Cómo gestionar una ruptura amorosa y poder comprender realmente que está pasando.
Ruptura de pareja
Envío emails con píldoras de psicología, para que pruebes algo diferente hoy. Quizá te sirvan, quizás no. Es gratuito. Si no te gusta, te das de baja en un clic.
Una ruptura de pareja, es una de las principales causas de sufrimiento emocional y debo decirte, que puedes superarlo, sin demasiados problemas.
Si te sientes traicionad.
Si te sientes tratado mal.
Si al haber vivido una ruptura de pareja, te sientes decepcionado, fracasado y también te culpas, por ser tan confiado, bordeando la imbecilidad.
Si a la vez, sientes como rencor hacia aquellos que te han tratado así de mal, y también sientes que te has equivocado y te culpas a ti.
Tienes que saber que posiblemente, si sigues leyendo este artículo, te acabarás sintiendo mejor.
¿Cómo puedes perdonar una traición?
¿Cómo perdonar el maltrato?
¿Cómo puedes perdonar a la mentira?
¿Cómo puedes perdonar que te están menospreciando?
¿Cómo asimilar que el mundo no es justo, a pesar de ser una buena persona y sentir que el mundo, no te devuelve lo mismo?
¿Cómo perdonarte a ti, por haber sido tan confiado, tan ingenuo y tan tonto?
¿Cómo no transformarte como aquellos que te han hecho daño y así, dejar de sufrir?
Como no caer en el «como me enamoré, me casé y me he divorciado ya nunca más me enamoraré para no volver a pasar por todo esto, que me ha hecho sufrir tanto».
Cómo no caer en el “cómo he tenido un socio y me ha jodido ya no tendré más socios”
¿Cómo volver a ser feliz, con aquella persona que me ha abandonado?
Cómo superar una separación de pareja
Ante todo quiero decirte, que sentir así como sientes, es humano y es normal, pero es un error reaccionar de esta manera, y quiero contártelo.
No deberías dejar que el dolor de malas experiencias pasadas en relaciones afectivas, en las relaciones con socios o amigos que han acabado mal, te evite disfrutar de nuevas relaciones, nuevos socios y nuevos amigos.
No te hagas el discurso, que todo el mundo se hace, y que les lleva a vivir vidas pequeñas, atormentadas y con mucho dolor.
No te cuentes la historia de, cómo me enamoré y sufrí, no volveré a enamorarme.
No te cuentes la historia de, cómo montaste un negocio con un socio y el socio te traicionó, no volverás a asociarte con nadie nunca más.
No te cuentes la historia de, cómo tuviste un amigo que te hizo daño, no tendrás más amigos y te quedarás en la superficialidad, de las relaciones sin profundidad.
El problema no es lo que tú crees que es, el problema no es tu socio, ni tu pareja, ni tu amigo, el problema son las creencias que tenías, cuando de acuerdo con ellas, elegiste a una pareja, a un socio o un amigo y desde ellas te relacionaste.
No va de dejar de hacer cosas, que pueden ser muy buenas para ti, sino cambiar aquellas creencias por otras, que te permitan disfrutar de una buena relación afectiva, de un buen socio y de buenos amigos.
Si cambias las creencias, tendrás nuevas emociones, que te llevarán a nuevas acciones y ellas a nuevos resultados y todo lo que pensabas que era una mierda, ahora podrás ver, que es lo mejor que puedes tener en tu vida, que te perderás, si no entiendes, cómo funciona el mundo.
Con este post aprenderás a que lo que antes te hacía sufrir ahora te haga crecer.
Como superar una ruptura de pareja de muchos años
Es una pregunta que te haces, que solo tú, puedes resolverte.
Hoy, la cosa va, que aprendas a lavarte el cerebro, va, que saques de él, todas aquellas creencias que no son buenas para ti e instales nuevas creencias, que te empujen a una mejor vida.
Deja de vivir donde no estás presente, ni estás en amor y de contarte historias de víctima.
Vives desde creencias de víctima y necesitas hacerte cargo de tu propia vida y de tu propio bienestar.
Por eso, necesitas hacerte responsable de lo que tú sientes en toda situación y circunstancia que la vida te regale, y desde esa responsabilidad, verás que da igual, donde la vida te lleve.
Da igual lo que los demás hagan o dejen de hacer, ya no te sorprenderá nada de los demás, ni sentirás tristeza por lo que te haya pasado.
Siempre verás el regalo que hay, detrás de cada cosa que te ocurre, pero para conseguir sentir así, tienes que empezar por sentir amor propio.
La autoestima es la piedra filosofal
Técnicas psicológicas para superar una ruptura amorosa
Deberías vivir instalado en el amor propio, en la autoestima, al saber quién eres y qué quieres y por qué quieres lo que quieres.
