Psicòleg Dependència Emocional
Si estàs permetent que una sola persona
sigui la responsable de la teva felicitat,
pateixes Dependència Emocional
Les relacions humanes no són fàcils si les vius des de la dependència emocional
El primer que vull que sàpigues és que no és fàcil relacionarte de manera sana amb els demés..
Si depens del que fa o deixa de fer una persona per tu sentir-te bé, construiràs una relació de dependència emocional.
Vull parlar-te clar des del principi.
Si estàs en una relació i tens por de perdre-la construiràs dependència emocional.
I patiràs.
I faràs patir.
En aquest tipus de sessions estaré amb tu de forma exclusiva i personalitzada acompanyant-te en el teu procés de sanació personal.
Una psicòloga experta en dependència emocional sols per a tu.
La distància ja no és cap problema. t’atendré de manera online sigui quina sigui la teva necessitat. Des d’on vulguis i amb comoditat.
La dependència emocional és una de les experiències que més fan patir, et felicito per combatre-la seriosament.
Subscriu-te aquí
Envio e-mails amb píndoles de psicologia, perquè provis alguna cosa una mica diferent avui. Potser et serveixen, potser no. És gratuït. Si no t'agrada, t'avorreix o no et resulta útil et dones de baixa en un clic. Si pateixes dependència emocional amb la parella trobaràs bones eines per a tu.
Important: en tots els emails ofereixo que comencis un procés de psicoteràpia amb mi.
Si això és un problema per a tu, no et subscriguis.
I si no necessitessis a ningú per poder ser tu feliç?
No et puc oferir res, si creus que jo tinc la clau perquè puguis sortir fàcil d’on estàs ara sense que tu facis canvis importants en els teus hàbits i creences.
Però has de saber que pots viure molt millor i alliberar-te d’aquesta dependència emocional que tant et fa patir.
Si això no t’espanta,
Truca’m i parlem.
Pots eliminar la dependència emocional amb menys sessions de les que imagines
Si pateixes de dependència emocional i aquesta dependència et porta a patir en les relacions i aquestes relacions que les has convertit tu mateixa, per aquesta dependència emocional que pateixes, en tòxiques, han destruït la teva autoestima, has de saber que a través de la psicologia puc ajudar-te a viure una vida amb més pau i alegria.
Com deixar de patir dependència emocional?
Primer de tot, el problema que tenim és que no sabem que som dependents emocionals.
Anem a esbrinar-ho, no?
Pateixes dependència emocional quan no estàs gaudint de la relació amorosa que tens.
Vius codependencia emocional en la parella quan una relació no és feliç per ambdues parts de la relació i la relació es manté sense fer canvis que resolguin aquesta mala sensació.
Quan passa això la relació no és sana, la relació es corromp i es pateix.
És per això que és bàsic estar en una relació que sigui feliç per a tu.
I és bàsic perquè la relació sigui feliç per a tu que també ho sigui per a l’altra part.
Ets una persona dependent emocional?
Necessites una relació sana per les dues parts per poder gaudir-ne d’ella.
I la necessitat de mantenir-se en una relació que no és bona per les dues parts o per alguna d’elles destrueix la salut d’una relació.
Una relació sana és una relació lliure.
Una relació sana no fa patir.
Si pateixes en una relació no hi ha amor.
Encara que tu tinguis l’absoluta certesa que sí que n’hi ha.
Com treballar la dependència afectiva?
Treballo amb un model d’intervenció breu i focal basat en la Psicoteràpia Cognitiva.
És un model on tu i jo definirem el problema a resoldre.
Una vegada el tinguem definit clarament buscarem que tu entenguis racionalment la situació que vius i que et fa patir fins que tinguis clar les creences que t’han portat on estàs ara.
Les fases de la dependència emocional
Tot té un com i un perquè i la dependència passa per unes fases molt clares i que has de conèixer.
Necessites fer noves accions basades en noves creences racionals més sanes que intentarem incorporar a la teva manera de viure.
La repetició de les accions correctes ens portaran a un canvi gradual fins a la resolució total del problema.
Ser dependent emocional és no ser lliure, vols seguir així?
Creus que sense aquesta relació que tens mai podries ser feliç?
Si tens la creença que sense aquesta relació mai no podries ser feliç estàs construint dependència emocional.
Si et passa això és que tens un problema greu a la teva vida personal.
Si et passa això és que tens un problema greu en el teu interior que es veu reflectit en les teves relacions externes.
