Teràpia de parella a Vic. Saps que podeu tornar a ser feliços?

En el camí de l’amor ens enredem i directament ens perdem i necessitem trobar una nova manera de relacionar-nos molt més alegre i feliç  perquè ens calen eines i reaparendre conceptes que cal aprendre i que ningú ens ha ensenyat prou bé. Un bon Psicòleg de Parella us pot ajudar més del que us penseu.

terapia de parella m

Teràpia de parella | Per què és útil?

teràpia de parella a Vic

L’amor cal cuidar-lo, és delicadíssim, és el més satisfactori, és el més bonic, però és molt delicat, no admet l’agressivitat l’amor.

El bon amor és el més romàntic que hi ha, voler estimar-te i voler que m’estimis.

No hi ha res més trist que quan es trenca una parella.

Per les parelles que estan a punt de trencar-se sempre hi ha una última possibilitat, i sobretot quan els dos volen seguir, però han de comprendre que han d’introduir canvis.

teràpia de parella a Vic

Hi ha una crisi de parella perquè hi ha coses que han de canviar.

Hem d’analitzar a la teràpia de parella quines són les coses que han portat a aquest estat de crisi però segur que hi ha moltes coses que valen la pena, segur que es va començar amb molta il·lusió, segur que hi ha un projecte de parella i una inversió afectiva de molts anys i moltes emocions compartides que seria important salvar.

Perquè intentar alguna cosa nova amb una altra persona si igualment el més segur és que surtin els mateixos problemes?

Perquè no aprendre d’aquesta crisi per corregir el que s’hagi de corregir i introduir aquests petits canvis que puguin fer tornar a mirar-vos amb afecte i il·lusió?

Fins  que no es pugui més, mentre vulgueu lluitar faré amb vosaltres tot el possible pel bé de la parella i perquè hi ha una gran inversió emocional ja feta, l’amor és el millor de la vida, tots volem la millor experiència i lluitar junts en aquests moments difícils és part d’això.

Una bona Teràpia de Parella pot salvar una relació

Hauríem de tractar sempre i en qualsevol circumstància a la nostra parella com ella vol ser tractada i com necessita ser tractada i quan tots estem bé estimats, quan som feliços trèiem el millor de nosaltres , quan estem en entorns de bon amori és mutu.
maricarme m. moline, psicologa a vic
MariCarme M.
Psicòloga de parella

Aprendre a estimar i entendre les diferències entre el sentiment “amor” i la conducta “estimar” són les claus que us permeteran entendre moltes coses que fins ara creieu conèixer.

En el  diàleg sincer i sobretot en un valent exercici de realitat trobarem de nou un bon camí a seguir.

Aquest nou camí sovint és difícil de fer sense ajuda i un bon psicòleg de parella us pot ajudar moltíssim, però on tots fallem és en entendre i comprendre quina realitat viu cada membre de la parella.

En teràpia de parella no es poden aplicar a tothom per igual, les relacions de parella són un vestit a mida, cal veure com s’ha fonamentat, quines han estat les seves prioritats.

Cada parella és un ens completament diferent i cal tractar-lo amb la delicadesa que es mereixen els dos membres que la conformen i per descomptat els fills de la parella.

Psicòleg de Parella

Un bon Psicòleg de Parella ús pot ajudar

" Les parelles més felices no són les que menys problemes tenen sinó les que millor els resolen i ho resolen bé perquè no es fan mal. "
maricarme m. moline, psicologa a vic
MariCarme M. Moliné
Psicòloga Clínica
maricarme m. moline, psicologa a vic
teràpia de parella a Vic

Saps que vols d'una parella? Saps què, estàs disposats a donar tu?

 

La primera cosa que hauries de tenir clar és saber com vols que t’estimi l’altre i com vol l’altre membre de la parella ser estimat. Ho saps?

Cal un procés d’autoconeixement previ perquè molts dels problemes que pateixes vénen sempre d’aquí,

Has d’aprendre a comunicar-te millor amb tu mateix i amb l’altre i així, construireu entre els dos un lloc on pugueu gaudir-lo.

