per què

 necessites?

Psicòloga Experta en Dependència Emocional

Pots trucar-me al

Si Vols, Pots Deixar de Patir

Psicòloga Experta
en Dependència Emocional

Col.legiada Nº 7061

Pots trucar-me al

Estàs permetent que una sola persona sigui el centre i la responsable de la teva felicitat?

El meu nom és MariCarme i soc Psicòloga i el primer que vull que sàpigues és que no és fàcil relacionarte de manera sana amb els demés..

Si depens del que fa o deixa de fer una persona per tu sentir-te bé, construiràs una relació de dependència emocional.

Vull parlar-te clar des del principi.

Si estàs en una relació i tens por de perdre-la construiràs dependència emocional.

I patiràs.

I faràs patir.

No et puc oferir res, si creus que jo tinc la clau perquè puguis sortir fàcil d’on estàs ara  sense que tu facis canvis importants en els teus hàbits i creences.

Però has de saber que pots viure molt millor i alliberar-te d’aquesta dependència emocional que tant et fa patir.

Si això no t’espanta,

Tuca’m al +34 722 220 863 i parlem.

psicòleg dependència emocional

Com deixar de patir dependència emocional?

Primer de tot, el problema que tenim és que no sabem que som dependents emocionals.

Anem a esbrinar-ho, no?

Pateixes dependència emocional quan no estàs gaudint de la relació amorosa que tens.

Vius dependència emocional quan una relació no és feliç per ambdues parts de la relació i la relació es manté sense fer canvis que resolguin aquesta mala sensació.

Quan passa això la relació no és sana, la relació es corromp i es pateix.

És per això que és bàsic estar en una relació que sigui feliç per a tu.

I és bàsic perquè la relació sigui feliç per a tu que també ho sigui per a l’altra part.

Necessites una relació sana per les dues parts per poder gaudir-ne d’ella.

I la necessitat de mantenir-se en una relació que no és bona per les dues parts o per alguna d’elles destrueix la salut d’una relació.

Una relació sana és una relació lliure.

Una relació sana no fa patir.

Si pateixes en una relació no hi ha amor.

Encara que tu tinguis l’absoluta certesa que sí que n’hi ha.

La primera cosa que necessites per deixar de patir dependència emocional és saber si realment ets una persona dependent emocional.

dependents emocionals

Com treballarem la dependència emocional?

Treballo amb un model d’intervenció breu i focal basat en la Psicoteràpia Cognitiva.

És un model on tu i jo definirem el problema a resoldre.

Una vegada el tinguem definit clarament buscarem que tu entenguis racionalment la situació que vius i que et fa patir fins que tinguis clar les creences que t’han portat on estàs ara.

Recorda el procés vital.

Creences-Pensaments-Emocions-Accions-Resultats.

Necessitem anar al principi per des d’allà arribar a uns bons resultats a la teva vida.

Tot té un com i un perquè.

I des de aquí passarem aunes noves accions basades en aquestes noves creences racionals més sanes que intentarem incorporar a la teva manera de viure.

La repetició de les accions correctes ens portaran a un canvi gradual fins a la resolució total del problema en un nombre molt reduït de sessions.

Aquest tipus de psicoteràpia està indicada per a problemes de dependència emocional.

Si estàs en una relació i creus que l’altra persona és l’home o la dona de la teva vida, si creus que és el teu únic i veritable amor, si creus que és l’única persona que et pot fer feliç construiràs dependència emocional.

dependencia emocional com superarla

Tens la creença que sense aquesta relació que tens mai podries ser feliç?

Si tens la creença que sense aquesta relació mai no podries ser feliç estàs construint dependència emocional.

Si et passa això és que tens un problema greu a la teva vida personal.

Si et passa això és que tens un problema greu en el teu interior que es veu reflectit en les teves relacions externes.

La gent creu que el problema són les seves relacions i per això pateixen dependència, però el problema és personal, és interior, té una ferida personal, que li fan desenvolupar una personalitat tòxica que en relacionar-se amb l’exterior pateixen, idealitzen als altres i els posen en un pedestal.

Dependència emocional és que depens emocionalment d’una cosa externa.

Dependència emocional és que depens emocionalment d’una persona en particular.

Dependència emocional és quan aquesta persona es converteix en el propietari de la teva felicitat i en depens per sentir-te plena.

Dependència emocional és quan creus que l’altra persona és la teva altra mitjana taronja i tens aquesta necessitat d’aquesta altra mitjana taronja per sentir-te bé i plena.

Ser dependent emocional és molt tòxic per a tu.

I et passa perquè en el moment que deixes de tenir el control de la teva pròpia vida perquè permets que algú extern a tu decideixi com et sents amb tu mateix.