La gent creu que el problema són les seves relacions i per això pateixen dependència, però el problema és personal, és interior, té una ferida personal, que li fan desenvolupar una personalitat tòxica que en relacionar-se amb l’exterior pateixen, idealitzen als altres i els posen en un pedestal.
Dependència emocional és que depens emocionalment d’una cosa externa.
Dependència emocional és que depens emocionalment d’una persona en particular.
Persones dependents emocionalment som totes però amb un grau que no ens fa patir ni fem patir.
Dependència emocional és quan aquesta persona es converteix en el propietari de la teva felicitat i en depens per sentir-te plena.
Dependència emocional és quan creus que l’altra persona és la teva altra mitjana taronja i tens aquesta necessitat d’aquesta altra mitjana taronja per sentir-te bé i plena.
Dependència emocional és tenir apego per una altre persona, apego que creiem que és amor.
Ser dependent emocional és molt tòxic per a tu i per tots
I et passa perquè en el moment que deixes de tenir el control de la teva pròpia vida perquè permets que algú extern a tu decideixi com et sents amb tu mateix.
Tens dependència emocional perquè deixes de tenir el control sobre la teva pròpia vida i la lliures a una persona externa.
Què diu això de tu?
Significa que no et valores prou i esperes que una segona persona decideixi com et sentiràs de feliç.
Sortir d'una dependència emocional és possible però no és fàcil
La dependència emocional és la necessitat de sentir-se estimat i sense adonar-se convertir-se aquesta necessitat en addicció.
I com tota addicció porta a qui la pateix a anul·lar-se a si mateix.
L’addicció et porta a preferir no ofendre, no molestar, no posar límits, no dir no, a patir la desaprovació o l’allunyament de l’altre membre de la relació dependent.
Si la teva parella té dependència emocional, patiràs tu i patirà ella.
La malaltia de ser dependent
Qui ho pateix està tan interessat per no ser abandonat que s’obsessiona a satisfer les exigències alienes i anul·la la seva personalitat fins a convertir-se en ningú.
En molts casos aquesta dependència afectiva es veu amb bons ulls i com signe inequívoc de l’amor verdader, de l’amor romàntic de les pel·lícules i de les cançons que ens inunden des de ben petits.
I en l’àmbit personal aquesta afecció afectiva a un tercer (que com veus no la descric com amor) ens porta al patiment.
La dependència emocional com una addicció afectiva
Ser dependent emociaonal és una forma conductual sobre la qual no tenim cap control i ens genera una dependència afectiva cap a una altra persona o persones.
Necessitem intensament que ens estimin perquè no tenim autoestima i en aquest intent impulsiu i addictiu perdem el control i l’autorespecte.
No podem viure sense afecte, però si podem estimar sense esclavitzar a ningú.
T’has de preguntar com permets que el que faci una persona és el que decideix com de bé em sento
La dependència emocional no és broma
Si pateixes de dependència emocional tens un impuls irrefrenable que et supera d’anar cap a l’objecte d’aquesta afecció i a més és una necessitat que no pots controlar.
Perds per complet l’autorespecte i l’autocontrol i a més penses i sents que no pots viure sense aquesta persona.
VIURE!
La dependència emocional és la primera causa de l’origen de les relacions tòxiques.
No és una broma ni és una debilitat que cal menystenir, és un problema greu que cal tractament ràpid i urgent.
Si et sents així busca ajuda terapèutica perquè sol no t’en sortiràs.
Hi han bones teràpies per a la dependència emocional.
Si tens dependència emocional amb el teu ex tens un problema i greu i el teu ex també.
1-El compromís del" fins que la mort ens separi" on queda?
Primer hauríem de definir que significa la paraula compromís.
Abans es demanava el compromís no pel benestar afectiu sinó tirar endavant un projecte familiar perquè calia població i exigia aquesta cura del projecte familiar i fins al final de la vida que a més arribava als quaranta anys.
Les parelles no es plantejaven si estaven enamorades o no, només amb afecte i respecte era suficient, però ara no, ara les parelles necessiten més que un projecte de vida que ja no cal, biològicament, hi ha més població i la vida no és tan curta.
Ara volem sentir-nos feliços i satisfets i plens amb la nostra parella i que la relació que vam crear sigui feliç, però això no és fàcil i més quan van passant els anys.
Abans, necessites un autoconeixement, veure que és el que realment vols, que necessites i a partir d’aquí veure en base qui ets, qui és l’altre, i com ajuntar tot això perquè encaixi sense massa friccions.