Hi ha molts ferits per l’amor i hauríeu d’aprendre de cada vivència conjunta positiva i negativa per construir una relació valuosa pels dos i en aquest procès la comunicació fluida es fonamental.

MCARME M. MOLINE

Psicòleg a Vic

"El amor no es algo natural, sino que requiere disciplina, concentración, paciencia, fe y la derrota del narcisismo. No es un sentimiento, es una práctica."

És un frase de l’Erich Fromm” 

Articles que et poden ajudar

Aquí tens alguns dels meus darrers articles relacionats amb les relacions de parella i en aquelles conductes psicològiques que tan mal ens fan i  que segur et poden ser d’utilitat. Espero i desitjo que t’agradin

com son que senten i que fan les parelles que son felices a vic

Es parla de l’amor des de la literatura, la filosofia ,la narrativa i ens seguim obsesionats amb aquestes idees de l’amor romàntic.

Si que és cert que hi ha una gran subjectivitat sobre aquestes idees que hem après sobre el que és l’amor, però no en el que és l’amor del bo i la conducta d’estimar.

Hem de saber analitzar com entrem en les relacions que implica saber estimar, com ho fem?

Com gestionem la confiança, el compromís, el fet de voler estimar l’altre i aquí sí que hi ha una part d’aprenentatge i que si no sabem prou hauríem de corregir.

Mila Cahue

"El matrimoni és una creu tan gran, que calen dues persones per portar-la"

És un frase de Joan Capri 

" L'amor autèntic l'identifiquem per l'empremta que va deixant igual com quan mengem un bon pernil de "jabugo" et sents bé, t'ha nodrit, l'empremta que deixa és bona en tu, no deixa un rastre ni de destrucció ni de patiment ni de dolor ni d'angoixa. Aquest amor és un amor que ens fa feliços, que ens dóna alegria, "
Mila Cahue
Doctora en Psicòlogia

La Dra. Mila Cahue és un referent sobre la Psicòlogia de Parella

En aquest post he utilitzat com a referent el seu treball, crec que és la millor professional en aquest tema.

terapia de parella m
Reprodueix vídeo
"A mi m'agrada estimar-te però a més m'agrada com m'estimes. "
maricarme m. moline, psicologa a vic
Maricarme M.
Psicòloga de parella

Primera pregunta que haurieu de saber respondre en una Teràpia de parella.

Sabeu estimar?

Si tu et sents ben estimat i la teva parella se sent ben estimada, perquè els dos sabeu estimar bé.

Qui voldria trencar aquesta relació?

Saber estimar, l’art d’estimar és una conducta i és una conducta que es pot fer bé o malament, és una conducta que s’aprèn i que s’ensenya i que cal esforç i dedicació per fer-la bé.

En un bon amor del bo no hi ha dolor ni patiment , creiem que moltes conductes són amor quan no tenen res a veure amb l’amor, cal aprendre que significa l’amor i que significa estimar bé. 

Hi han moltes persones que estan patint moltíssim en relacions que haurien de ser el millor de la seva vida, s’enreden, no saben sortir, entren en una sere d’idees, conceptes i de pors que no saben resoldre bé i l’experiència amorosa lluny de ser una experiència positiva, satisfactòria, de creixement, resulta serun autèntic desastre, fins i tot destructiva en molts casos, i és conseqüència d’una mala comprensió del que és l’amor, de tenir un concepte equivocat de què és el bon amor perquè confonen sovint el sentiment d’amor en la conducta estimar.

L’art d’estimar és estar-se donant recíprocament el que l’altre necessita no el que jo vull donar-li i que a més això sigui motiu d’alegria i de creixement mutus sense que ningú hi hagi de renunciar a la seva essència.

Preguntes de teràpia

Primer hem d’anar a un autoconeixement profund en esbrinar que creus que és l’amor, com entro en les relacions, quines són les meves pors, fins on estic disposat a superar-los, i sobretot fins on estic disposat a esforçar-me a aprendre a estimar-te a tu mateix i a l’altre i a créixer.