Tens dependència emocional perquè deixes de tenir el control sobre la teva pròpia vida i la lliures a una persona externa.

Què diu això de tu?

Significa que no et valores prou i esperes que una segona persona decideixi com et sentiràs de feliç.

articles de dependencia emocional

dependencia emocional parella

La superació de la dependència emocional és possible
però no és fàcil

La dependència emocional és la necessitat de sentir-se estimat i sense adonar-se convertir-se aquesta necessitat en addicció.

I com tota addicció porta a qui la pateix a anul·lar-se a si mateix.

L’addicció et porta a preferir no ofendre, no molestar, no posar límits, no dir no, a patir la desaprovació o l’allunyament de l’altre membre de la relació dependent.

Qui ho pateix està tan interessat per no ser abandonat que s’obsessiona a satisfer les exigències alienes i anul·la la seva personalitat fins a convertir-se en ningú.

Els éssers humans tenim la necessitat de sentir-nos estimats i aquest no és el problema que ara ens ocupa, el problema ve quan aquesta necessitat de sentir-te estimat l’enfoques a una persona en concret.

relacions de dependencia

L 'adicció afectiva: la dependència emocional

La dependència emocional com una addicció afectiva és una forma conductual sobre la qual no tenim cap control i ens genera una dependència afectiva cap a una altra persona o persones.

Necessitem intensament que ens estimin perquè no tenim autoestima i en aquest intent impulsiu i addictiu perdem el control i l’autorespecte.

No podem viure sense afecte, però si podem estimar sense esclavitzar a ningú.

Malauradament, aquest tipus d’afecció en la societat actual es pot tenir a moltes persones i inclús coses.

És molt habitual sentir la frase:jo no puc viure sense …”

En molts casos aquesta dependència afectiva es veu amb bons ulls i com signe inequívoc de l’amor verdader, de l’amor romàntic de les pel·lícules i de les cançons que ens inunden des de ben petits.

I en l’àmbit personal aquesta afecció afectiva a un tercer (que com veus no la descric com amor) ens porta al patiment.

També és molt habitual inclús una codependència interpersonal on les dues parts busquen desesperadament l’amor al preu que sigui .

El patiment de la persona que és dependent de l’altre porta a unes conseqüències nefastes en el resultat d’aquests tipus de relacions.

Podríem assimilar la dependència emocional a qualsevol altra addicció que tant menystenim com la ludopatia.

La dependència emocional sembla sols un joc en el qual es busca desesperadament guanyar l’afecte de l’altre i que a més genera absolutament l’efecte contrari, com més ho busques menys el trobes.

Aquesta necessitat d’afecte i aquesta addicció afectiva implica abans de res, que es perdi la pròpia identitat per tal que no t’abandoni l’objecte del teu “amor”.

L’amor cap a un tercer, amic o parella ha de ser saludable per ambdues parts i la dependència emocional no té res de saludable, si no és bé el contrari.

T’has de preguntar com permets que el que faci una persona és el que decideix com de bé em sento

Superar el Patiment

dependencia afectiva

La dependència emocional: Guia pràctica

1-El compromís del" fins que la mort ens separi" on queda?

Primer hauríem de definir que significa la paraula compromís.

Abans es demanava el compromís no pel benestar afectiu sinó tirar endavant un projecte familiar perquè calia població i exigia aquesta cura del projecte familiar i fins al final de la vida que a més arribava als quaranta anys.

Les parelles no es plantejaven si estaven enamorades o no, només amb afecte i respecte era suficient, però ara no, ara les parelles necessiten més que un projecte de vida que ja no cal, biològicament, hi ha més població i la vida no és tan curta.

Ara volem sentir-nos feliços i satisfets i plens amb la nostra parella i que la relació que vam crear sigui feliç, però això no és fàcil i més quan van passant els anys.

Abans, necessites un autoconeixement, veure que és el que realment vols, que necessites i a partir d’aquí veure en base qui ets, qui és l’altre, i com ajuntar tot això perquè encaixi sense massa friccions.

Pel que fa al compromís, hauria de quedar clar amb l’altra parella en quin nivell de compromís estic jo en aquest moment de la meva vida i deixar-ho molt clar amb qui t’estàs relacionant i així l’altre decideix si vol entrar en aquesta relació o no i a partir d’aquí definim.

Quan les dues persones, van veient si es complementen, van veient si són capaces d’adquirir un compromís més seriós, però mai per a tota la vida, el per a tota la vida ho hem de fer cada dia i el compromís va de cuidar cada dia la relació perquè aquest compromís es pugui mantenir, o no.

El compromís real és no fer mai mal a l’altre.

El compromís real és que la relació mai sigui un perjudici o alguna cosa que trenqui l’emocionalitat o la psique de l’altra persona.