Pel que fa al compromís, hauria de quedar clar amb l’altra parella en quin nivell de compromís estic jo en aquest moment de la meva vida i deixar-ho molt clar amb qui t’estàs relacionant i així l’altre decideix si vol entrar en aquesta relació o no i a partir d’aquí definim.
Quan les dues persones, van veient si es complementen, van veient si són capaces d’adquirir un compromís més seriós, però mai per a tota la vida, el per a tota la vida ho hem de fer cada dia i el compromís va de cuidar cada dia la relació perquè aquest compromís es pugui mantenir, o no.
El compromís real és no fer mai mal a l’altre.
El compromís real és que la relació mai sigui un perjudici o alguna cosa que trenqui l’emocionalitat o la psique de l’altra persona.
I a partir d’aquí les parelles que duren tota la vida és un treball diari d’aquest compromís real de no perjudicar mai a l’altra persona.
En realitat el compromís del fins que la mort ens separi, és una frase metafòrica que el que vol dir és que et compromets, no per un final sinó per un avui, per un demà, per un demà passat, i aquí és on hauríem de redefinir on hi ha el compromís.
El compromís és que si arribat el moment un d’ells no està bé, tirar cadascú pel seu costat però amb el compromís de no fer-se mal.
Els nivells de compromís a què ens comprometem els hauríem de redefinir molt millor.
Però quan es va fent així, es va fent bé i el rastre que es va deixant és positiu que és el que interessa.
No hem de voler sols que l’amor sigui bo sinó que sapiguem positivitzar les experiències que hem viscut que no hagin estat del nostre gust, però que l’empremta que ha deixat sempre sigui positiva.
2-Quan una creença equivocada del concepte compromís fomenta la dependència emocional
El benestar afectiu diari és clau per una relació de parella
Però moltes parelles encara tenen al cap el concepte de compromís del matrimoni religiós que diu” en la salut i la malaltia fins que la mort ens separi” i amb aquest argument i excusa hi ha parelles eternes que pateixen un dolor etern d’acord amb una promesa d’amor etern.
Quan una relació de parella és molt difícil, és complicat garantir aquest benestar afectiu i si el compromís és paraula donada, com trencar el compromís si aquest compromís ens fa patir?
A la vida hi ha moltes situacions extremes que ens caldria que el nostre company de viatge estigues a l’altura de les circumstàncies i que no deixes el vaixell a la mínima que apareguin les dificultats.
Què hauries de fer si penses que la teva parella t’abandonarà quan caiguis malalt?
En les situacions extremes sabem amb qui estem, si sabéssim que en una situació extrema la teva parella no estarà al teu costat per fer front junts aquestes situacions, començaries una relació amb ell?
Malauradament, fins que no sorgeix la situació mai ho sabrem del cert ni tan sols l’altre ho sap.
Cal veure les dues parts i hi ha molts factors que intervenen, però quan les relacions arriben fins i tot a aquesta situació cal procurar el màxim benestar possible per a les dues persones, no és aquí et quedes i ja està.
Cal començar bé les relacions i cal acabar-les bé si s’han d’acabar i la dependència emocional no les deixa mai acabar bé.
És molt important que en el procés de conèixer a una persona, que t’agradaria fos la teva parella intentar conèixer-la bé, intentar veure com reaccionària en situacions extremes, intentar conèixer a l’altra persona com actua en situacions de conflicte i tensió.
El saben resoldre?
Són capaços de seure parlar i trobar solucions bones per a les dues parts o és un cúmul de cessions, conflictes i desavinences?
Quan sorgeixen dificultats fan els dos equips per superar-les?
És rellevant saber quin caràcter té aquesta persona en situacions límit i quin caràcter té per superar dificultats.
Perquè al final si vius amb una persona que saps que no sabrà gestionar situacions límit, tu jutjaries a algú que es va a estavellar, que no salti amb paracaigudes?
Perquè podem arribar a patir de dependència emocional?
El que sentim quan patim dependència emocional és un sentiment molt semblant al sentiment que vam tenir amb el nostre primer amor.
Aquest sentiment tan intens que ho cremava tot i que, amb la immaduresa de l’edat quan el vàrem viure sentíem la necessitat que ens estimes eternament i pensàvem que com ens deixes d’estimar et moriries de pena.
I després, vas madurant i veus que no passa res i que era sols una cosa infantil i que tot arriba i se’n va i tot passa i tot bé i que ningú es mort ni res semblant.