Quan vull estimar algú, d’acord, vull a algú però vull i puc estimar-lo cada dia?, tinc la intenció d’estimar-lo? Puc estimar-lo sense que jo em senti perjudicat o anul·lat? Puc estimar-lo de manera que el meu amor faci sentir bé i feliç a l’altre?

 

Identifiquem com amor a coses que no són amor, que l'amor fa patir és fals, l'amor no fa patir, patim perquè potser ens deceben les nostres expectatives o els nostres desitjos però l'amor o la conducta d'estimar és tot el contrari.

La primera teràpia de parella és autoconeixement pròpi

Sé si estic en una relació que realment es pot consolidar sense que cap dels dos hagi de fer renúncies excessives ni anul·lar-se? 

Sé estimar-la? Sé estimar-me?, això és el més important.

Que és saber estimar? 

Primer de tot

És saber que és el que tu necessites de veritat per estar bé i no patir i créixer i viure en harmonia, coherència i en pau interior.

Segon

Éssabe r el que l'altre necessita de veritat per estar bé i no patir i créixer i viure en harmonia, coherència i pau interior.

Tercer

És que existeixi un sentiment previ d'amor, que sentis que l'altra et fa sentir bé des de la seva autenticitat personal.

Quart

És que aquest sentiment sigui mutu i que vulgueu conèixer bé a l'altre i vulgueu que l'altre us conegui bé a vosaltres des de la sinceritat i l'autenticitat mútua.

Cinquè

És que en el dia a dia de la convivència sou capaços d'establir un diàleg sincer i constant sense crítiques ni culpables i veure si ets capaç de donar a l'altre no el que tu vols i necessites sinó el que l'altre vol i necessita i aquest acte a tu et fa també créixer i sentir-te bé i feliç i que a més sigui reciproc, i que l'altre faci exactament el mateix però de cara a tu.

 Sisè

És aprendre a harmonitzar les dues necessitats sense que això no suposi una renúncia o un sacrifici excessiu per ningú.

teràpia de parella a Vic

Segona pregunta de Teràpia de parella que haurieu de saber respondre:

Que és millor? Ser molt iguals o molt diferents?

Les parelles no han de ser iguals però si com a mínim complementàries, perquè  al final l’altre s’avorrirà.

Cal un equilibri en semblances i diferències perquè si hi ha desequilibri hi haurà patiment.

Pensem que parella és la solució al nostre malestar intern i pensem que quan trobi parella estaré bé, pensem que aquella persona que trobaré hem farà feliç i és un grandíssim error.

Culpar a l’altre de la teva infelicitat no sols és massa habitual sinó que és terriblement injust.

Hem de deixar de banda l’amor romàntic com a clixés de les pel·lícules, de les cançons, de les novel·les i entendre  el concepte d‘amor digne.

L’amor digne  té connotacions menys roses però molt més reals i que ens portaran a relacions  molt més positives i enrriquidores.

L’altre error és demanar i exigir  en canvi de donar i aportar i sumar.

Jo he d’estar bé per mi mateix i una parella ha de ser un afegit a la meva vida. Un afegit molt bonic i preciós però un afegit.

Si és una columna principal de la teva vida tens un  problema perquè entraràs en dependències emocionals i aquí el malestar i el conflicte és d’una altra dimensió.

Has de veure quina peça del trencaclosques ets i si encaixes fàcil amb la peça que és l’altre.

Jo qui sóc i amb qui encaixo, amb qui m’adapto, amb qui funciono i primer he d’estar bé i en pau sol.

Una vegada ja estigui bé, més que buscar a fora el que no tinc  a dins teu, el paradigma mental ha de ser exactament el contrari.

Sóc tan feliç i tinc tantes coses a aportar al món que vull donar, vull que algú es benefici de tota la meva felicitat .

Normalment ho fem des de la necessitat en canvi de des del desig de donar, d’aportar i de sumar i llavors és quant els retrets i la infelicitat emplenen les relacions.

Teràpia de parella

Tercera pregunta que haurieu de saber respondre en una Teràpia de parella.

Per què culpes a l'altre de la pròpia infelicitat?

Per què et sents responsable de la felicitat de l'altre?