I a partir d’aquí les parelles que duren tota la vida és un treball diari d’aquest compromís real de no perjudicar mai a l’altra persona.

En realitat el compromís del fins que la mort ens separi, és una frase metafòrica que el que vol dir és que et compromets, no per un final sinó per un avui, per un demà, per un demà passat, i aquí és on hauríem de redefinir on hi ha el compromís.

El compromís és que si arribat el moment un d’ells no està bé, tirar cadascú pel seu costat però amb el compromís de no fer-se mal.

Els nivells de compromís a què ens comprometem els hauríem de redefinir molt millor.

Però quan es va fent així, es va fent bé i el rastre que es va deixant és positiu que és el que interessa.

No hem de voler sols que l’amor sigui bo sinó que sapiguem positivitzar les experiències que hem viscut que no hagin estat del nostre gust, però que l’empremta que ha deixat sempre sigui positiva.

2-Quan una creença equivocada del concepte compromís fomenta la dependència emocional

El benestar afectiu diari és clau perquè una relació de parella sigui de qualitat.

Però moltes parelles encara tenen  al cap el concepte de compromís del matrimoni religiós que diu” en la salut i la malaltia fins que la mort ens separi” i amb aquest argument i excusa hi ha parelles eternes que pateixen un dolor etern d’acord amb una promesa d’amor etern.

Quan una relació de parella és molt difícil, és complicat garantir aquest benestar afectiu i si el compromís és paraula donada, com trencar el compromís si aquest compromís ens fa patir?

A la vida hi ha moltes situacions extremes que ens caldria que el nostre company de viatge estigues a l’altura de les circumstàncies i que no deixes el vaixell a la mínima que apareguin les dificultats.

Què hauries de fer si penses que la teva parella t’abandonarà quan caiguis malalt?

En les situacions extremes sabem amb qui estem, si sabéssim que en una situació extrema la teva parella no estarà al teu costat per fer front junts aquestes situacions, començaries una relació amb ell?

Malauradament, fins que no sorgeix la situació mai ho sabrem del cert ni tan sols l’altre ho sap.

Cal veure les dues parts i hi ha molts factors que intervenen, però quan les relacions arriben fins i tot a aquesta situació cal procurar el màxim benestar possible per a les dues persones, no és aquí et quedes i ja està.

Cal començar bé les relacions i cal acabar-les bé si s’han d’acabar i la dependència emocional no les deixa mai acabar bé.

És molt important que en el procés de conèixer a una persona, que t’agradaria fos la teva parella intentar conèixer-la bé, intentar veure com reaccionària en situacions extremes, intentar conèixer a l’altra persona com actua en situacions de conflicte i tensió.

El saben resoldre?
Són capaços de seure parlar i trobar solucions bones per a les dues parts o és un cúmul de cessions, conflictes i desavinences?
Quan sorgeixen dificultats fan els dos equips per superar-les?

És rellevant saber quin caràcter té aquesta persona en situacions límit i quin caràcter té per superar dificultats.

 

Perquè al final si vius amb una persona que saps que no sabrà gestionar situacions límit, tu jutjaries a algú que es va a estavellar, que no salti amb paracaigudes?

psicòleg dependència emocional

La dependència emocional no és una broma

Si pateixes de dependència emocional tens un impuls irrefrenable que et supera d’anar cap a l’objecte d’aquesta afecció i a més és una necessitat que no pots controlar.

Perds per complet l’autorespecte i l’autocontrol i a més penses i sents que no pots viure sense aquesta persona.

VIURE!

La dependència emocional és la primera causa de l’origen de les relacions tòxiques.

No és una broma ni és una debilitat que cal menystenir, és un problema greu que cal tractament ràpid i urgent.

Si et sents així busca ajuda terapèutica perquè sol no t’en sortiràs

"Hay que amar siendo libre: Yo no te necesito, te prefiero, te elijo."

És un frase d’en  Walter Riso” 

dependència emocional psicologia

Articles que et poden ajudar sobre Dependència Emocional

Aquí tens alguns dels meus darrers articles relacionats amb la dependència emocional  que segur et poden ser d’utilitat. 

Espero i desitjo que t’agradin

dependencia emocional tractament

Perquè podem arribar a patir de dependència emocional?

El que sentim quan patim dependència emocional és un sentiment molt semblant al sentiment que vam tenir amb el nostre primer amor.

Aquest sentiment tan intens que ho cremava tot i que, amb la immaduresa de l’edat quan el vàrem viure sentíem la necessitat que ens estimes eternament i pensàvem que com ens deixes d’estimar et moriries de pena.