Deberías vivir queriendo hacer cosas que amas y no aceptar otra forma de vida que esta.
Una persona con amor propio, hace lo que hace, por pasión, hace lo que hace, por placer, por gusto, hace lo que hace, porque es esto mismo lo que ha venido a hacer a este mundo y el placer lo obtiene, en el hecho en sí mismo.
Una persona con amor propio, no le importa el resultado de las cosas que hace, las hace porque las necesita hacer, para satisfacer su esencia.
Un buen músico canta, porque lo siente en su interior y si no lo hace, se muere por dentro, le da igual ser o no ser un cantante de éxito, lo hace por amor a él.
Solo algunos de estos músicos llegarán a ser cantantes famosos y de renombre, pero la base no es, yo quiero ser famoso, la base es, yo canto porque si no canto, me muero de pena y de vacío.
Cuando vives desde este punto todo cambia, todo tiene sentido y todo lo que hasta ahora te ha hecho sufrir, si cambias ese origen del porqué vives como vives, las cosas y los hechos se transforman.
Cuando algo externo a ti te duele, es porque en el fondo, todo lo que haces, es porque esperas recibir algo que quieres que no obtengas y que eres incapaz de dártelo a ti mismo, y que por eso, has hecho lo que has hecho.
Te enamoras, porque esperas que el otro, también se enamore de ti.
Faes de la ruptura
Amas, porque deseas que ese otro, también te quiera.
Haces un negocio con un socio, porque necesitas que el socio y el negocio lleguen a donde tú esperas y tengan unos beneficios económicos.
Deseas y tienes un amigo, le haces favores y compartes con él momentos de vida porque esperas que esta relación te lleve a buenas experiencias.
Esperas, deseas, necesitas y este es el problema, que te hace sufrir tanto.
Siempre estás haciendo cosas esperando recibir, es cierto que entregas buena energía, pero manipulas al universo, das cosas buenas porque esperas que el universo te devuelva lo mismo y el universo no acepta esta manipulación.
No deberíamos hacer las cosas para esperar retornos, deberíamos hacer las cosas por el placer de hacerlas.
Deberíamos hacer las cosas porque sientes que ya recibes todo lo que necesitas, por el mismo acto de hacer cosas que salen de ti, cosas que amas, sentir que recibes, por el simple acto de amarte y sobre la base de ello, das y confías.
Cuando haces las cosas desde tu amor propio, cuando haces las cosas por amor, ¡ya está!
Nada que pase después, te hará demasiado daño.
Acepta la realidad, no te amas, no haces las cosas por amor propio, haces las cosas para alcanzar un fin, no haces las cosas por el placer de hacerlas, sino porque esperas un regreso.
Asume la realidad, no pasa nada, el amor propio comienza por aceptar también nuestras sombras, no te quieres, eres un interesado y a los interesados nunca las cosas les van demasiado bien.
Si te quieres, te debería importar 0, lo que hagan los demás y dejarías de hacer las cosas por interés y las harías por el simple placer de hacerlas.
¿Qué el hecho de hacer las cosas que amas, te trae un regreso?
¡Qué genial!
¿Qué no te trae un regreso?
¡Qué genial también!
Dejar de interiorizar el yo me comporto bien para que se comporten bien conmigo y sentir de verdad que tú te comportas bien, porque eso es lo que eres, esto es lo que sale de ti, esto es lo que quieres y haces, para que las personas que te rodean se sientan bien, felices, admiradas y cuidadas y ¡Punto!
¡Punto!
Lo haces por amor y el amor no espera nada a cambio.
La idea sería interiorizar que tú, tienes buenos valores dentro de ti, porque tú los has escogido, ya que tú quieres esos valores y no otros.
Porque quieres hacer lo que haces y no otra cosa, por autoestima, por respeto a ti y sin esperar nada a cambio, y cuando lo haces así, desde ese punto, seguramente el mundo te devolverá amabilidad, pero también indiferencia, traición y maltrato, pero algo cambia en ti dentro de ti, a mejor.
Ya no esperas más que lo que es, ya no quieres otra cosa que lo que es y eso es lo que te llevas, hacer cosas que amas, amor a ti.
Porque has hecho lo que has hecho, pues era lo que querías hacer.
Y lo que te sale de dentro de ti.
Y sientes paz, porque da igual lo que haga el otro, paz, porque tú ya has obtenido el premio al hacer lo que querías hacer, paz porque has aprendido de la experiencia, paz porque sabes y quieres que el otro sea libre y haga lo que quiera que sea.
Ya no te afecta la ruptura, ni nada que haga nadie.
