Creus que estimar és patir?
Relació tòxica
No hi ha persones tòxiques, hi ha relacions que poden ser tòxiques perquè tu no t’estimes i ets incapaç d’escollir bé ni posar límits.
No hi ha persones tòxiques, sinó que, hi ha relacions que en algunes ocasions poden ser relacions tòxiques, i fan patir.
Les claus de la felicitat
Que és una relació tòxica
Relacions tòxiques són aquelles que no ens són nutritives, que no ens aporten, que ens treuen energia, que no ens arriben enlloc, que ens obsessionen, que ens fan petits, que en volem marxar i se’ns fa impossible sortir-ne perquè tenim dependència emocional.
Si et sents confós o vius relacions emocionals intermitents d’anades i vingudes emocionals.
Si vius situacions contradictòries i vius un comportament impredictible de la teva parella.
Si et fan sentir com si estiguessis en un constant estat d’incertesa.
Si experimentes tristesa, crítiques constants o un control excessiu en les relacions.
Si notes una manca de suport emocional i sents malestar emocional.
Si sents ansietat en la teva relació, si estàs en un estrès constant i et preocupa com reaccionarà la teva parella o com es desenvoluparan les coses.
Si et sents criticat i menyspreat i et fan sentir poc valuós/a.
Si et sents atrapat en la relació i no saps en qui confiar o recórrer,
Si tens por en com enfrontar la ira o la violència de la teva parella, o fins i tot pensar deixar la relació.
Si et sents com culpable pels problemes en la relació o per no complir les expectatives de la teva parella.
Una relació tòxica és aquella en la que tu no et sents bé, fàcil.
No va del que fa l’altre, no va del que sent l’altre.
Què sents tu?
Si no sents pau, alegria i diversió no és una relació bona per a tu
Com sortir d'una relació tòxica
Aprenguem a definir bé que és l’amor.
La neurociència explica l’amor en una base purament biològica.
Però és tan important l’amor!
Creiem que és el més rellevant!
Pel nostre organisme amor significa vida i la vida és el més rellevant que hem de fer, viure.
Quan no sabia res de neurociència, ja es definia l’amor molt aproximadament, però hi ha hagut moltes definicions d’amor.
Hi ha qui relaciona amor amb mort, amb patiment, això del “no puc viure sense tu”, “com més gelós estic més t’estimo”, etc.
I aquí és on comencen una sèrie de distorsions que res té a veure amb l’amor.
Tenen a veure amb el xantatge, té a veure amb un gran egoisme, però disfressat d’amor.
Hem d’aprendre a distingir encara que ens estiguin dient t’estimo, encara que ens estiguin parlant d’amor, si realment el que hi ha darrere, el que està activant realment deixa una empremta d’amor o deixa una empremta d’una altra cosa.
La dependència emocional i el maltractament psicològic són interdependents i estretament relacionats, un és causa de l’altre.
Quan sentim amor ens fa confiar que estem en bones mans i amb qui estem l’últim que li passarà pel cap és en fer-nos mal de cap manera.
Hi ha molta confusió en aquest concepte.
Hi ha molt d’amor basat en el sexe, molt maltractament, molt patiment, no som capaços d’identificar que el que estem vivint és maltractament o que nosaltres mateixos estem maltractant perquè ho veiem com a normal.
Hi ha molta agressivitat en nom del ” t’estimo” i molta falta de no saber respectar els límits de l’altra persona.
Hi ha molta falta d’autoconeixement, de saber que és el que jo vull, que és el que jo necessito, i hem de tornar a recordar primer a ser un mateix, a recordar com hem de relacionar-nos amb els altres i fins a quin punt sabem i volem estimar.
Hi ha també una part d’amor molt superficial, molt utilitari, utilitzar i llençar sense tenir en compte els sentiments de l’altra persona.
També hi ha relacions que no donen més de si, i sabem molt poc de l’amor, cada parella és un món, hi ha molt d’aprenentatge de la vida per saber estimar, per poder estimar, per voler estimar.
Una persona que s’estima no està en una relació que no és bona per ella.
Una persona que s’estima quan sent i nota que la relació que té no és bona per ella o per l’altra persona, se’n va sense donar-li massa voltes, ni justificacions, ni culpes, ni pena.
Una persona que s’estima sap el que és bo per ella i d’acord amb això actua.