I després, vas madurant i veus que no passa res i que era sols una cosa infantil i que tot arriba i se’n va i tot passa i tot bé i que ningú es mort ni res semblant.

A partir del segon amor entra el cap, entra la raó i les coses ja les veus diferents i madures.

Si una relació va bé genial i si no va bé, ho passaré malament un temps, aprendre de l’experiència i seguiré endavant  la mar de bé.

Però el problema és que ens eduquen molt malament emocionalment.

Ens pensem que el primer amor funciona a partir del que ens han educat amb aquelles cançons del “sense tu no soc res “o del “no puc viure sense tu” o del “si m’abandones estic mort“.

Aquests missatges són els que ens transmeten contínuament en les cançons, les sèries i és una font de patiment perquè les persones entenen l’amor sols com a codependència, l’amor només existeix si és afecció, si és insà i no és així.

Cal molta pedagogia en aquest tema

Així doncs, aquesta sensació del primer amor ho traslladem als amors següents , és com si no maduréssim, és com si desitgéssim aquest amor Disney.

Aquest primer amor té una connotació d’immaduresa afectiva, però que pots perpetuar.

És clau que a través de futures experiències relacionals aquesta immaduresa afectiva la puguis adaptar i integrar, perquè si no patiràs dependència emocional.

psicòleg dependència emocional

La importància d'aprendre a estimar

L’amor sense afecció, sense dependència és molt més bonic, no és un amor de conte de fades tipus Disney, però és un amor sa.

És més probable que t’estimin molt més i millor si tens un amor que no inclogui afecció ni dependència ni addicció ni necessitat de cap classe.

Si et converteixes en un addicte i un dependent et deixaran d’estimar per més que tu ho necessitis o t’esforcis, l’amor amb l’afecció, és destrossar l’amor.

Res és menys atractiu que ser un addicte a una altra persona, fas el contrari que hauries de fer perquè t’estimin.

Dependència emocional és diferent de desig.

Desitjar alguna cosa no és dolent, el dolent és pensar que això que tu desitges és imprescindible a la teva vida.

Estimar sense dependència no vol dir indiferència, significa que la teva relació és sana, que hi ha un equilibri i això és sa i més durable que el necessito que m’estimis si o sí!

La dependència emocional destrossa qualsevol relació i per a l’altra persona deixes de tenir un atractiu i es produeix la paradoxa que l’altra persona deixa d’estimar-te.

dependre emocionalment d'algu

Alliberar-te de la dependència emocional comença per aprendre a estimar-te a tu.

Mira.
I com a resum final.

La dependència emocional és una de les pitjors drogues que existeixen
Si.

Una droga.

I de les dures.

Has caigut en ella quasi sense adonar-te.

No tens cap culpa.
Però si en tens la responsabilitat de sortir-ne d’ella.

No és fàcil.

No ho podràs fer sol.

I necessites fer un procés de creixement personal que comença en millorar i molt el teu amor propi.


Per aquí hauríem de començar a treballar.

T’has de preguntar com permets que el que faci una persona és el que decideix com de bé em sento.

Això reflecteix un greu problema d’autoestima.

No ets conscient del valor que tens.

Per aquí has de començar a treballar.

Com realitzar una primera consulta?

Pots contactar amb mi i explicar-me que et fa patir a través del meu número de telèfon, whatsapp  o correu electrònic.

Tan punt vegi el teu missatge te’l respondré , et donaré la meva opinió al respecte i et diré si et puc ajudar.

Si ho desitges, també pots reservar una primera visita a través del formulari de contacte.

Et confirmaré la meva disponibilitat per correu o telefònicament el més aviat possible.

Gràcies!

En cas d’una urgència em truques quan ho necessitis i de seguida que pugui et buscaré un forat i t’atendré tan aviat com es pugui. En la resta dels casos reservarem hora amb una certa antelació. També podem programar una sèrie de sessions a l’avançada.

Les sessions solen durar una hora però no tinc pressa, tu ets qui importa en aquests moments.

Són 60€ per sessió.

La relació que establirem dins de l’espai psicoterapèutic es desenvoluparà en  un clima de llibertat d’expressió, sinceritat, veritable acceptació i absència d’enjudiciament per part meva.

Tot això sumat al treball conjunt en les sessions clíniques obtindràs uns bons resultats terapèutics que et sorprendran.

Ens permetrem analitzar els teus pensaments, viure els teus sentiments i restablir la connexió amb els aspectes desconeguts de la teva persona i d’aquesta manera aprendràs que et passa i a gestionar el que et passa. I tu en seràs el protagonista, perquè en el fons ets tu qui et gaudiràs.

Explica’m que t’està fent patir i et donaré la meva opinió sense cap compromís per part teva.
Concertar Visita
close slider

Explica'm en què et puc ajudar