A partir del segon amor entra el cap, entra la raó i les coses ja les veus diferents i madures.
Si una relació va bé genial i si no va bé, ho passaré malament un temps, aprendre de l’experiència i seguiré endavant la mar de bé.
Però el problema és que ens eduquen molt malament emocionalment.
Ens pensem que el primer amor funciona a partir del que ens han educat amb aquelles cançons del “sense tu no soc res “o del “no puc viure sense tu” o del “si m’abandones estic mort“.
Aquests missatges són els que ens transmeten contínuament en les cançons, les sèries i és una font de patiment perquè les persones entenen l’amor sols com a codependència, l’amor només existeix si és afecció, si és insà i no és així.
Cal molta pedagogia en aquest tema
Així doncs, aquesta sensació del primer amor ho traslladem als amors següents , és com si no maduréssim, és com si desitgéssim aquest amor Disney.
Aquest primer amor té una connotació d’immaduresa afectiva, però que pots perpetuar.
És clau que a través de futures experiències relacionals aquesta immaduresa afectiva la puguis adaptar i integrar, perquè si no patiràs dependència emocional.
La importància d'aprendre a estimar
L’amor sense afecció, sense dependència és molt més bonic, no és un amor de conte de fades tipus Disney, però és un amor sa.
És més probable que t’estimin molt més i millor si tens un amor que no inclogui afecció ni dependència ni addicció ni necessitat de cap classe.
Dependència es el contrari al amor
Si et converteixes en un addicte i un dependent et deixaran d’estimar per més que tu ho necessitis o t’esforcis, l’amor amb l’afecció, és destrossar l’amor.
Res és menys atractiu que ser un addicte a una altra persona, fas el contrari que hauries de fer perquè t’estimin.
Dependència emocional és diferent de desig.
Desitjar alguna cosa no és dolent, el dolent és pensar que això que tu desitges és imprescindible a la teva vida.
Estimar sense dependència no vol dir indiferència, significa que la teva relació és sana, que hi ha un equilibri i això és sa i més durable que el necessito que m’estimis si o sí!
Amor propi per combatre la dependència
La dependència emocional és una de les pitjors drogues que existeixen
Has caigut en ella quasi sense adonar-te.
No tens cap culpa.
Però si en tens la responsabilitat de sortir-ne d’ella.
No és fàcil.
No ho podràs fer sol.
I necessites fer un procés de creixement personal que comença en millorar i molt el teu amor propi.
Això és el difícil.
Saber com arribar del punt A al punt B.
T’has de preguntar com permets que el que faci una persona és el que decideix com de bé em sento.
Això reflecteix un greu problema d’autoestima.
No ets conscient del valor que tens.
Per aquí has de començar a treballar.
El dolor no l'has de superar, l'has de transformar
Entenc que no em contractis a bones i primeres, no em coneixes de res, però t’ofereixo una opció que pot ser bona per a tu.
Deixa’m el teu correu electrònic i t’enviaré correus electrònics amb certa freqüència amb petites píndoles de psicologia i reflexions perquè puguis analitzar bé el que et passa i del perquè pateixes i puguis anar una mica més profund a descobrir les causes del teu patiment.
Si t’ajuda a deixar de sentir aquesta sensació de feblesa i cansament que et provoca aquest nerviosisme, agitació i tensió del qual no saps com sortir, haurà estat útil, no?
I si no t’agraden, t’avorreixen o no et resulten útils, et dones de baixa en un clic i almenys ho has provat, oi?
Subscriu-te aquí
Envio emails amb píndoles de psicologia, perquè provis alguna cosa diferent. Potser et serveixen, potser no. És gratuït. Si no t’agrada, t’avorreix o no et resulta útil et dones de baixa en un clic.
Per efectes pràctics i de temps he hagut d’unificar els emails a l’idioma que més subscriptors tinc, espero que ho comprengueu, em sap greu eh? però és que no arribo a més. 🙂
Important: en tots els emails ofereixo que comencis un procés de psicoteràpia amb mi. Si això és un problema per a tu, no et subscriguis.
Responsable: MariCarme Marmaneu Moliné.Finalitat: Gestionar i enviar informació a través de correu electrònic. Legitimació: El teu consentiment Destinataris: Les teves dades es guarden a MailChimp, que compleix amb el RGPD. Drets: Tens, entre altres, dret a accedir, rectificar i suprimir les teves dades quan vulguis.