Hem d’estar oberts a aprendre i a polir sobretot el que som, per poder satisfer a la persona que diem que estimem.
Relacions tòxiques de parella
Aprenguem a definir bé que és l’amor.
No pots canviar als altres, però sí que et pots canviar la teva manera de relacionar-te amb els altres.
Ser empàtic és una qualitat que cal potenciar i és desitjable, però a vegades cal anul·lar l’empatia si estàs vivint una relació tòxica.
Has d’anul·lar l’empatia, o sigui posar-te en el lloc de l’altre, entendre les seves necessitats i preocupar-te pel seu benestar quan això implica deixar de respectar-te a TU.
Has de començar a aprendre a dir no i a deixar de voler salvar a tothom.
No hi ha relació tòxica si un dels dos no vol (en teràpia de parella és clau treballar aquest aspecte), i nosaltres tenim una part important en l’assumpte, perquè ningú et pot ferir sense el teu consentiment.
Si estàs vivint una relació tòxica, has de protegir-te, allunyar-te d’ella el més que et sigui possible físicament o psicològicament perquè no hi ha entesa possible.
Una relació tòxica la pots viure en tota mena de relació, en la família, en amics, en la parella, a la feina.
Per entendre si estàs vivint una relació d’aquests tipus t’hauries de fer una sèrie de preguntes:
Una relació és tòxica si:
- En comptes d’aportar-me coses bones en surto més buit.
- Si em treu energia en comptes de donar-me energia.
- Si no m’ajuda a aconseguir els meus objectius vitals (amor, sentir-me bé) i més aviat me’ls dificulta i me’ls entorpeix.
Cuando empecé realmente a quererme me liberé de todo lo que no era sano para mí.
Aleje de mí, comidas, personas, objetos, situaciones y sobre todo aquellas personas que siempre me hundían.
Al principio lo llamé egoísmo sano, pero hoy sé que eso es amor propio.”
És una frase d’en Charles Chaplin “Charlot”
Sense autoestima les relacions tòxiques sempre tornen
Com deixar una relació tòxica
Quins són símptomes que estem en una relació tòxica.
És una sensació de desgast emocional i personal.
Has de saber que si estàs vivint dins d’una relació tòxica l’altra persona no sent cap culpa pel fet que tu pateixis la relació.
Se sent totalment aliena al teu patiment, deformen la realitat de tal manera i pensen que és una relació del més normal.
És per això que hem de ser nosaltres que hem d’analitzar com ens sentim en ella.
Si sentim angoixa, ansietat, tristesa, ens sentim anul·lats i ignorats.
Si ens alliberem quan deixem d’estar amb aquesta persona.
Si tenim una sensació d’alleujament quan no estem a prop ni molt menys la trobem a faltar.
I sobretot si ens genera tristesa aquesta relació i no saps com sortir-ne.
La clau de tot plegat és no saber com sortir-ne i aquest sí que és un símptoma determinant que estem en una relació tòxica.
Superar la dependència emocional és possible, però cal saber moltes més coses que hem après.
Les relacions són addictives, com ho és l’amor, i confonem amor amb addicció i és ben bé el contrari.
Una relació tòxica és molt addictiva i necessites entendre el seu funcionament per poder-la gestionar correctament.
Fases d'una relació tòxica
El canvi és molt difícil en una relació tòxica.
Intentar canviar a la persona que per nosaltres és tòxica és quasi impossible.
Cal posar un límit als intents de canvi, als tres intents com a màxim cal deixar de voler canviar a ningú.
Ningú canvia a ningú en res substancial a menys que un mateix estigui disposat al canvi i això sols depèn de l’interessat.
Les persones es relacionen entre elles i ningú té dret a mostrar el seu enuig per més confiança que tingui.
En tot cas quan hagi passat ho ha de dir amb tacte, amor i respecte.
Relacionar-se amb tendresa i amb amor i comentar que això que ha passat ho impedeix i entre els dos buscar solucions positives i eficaces.
La dependència emocional és en molts casos el naixement d’una relació tòxica.
La falta d’autoestima és l’origen de la dependència emocional.
Les nostres emocions les vomitem i no actuem en funció del que és més just en benefici de tots, i l’enuig mai és just.
Com més un s’enutja, més té a veure amb el seu nivell d’ignorància, és una falta de comprensió cap a l’altre.