Comprendes, aprendes y si te conviene te alejas, pero ya no pierdes el tiempo con lamentos, ni sufrimientos varios.
Y vivir así, vivir en ese estado, de no esperar, vivir en ese estado de dar por el placer de dar, de hacer por el placer de hacer, no es tampoco, perder tu tiempo en relaciones insatisfactorias, ni en malas experiencias.
Y si estás en un lugar donde el otro no quiere estar, y por esto rompe contigo, esto es precisamente o que quieres que haga.
Nunca pierdes tu tiempo cuando has hecho las cosas por amor a ti, sean cuáles hayan sido el resultado final.
Una ruptura de pareja es lo mejor que puede pasarte, si la pareja que tienes, ya no quiere estar contigo o tú con ella.
Hablamos de abandonar o que nos abandonen, pero no es verdad.
Los animales se abandonan, pero los humanos se liberan.
Sufrir, porque alguien que amas quiere ser feliz y que por eso te deja como pareja, es muy egoísta, muy malvado y muy hipócrita.
Hipócrita, porque si sufres por ello, en realidad, es que no lo amas, no lo quieres feliz.
Que el otro sufra, porque tú le dejas, porqué quieres ser feliz, porqué con tu pareja no lo eres, es muy egoísta y una señal inequívoca de que no te quiere.
Y si no te ama, es una muy buena razón del porqué no eres feliz y un buen motivo para alejarte de ella.
Sufrir una ruptura de pareja, solo te está diciendo, que te falta mucho amor propio, mucha autonomía, mucha incapacidad de construir nuevas relaciones sanas y que amas muy poco a quien te está dejando porque no es feliz contigo.
El agradecimiento te vuelve al presente
Una ruptura de pareja te está diciendo que necesitas seguir creciendo acompañado de otras personas o en soledad
El tiempo no vuelve.
El amor no duele
Si te has relacionado en total conciencia, nunca es una pérdida de tiempo.
Aprendiste, viviste, amaste a cambio de nada por amor, no fué bien, vale, pero aprendiste, disfrutaste de la experiencia, creciste y viviste un buen presente.
Lo que los demás hicieran con su vida, es su vida, es su problema, es su decisión, es su destino.
No te afecta en nada a tu paz en el momento presente.
Aunque las cosas no salieran como tú esperabas, no perdiste tu tiempo, porque ha sido una experiencia más de la vida.
No perdiste el tiempo por nada, porque no hay tiempo perdido, solo hay tiempo vivido en plenitud desde el amor o tiempo vivido y “perdido” desde el querer, necesitar, desear o esperar.
Una ruptura de pareja no es ninguna ruptura de pareja, es el inicio de una nueva etapa, con el aprendizaje de esta anterior etapa y que te llevará a nuevas experiencias.
Sufrir una ruptura de pareja, es darte cuenta de que necesitas sufrir aún más, para aprender a dejar de sufrir una ruptura de pareja y ganar una mayor autonomía personal.
Los amores que duelen son los amores que te ayudan a construir futuras relaciones de pareja mejores
Superando una ruptura amorosa es como superas tus miedos
Vale, que has vivido una experiencia dura, pero hiciste lo que hiciste, porque en ese momento es lo que decidiste.
Invertiste tu tiempo en el que querías, tomaste una decisión y la relación ha acabado, de una manera que no esperabas y te trae un aprendizaje.
Todo es un aprendizaje.
Cualquiera, experiencia vivida, se originó en que tú decidiste de entre varias opciones una, te arriesgaste y ahora aprendes de todo esto.
No lamentes lo que ha pasado, porque de no haberte arriesgado, ahora no estarías donde estás, ahora no sabrías lo que sabes, ahora no hubieras crecido lo que has crecido.
Imaginemos que has iniciado una relación con una pareja y que te ha dejado, imaginamos que has montado un negocio con un socio y has perdido dinero porque te ha traicionado, imaginamos que tienes un gran amigo y que en buen día te hace algo que te hace sentir mal y desaparece de tu vida.
De acuerdo.
Pero ese pensamiento de que alguien te ha dejado, de que alguien te ha traicionado, de que alguien te ha hecho algo malo, parte de una creencia, que no te ayuda a ti a crecer ni a vivir.
Tienes que cambiarla por la creencia de que nadie es tuyo, y que como nadie es tuyo y todos son libres y que cada uno haga lo que quiera.
Y si alguien te quiere dejar, te quiere traicionar o te quiere hacer una mala jugada, es su decisión, es su elección, es su vida y sus decisiones, y de ellas, yo sacaré el aprendizaje correspondiente.
¿Cuál es la historia que te cuentas?
Mi novio me ha dejado, ¿y qué?
