos como la ludopatía.

La dependencia emocional parece sólo un juego en el que se busca desesperadamente ganar y que además genera absolutamente el efecto contrario, cuanto más lo busques menos lo encuentras.

Esta necesidad de cariño y esta adicción afectiva implica ante todo, que se pierda la propia identidad para que no te abandone el objeto de tu «amor».

El amor hacia un tercero, amigo o pareja debe ser saludable por ambas partes y la dependencia emocional no tiene nada de saludable, si no es bien lo contrario.

Videos míos de youtube

Aquí tienes un vídeo mío que resume un poco la primera parte de este post.

Dependencia emocional

Guía práctica para vencer a la dependencia emocional

¿Y el compromiso del "hasta que la muerte nos separe" donde queda?

Primero deberíamos definir que significa la palabra compromiso, antes se pedía el compromiso no por el bienestar afectivo sino sacar adelante un proyecto familiar porque era necesario población y exigía este cuidado del proyecto familiar y hasta el final de la vida que además no llegaba a 40 años , las parejas no se planteaban si estaban enamoradas o no, sólo con cariño y respeto era suficiente pero ahora no, ahora las parejas necesitan más que un proyecto de vida que ya no es necesario, biológicamente , ya más población ni la vida es tan corta.

Queremos sentirnos felices y satisfechos y llenos con nuestra pareja y que la relación que creamos sea feliz y eso pasa primero por un autoconocimiento, ver que es lo que realmente quieres que necesitas y apartir de aquí ver en base quién eres quien es el otro y cómo juntar todo esto para que encaje sin demasiadas fricciones.

En cuanto al compromiso, debería quedar claro con la otra pareja en qué nivel de compromiso estoy yo, en este momento de mi vida y dejarlo muy claro con quien te estás relacionando y el otro decide si quiere entrar en esta relación o no ya partir de ahí definimos.

Cuando las dos personas, van viendo que se conocen que se complementan, y con esa persona vas viendo si eres capaz o no de adquirir un compromiso más serio , pero nunca de por vida, el de por vida lo tenemos que hacer cada diai el compromiso no vale prometer hoy estaremos juntos de por vida, si no hacemos cada día nada para que este compromiso lo puedas mantener, el compromiso primero es no hacer daño nunca al otro, que la relación nunca sea un perjuicio o algo que rompa y la emocionalidad o la psique de la otra persona, ya partir de ahí las parejas que duran toda la vida es un trabajo diario, es un compromiso no para el final sino para hoy, para mañana, para pasado mañana, y aquí es donde deberíamos redefinir dónde está el compromiso.

El compromiso es que si llegado el momento uno de ellos no está bien, echar a cada uno por su lado pero con el compromiso de no hacerse daño.

Los niveles de compromiso y en los que nos comprometemos deberíamos redefinirlos mucho mejor, pero cuando se va haciendo así, se va haciendo bien y el rastro que se va dejando es positivo que es lo que interesa, no sólo que el amor sea bueno sino que sepamos positivizar las experiencias que hemos vivido que no hayan sido de nuestro gusto pero que la huella que ha dejado siempre sea positiva.

Dependencia emocional

cómo vencer la dependencia emocional

Cuando una creencia equivocada del concepto de compromiso fomenta la dependencia emocional y el sufrimiento.

El bienestar afectivo diario es clave para que una relación de pareja sea de calidad y muchos todavía tenemos en mente el concepto de compromiso del matrimonio religioso que dice «en la salud y la enfermedad hasta que la muerte nos separe» y con este argumento y excusa allí hay parejas eternas que sufren un dolor eterno acorde con una promesa de amor eterno.

Cuando una relación de pareja es muy difícil , es complicado garantizar este bienestar afectivo y si el compromiso es palabra dada, ¿cómo romper el compromiso si este compromiso lo hace sufrir?

En la vida hay muchas situaciones extremas que necesitaríamos que nuestro compañero de viaje estuviera a la altura de las circunstancias y que no dejes el barco a la mínima que aparezcan las dificultades.

¿Qué deberías hacer si piensas que tu pareja te abandonará cuando caigas enfermo?