L’enuig s’ha de canalitzar molt adequadament i a més confiança més ens permetem no canalitzar-lo adequadament.
No agredeixis a les persones que t’estimen.
Cuida de comprendre els altres.
De petits ens han dit massa vegades que si estimes patiràs i això ens fa permetre relacions tòxiques que hauríem de tallar de soca-rel.
Ens eduquen a patir i a tolerar situacions o relacions intolerables.
Ens han dit mil vegades que l’amor és sacrifici, renúncia i generositat i no és ben bé així ni de bon tros.
Estimar és buscar el bé de l’altre i no a fer-lo patir.
Massa persones valoren el grau d’enamorament pel grau de patiment.
Si pateixen, és que estimen molt, però l’amor és goig o no és amor.
Ens han girat els conceptes i ens han confós en el camí.
Hem de ser generosos, hem d’ajudar a les persones que ens estimem i hem de complir els compromisos que hàgim adquirit, sí, però mai hem d’anar contra nosaltres mateixos.
L’únic compromís real que hi ha entre dues persones que es volen estimar és el compromís a tractar-se bé.
Els altres compromisos signats han estat signats des de la més absoluta de les ignoràncies i no tenen ni han de tenir cap efecte real.
Tipus de relacions de parella tòxiques
Què fer davant una relació tòxica si és una relació personal?
Comprendre’ls però no justificar-lo.
Una relació ha de ser nutritiva, no pot existir dolor gratuït en una relació d’amor.
Tampoc hem d’intentar canviar a l’altra persona.
Pensaments o paraules com “l’estimo molt, estic molt enamorada, intentaré a veure si el puc canviar” són pensaments que poques vegades arriben a res positiu.
Hauríem d’intentar arreglar a la situació, però posar un límit d’intents perquè malauradament no podrem fer canviar a ningú si no és ell mateix que hi posa un gran esforç per la seva banda cosa, que, en poques ocasions succeeix.
Accepta aviat que el canvi és impossible i fes realment l’única cosa que depèn de tu i que és posar barreres, posar distàncies, una distància física si pots i si no pots, posa una distància emocional i hem de posar-nos darrere de la barrera.
Sols així deixarem de patir la relació tòxica.
Normalment, ja sabem que la relació que tenim no és bona, però no sabem com gestionar-la bé i hauríem d’acostumar-nos a situacions de tensió emocional, aguantar el disgust de l’altre, aprendre a decebre a l’altre, a aguantar i dir-li que no, acostumar-te a dir no i a allunyar-te d’ella.
T’hauries d’acostumar sense sentir-te culpable ni dolenta decebre a l’altre, perquè ja has de saber que les persones que tenen actituds tòxiques juguen molt al xantatge emocional, a la pena, a la compassió i a assumir un rol victimista.
L´alegria de viure i l’ autoestima
Com sortir d'una relació tòxica estant enamorada
1- El mite de l’amor romàntic del no puc viure sense tu.
El mite de la mitja taronja, el mite de l’amor romàntic del no puc viure sense tu, és un autèntic disbarat.
Com que tu no pots viure sense mi?
Tu tens, pots i has d’aprendre a viure feliç sol, no hi ha mitges taronges.
Amb aquests arguments estàs posant a les meves espatlles la responsabilitat de la teva vida?
Això és un autèntic disbarat i d’un gran egoisme.
Les amenaces subtils de què si no estic amb tu, jo em moro o em suïcido o no podré sortir-me’n sola o sense tu no soc res, és la que farà que continuem junts?
No, l’amor no és això, estàs posant sobre la meva vida una paradoxa moral perquè jo segueixi amb tu?
Si et passa això, aquesta és la clau perquè vegis que l’altra persona no t’estima, perquè li és igual el que sentis i és capaç fins i tot de posar-te en un compromís absolutament ètic amb la condició que segueixis al seu costat.
S’ha d’estimar molt a si mateix, però a tu no t’estima gens.
I aquí hauríem de trencar immediatament perquè això no és amor això es diu egoisme, però li continuem dient amor.
Fins i tot la persona que està fent xantatge diu que està molt enamorada.
No està molt enamorada de tu, està molt enamorada d’ella mateixa, perquè està demanant i exigint el que necessita per ella no el que necessita l’altre, el que necessita l’altre li és igual.