El problema està al mig de les dues persones però com el problema és incorpori no el veiem, i en canvi de tirar pedres contra el problema tirem pedres contra l’altra persona.

Som un equip de treball, i junts hauríem de resoldre el problema i no tirar pedres a l’altra persona.

Si tu vols parlar i l’altre no en te ganes o no t escolta això acaba per desgastar moltíssim. 

Sempre parlem de crear punts de comunicació però per crear un pont ha d’haver- hi voluntat de creuar-lo.

És molt millor anar amb equip, anar junts a resoldre el problema amb un terapeuta o entre ells mateixos a fer-ho de manera unilateral.

És impossible que hi hagi un problema de parella sense que els dos estiguin implicats d’una o d’una altra manera.

La primera condició per anar a una teràpia de parella i que tingui la més mínima opció de què doni un resultat positiu és que abans de sortir de casa els dos assumeixin que els dos tenen un problema i que els dos hi han de posar de la seva part per arreglar´ho. Tos dos són responsables.

MariCarme M. Moliné . Psicòleg a Vic. 

Teràpia de parella

Cuarta pregunta i última que haurieu de saber respondre en una Teràpia de parella.

Voleu els dos realment reconstruir la vostra relació amb l'esforç i canvis que us suposarà als DOS?

Si us passa a vosaltres com a parella i esteu patint heu de saber que podeu reconstruir la vostra relació.

Voler és poder si hi poseu esforç personal, voleu aprendre l’art d’estimari teniu les eines adequades.

Hi ha parelles en situacions complicadíssimes que quan els dos volen seguir en parella i quan els dos volen aprendre i quan els dos posen en pràctica les pautes que els recomano, es tira endavant i és fabulós i meravellós per a ells i per a mi és una absoluta satisfacció com a professional, però han de voler les dues parts, moltes vegades em trobo amb parelles que un dels dos està molt a la defensiva o que va a la teràpia de parella per veure si poden arreglar l’altre perquè ell diu que ell ja està bé, o per donar-li el gust a l’altra o  perquè li han dit que havia de venir però quan els dos estan disposats a seguir una pautes a intentar comprendre les coses d’una altra manera, els ensenyo a què canviïn la perspectiva de com estan vivint i relacionant-se i analitzant això aprenen a interpretar les coses d’una altra manera i ja veuràs com trobem la solució al que us està passant, segur que hem d’introduir canvis en la parella però si són canvis per a millor, benvinguts siguin.

Heu de tenir les idees clares que és el que esteu fent i que ho feu el millor possible, no només per una relació per a tota la vida sinó pel fet que les experiències d’amor a la vostra vida siguin sempre positives o que sapigueu positivitzar-les.

Hi ha amors que de vegades són transitoris, hi ha amors que tenen una llarga durada i a vegades hem de tallar amb tot el dolor del nostre cor però si és així, és millor això, que seguir patint, però així i tot que ens quedi un bon pòsit.

Per a aquelles parelles que van a poc a poc consolidant-amb el temps, cal que aprengueu a aprofundir en aquesta intimitat, cal que us aneu coneixent fins a l’últim dia perquè realment és el més bonic que hi ha, quan les parelles duren molt de temps és perquè han après a corregir els errors i han anat creixent junts i així podreu que veure aquests paisatges que molt poqueta gent podrà veure.

MariCarme M. Moliné . Psicòleg a Vic. 

resum

L’amor no troba sentit en l’àmbit de les coses acabades sinó en l’àmbit de la construcció de les coses.

La gent està molt perduda i es pensen que no els hi fan cas per mil motius que no són els reals.

El que passa és que no saben el que estan buscant i busquen unes parelles que no són les que els poden complementar.

Massa vegades la gent s’acostuma a rebre molt poci es conformen amb relacions pobres en nom d’aquest amor romàntic que tant mal ens ha fet a tots i després la felicitat no arriba.

Cal conèixer com vols estimar i ser estimat i també conèixer quines són les teves limitacions i les teves virtuts i la del altre i en aquest procés la comunicació real es fonamental.

Saber quines són les teves carències i les teves demandes excessives i si no saps el que estàs oferint i com ets en realitat aneu tots venuts.