En las situaciones extremas sabemos con quien estamos, si supiéramos que en una situación extrema tu pareja no estará a tu lado para hacer frente juntos estas situaciones, ¿comenzarías una relación con él?

Desgraciadamente hasta que no surge la situación nunca lo sabremos a ciencia cierta ni siquiera el otro lo sabe.

Hay que ver ambas partes y hay muchos factores que intervienen, pero cuando las relaciones llegan incluso a esta situación tal es necesario procurar el máximo bienestar posible para las dos personas, no está aquí te quedas y ya está.

Hay que empezar bien las relaciones y acabarlas bien si deben acabar y la dependencia emocional no las deja nunca acabar bien.

Es muy importante que en el proceso de conocer a una persona, que te gustaría fuera tu pareja intenta conocerla bien, intentar ver cómo reaccionaria en situaciones extremas , intentar conocer a la otra persona cómo actúa en situaciones de conflicto y tensión .
¿Lo saben resolver? ¿Son capaces de sentarse hablar y encontrar soluciones buenas para ambas partes o es un cúmulo de cesiones, conflictos y desavenencias? ¿Cuándo surgen dificultades hacen los dos equipos para superarlas?

Es importante saber qué carácter tiene esta persona en situaciones límite y qué carácter tiene para superar dificultades.

Porque al final si vives con una persona que sabes que no sabrá gestionar situaciones límite, ¿tú juzgarías a alguien que se va a estrellar que no salte con paracaídas?

La dependencia emocional tiene solución

¿Cómo identificar si tienes esa afección?

Si padeces de dependencia emocional tienes un impulso irrefrenable que te supera de ir hacia el objeto de esta afección y además es una necesidad que no puedes controlar.

Pierdes por completo el autorrespeto y el autocontrol y además piensas y sientes que no puedes vivir sin esa persona , ¡VIVIR! (la dependencia emocional es la primera causa del origen de las relaciones tóxicas.

No es una broma ni es una debilidad que hay que menospreciar, es un problema grave que hace falta tratamiento rápido y urgente . ¡Si te sientes así busca ayuda terapéutica porque solo no te saldrás!

MCARME M. MOLINE

Dependencia emocional

"Hay que amar siendo libre: Yo no te necesito, te prefiero, te elijo."

Es una frase de Walter Riso »

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Aquí tienes un vídeo mío que resume un poco la segunda parte de este post.

acabar con la dependencia emocional es posible

Artículos que pueden ayudarte sobre Dependencia Emocional

Aquí tienes algunos de mis últimos artículos relacionados con la dependencia emocional que seguro pueden serte de utilidad.

Espero y deseo que te gusten

Dependencia emocional

¿Por qué podemos llegar a sufrir de dependencia emocional?

Lo que sentimos cuando sufrimos dependencia emocional es un sentimiento muy parecido al sentimiento que tuvimos con nuestro primer amor .

Este sentimiento tan e intenso que lo quemaba aunque, con la inmadurez de la edad cuando lo vivimos sentíamos la necesidad de que nos amas eternamente y pensábamos que como nos dejas de amar te morirías de pena

Y después, vas madurando y ves que no pasa nada y que sólo era algo infantil y que todo llega y se en vano y todo pasa y todo bien y que nadie se muere ni nada parecido.

A partir del segundo amor entra la cabeza, entra la razón y las cosas ya las ves diferente y maduras. Si una relación va bien genial y si no va bien, lo pasaré mal un tiempo, aprenderé de la experiencia y seguiré adelante la mar de bien.

Pero el problema es que nos educan muy mal emocionalmente .

Creemos que el primer amor funciona a partir de lo que nos han educado con aquellas canciones del » sin ti no soy nada » o del » no puedo vivir sin ti » o del » si me abandonas estoy muere

Estos mensajes son los que nos transmiten continuamente en las canciones, las series y es una fuente de sufrimiento porque las personas entienden el amor sólo como codependencia, el amor sólo existe si es apego, si es insano y no es así.

Hace falta mucha pedagogía en este tema

Así pues, esta sensación del primer amor lo trasladamos a los siguientes amores continuados, es como si no maduráramos, es como si deseáramos ese amor Disney.