Hem creat molta mitologia que manté a la gent acorralada en relacions de les quals no en sap sortir, una d’elles és l’amor incondicional.
Com és que si em fas patir o m’estàs pegant una pallissa o em menysprees o insultes jo he d’estimar-te incondicionalment?
On deixem la nostra naturalesa i la nostra dignitat, i l’amor i el respecte a un mateix?
Perquè no posem límits a accions brutals que res tenen a veure amb l’amor.
No es pot estimar incondicionalment quan una persona és responsable de tots els seus actes també és responsable de no fer mal a la seva parella i no es pot consentir i cal marcar aquest límit que l’amor és condicional a què tu sàpigues estimar-me bé.
Es pot estimar incondicionalment a un fill petit, a un ésser indefens, però amb éssers autònoms i responsables hi ha condicions i límits que són el més sa i que són una gran lliçó d’amor.
Ensenyar als altres on estan els seus límits i a no traspassar el dels altres, però que ningú traspassi els teus.
L’amor dona la felicitat, perquè l’amor està directament vinculat a la vida que és el que més li agrada al cervell i el cervell és molt feliç quan està vivint una experiència d’amor del bo.
Paradoxalment quan més t’estimes més pots estimar.
Quan més t’estimes més autònom i lliure ets i més alliberes.
És malauradament tot al contrari al que ens han explicat.
L’autoestima font d’alegria
Superar una relació tòxica és possible
No intentar canviar l’altre perquè és impossible que canviï.
Acceptar-la però no justificar el seu comportament i posar barreres.
Allunyar-nos d’elles i trobar persones saludables que ens donin energia i que ens ajudin a créixer.
Aquest és l’antídot que pots incorporar a la teva vida.
Alliberar-te d’aquesta sensació serà molt bo fins i tot per a l’altra persona tòxica.
Pensa que ella es voldrà aferrar a aquesta relació, però el millor també, per a ella també, és sortir d’una relació tòxica.
I aquí arriba una sensació increïble: l’alliberació, perquè no hi ha millor sensació que haver-te alliberat d’una relació tòxica.
L’inici i pas previ per evitar una relació tòxica és ser autònom emocionalment i econòmicament, si no ho ets, no comencis cap relació amb ningú perquè serà tòxica a curt o a mitjà termini.
Primer creat la teva llibertat i des d’ella comparteix-la amb una altra persona lliure que hagi fet el mateix procés que tu, qualsevol altra opció serà patir.
Si necessites a una psicòloga especialitzada a gestionar relacions tòxiques, pots fer clic en el botó d’aquí a sota.
Si tens poc temps, aquí tens un resum de tot plegat
Aprendre a gestionar les relacions tòxiques
- Relació tòxica és una relació que no és bona per tu, punt.
- Relacions tòxiques seran totes les relacions que construiràs si prèviament no has creat en tu una sòlida autonomia emocional i econòmica.
- Com sortir d’una relació tòxica és difícil perquè les relacions tòxiques són addictives i funcionen com qualsevol droga dura, necessitaràs ajuda, necessitaràs patir i necessitaràs contacte 0.
- El millor test per saber si estàs en una relació tòxica és experimentar el que tu sents, no importa el que faci l’altre sinó el que sents tu, l’altre pot ser una bellíssima persona i tu també, però si el que tu sents quan et relaciones amb l’altre no és pau, alegria i diversió estàs en una relació tòxica.
- On més relacions tòxiques es construeixen és en l’àmbit de la parella, hi ha moltes parelles disfuncionals que no estan per amor sinó per altres factors varis i això crea relacions que no faran feliç a ningú.
- Les fases d’una relació tòxica són molt clares, una primera fase d’il·lusió i enamorament o de desig i després sols queden dues persones amb autoestima molt dèbil que no saben o no poden estar soles, però que juntes no estan bé.
- Les relacions tòxiques sempre tornen perquè són relacions molt additives de dues persones amb molt baixa autoestima i que són incapaces de créixer en autoestima ni de fer un procés de patiment per poder deixar de patir.
- Les seqüeles d’una relació tòxica són molt importants i en parlaré en un altre post.
Deixar de patir no és fàcil però és possible
Sortir d'una relació tòxica és possible si tens l'ajuda adequada
Per MariCarme M. Moliné
Psicòloga a Vic