Este primer amor tiene una connotación de inmadurez afectiva pero que puedes perpetuar.

Es clave que a través de futuras experiencias relacionales esta inmadurez afectiva puedas adaptarla e integrarla, porque sino sufrirás dependencia emocional.

Dependencia emocional

Los 3 rasgos de la inmadurez afectiva

Umbral bajo de sufrimiento, baja tolerancia a la frustración y una sensación de perpetuidad

Eres un afectivamente inmaduro si piensas así.

  • ¡Me da igual lo que me haga!
  • No quiero sufrir porque si esa persona me deja me muero.
  • Pensar que el amor es de por vida.
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Aquí tienes un vídeo mío que resume un poco la tercera parte de este post.

Dependencia emocional

La importancia de aprender a amar

El amor sin apego, sin dependencia es mucho más bonito , no es un amor de cuento de hadas tipo Disney pero es un amor sano.

Es más probable que te quieran mucho más y mejor si tienes un amor que no incluya afección ni dependencia ni adicción ni necesidad de ningún tipo.

Si te conviertes en un adicto y un dependiente te dejarán de amar por más que tú lo necesites o te esfuerces, el amor con el apego, es destrozar el amor.

Nada es menos atractivo que ser un adicto a otra persona, haces lo contrario que deberías hacer para que te quieran.

Dependencia emocional es distinto a deseo.

Desear algo no es malo, lo malo es pensar que lo que tú deseas es imprescindible en tu vida.

Querer sin dependencia no significa indiferencia, significa que tu relación es sana, que hay un equilibrio y eso es sano y más durable que lo necesito que me quiera si o sí!

La dependencia emocional destroza cualquier relación y para la otra persona dejas de tener un atractivo y se produce la paradoja que la otra persona deja de quererte. (En terapia de pareja trabajar este aspecto es clave)

Dependencia emocional

Hay que vivir no desde el miedo a perder sino desde la confianza en que no necesitas nada ni nadie para ser plenamente feliz. .

Vive con un gran respeto hacia ti mismo y querido más a ti mismo

No busques tanto amar a los demás si no amarte a ti.

¡No esperes que los demás te quieran!, amate tú, cuídate tú, tratado bien a ti, empieza por respetar tu dignidad,

El hecho de arrastrarse no hace que consigas los resultados que esperas y conlleva un sufrimiento terrible.

Aumenta el autocontrol,

Trate de cultivar sentimientos no tópicos de las canciones, de las películas, de la sociedad en general.

Vive un amor real y digno, aprende a amar.

MariCarme M. Moliné .Psicólogo en Vic.

Información de interés

¿Cómo realizar una primera consulta?

Puedes contactarme y contarme que te hace sufrir a través de mi número de teléfono, whatsapp o correo electrónico.

En cuanto vea tu mensaje te lo responderé, te daré mi opinión al respecto y te diré si puedo ayudarte.

Si lo deseas, también puedes reservar una primera visita a través del formulario de contacto.

Te confirmaré mi disponibilidad por correo o telefónicamente lo antes posible.

¡Gracias!

En caso de una urgencia me llamas cuando lo necesites y en cuanto pueda te buscaré un agujero y te atenderé lo antes posible. En el resto de los casos, reservaremos hora con cierta antelación. También podemos programar una serie de sesiones por adelantado.

Las sesiones suelen durar una hora pero no tengo prisa, tú eres quien importa en estos momentos.

Son 60 € por sesión.

La relación que estableceremos dentro del espacio psicoterapéutico se desarrollará en un clima de libertad de expresión, sinceridad, verdadera aceptación y ausencia de enjuiciamiento por mi parte.

Todo ello sumado al trabajo conjunto en las sesiones clínicas obtendrás unos buenos resultados terapéuticos que te sorprenderán .

Nos permitiremos analizar tus pensamientos, vivir tus sentimientos y restablecer la conexión con los aspectos desconocidos de tu persona y así aprenderás que te pasa ya gestionar lo que te pasa. Y tú serás el protagonista, porque en el fondo eres tú quien te vas a disfrutar.

Para cualquier consulta, puedes enviarme también un e-mail

info@psicolegvic.com

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