Contarte una nueva historia sobre tu experiencia, es la clave para sacarle un buen provecho, dejar de sufrir, y centrarte en crecer, avanzar y seguir viviendo una buena vida.
Pero necesitas eliminar la creencia que crees que es el otro el que te ha dejado, el que te ha traicionado o lo que te ha tratado mal.
Deberías cambiar «ella no me ha dejado», «él no me ha traicionado ni tratado mal», por el «ella me ha liberado», «él se ha traicionado» o «él se ha maltratado a sí mismo».
¿Y si pensaras que nadie te roba nada? ¿Y si pensaras que todo lo externo a ti no es tuyo?, ¿Y si opinaras que lo único que vale es la experiencia tan dura que has vivido?
¿Y si pensaras que tú si viviste un buen momento y una buena experiencia? , tú si te mostraste y te relacionaste desde tu esencia, tú si arriesgaste y confiaste, tú si sacaste lo mejor de ti y si aquello de fuera se va, te lo roban o te traicionan, ¿y qué?
Sabrías cómo dejar a tu pareja que ya no te aporta ni te gusta, entendiendo que es lo mejor para todos y dejarías de vivir con este estado de sufrimiento permanente.
¿Y qué?
Sentirse traicionado, sentirte maltratado, sentirte abandonado es muy doloroso, sufres, te endureces, desconfías, te oscureces y no te lleva a mejores lugares.
Te han traicionado, te han abandonado, te han tratado mal de acuerdo, pero si cambiaras tu creencia y te creyeras totalmente que nadie te puede traicionar nunca, nadie te puede abandonar nunca, nadie te puede maltratar nunca.
Habla contigo mismo y dite.
No me abandona nadie, me liberan a mí mientras se liberan ellos, no me traiciona a nadie, se traicionan a sí mismos, no me maltrata a nadie, se maltratan a sí mismos.
¿Qué te parece?
Y si pensaras que nadie te puede dejar, simplemente el otro es libre, y al ser libre el otro, me permito ser libre yo.
Los animales se abandonan, las personas se liberan.
Si una pareja me deja, no me deja nadie, me libera.
Yo no poseo a nadie, yo no encarcelo a nadie, yo quiero a mis parejas libres y si ellas deciden marcharse, es lo que yo quiero también para ellas.
Yo me quiero libre, yo quiero a mis parejas libres, nadie puede dejarme porque yo no soy de nadie, ni nadie es mía.
Cuando una pareja me deja haciendo uso de su libertad es lo que yo quiero para ella y al hacerlo, al soltarla, yo me libero de ella y elimino cualquier dependencia hacia ella.
Y si pensaras que nadie te puede traicionar, ¿simplemente se traicionan a sí mismos, cuando dejan de cumplir los pactos que ellos mismos, han prometido cumplir?
¿Y si pensaras que nadie te maltrata, simplemente el otro ni se ama, ni se acepta y seguramente también se maltrata?
Y como no se ama, es imposible que refleje eso que él no tiene en él, fuera de él.
¿Cómo te quedas?
No te quejes por lo que te pasa, busca porque te pasa lo que te pasa.
Y si, en cambio, de creer que te han tratado mal, aprendieras de la experiencia vivida y empezarás a poner límites a las personas que pueden entrar en tu vida.
Si, en cambio, de relacionarte con personas por interés (una pareja que necesito yo, para poder ser feliz, un socio que puede interesarme por eso, y por eso otro, o un amigo que es mucho… No sé qué).
¿Te relacionaras con personas luminosas, despiertas, que se aman y que no se acercan a ti por interés, sino por amor, como a partir de ahora, has aprendido y harás tú?
Y si, en cambio, de buscarte la pareja más guapa, en cambio, de asociarte la próxima vez con alguien que te interesa como profesional o capitalista, en cambio, de relacionarte con la persona más popular, ¿te centraras en la persona, en el humano que hay detrás?
¿Y si en vez de buscar relaciones por su utilidad te centraras en relacionarte con personas, por sus valores?
¿Y una vez conoces estas personas, solo después, ver qué relación o qué negocio podría haber detrás de él y junto a ti?
Dejarás de sufrir el maltrato y la alevosía ajena cuando comprendas también tu sombra.
Comprender tu interés, cuando te juntas por interés, con otro para iniciar una relación o un negocio, te permitirá también ver la sombra de los demás.
Su interés puede permitirles justificar que se alejen, que te maltraten, incluso un robo (por un problema de salud urgente, un problema económico de un hijo, una adicción no confesada, etc.).
Comprender tu sombra, te permitirá estar atento a todo, y siempre ser consciente, de que te pueden dejar, te pueden traicionar, maltratar y robar y así también minimizas el riesgo de que te ocurra.
Sufres una ruptura de pareja, porque eres un interesado y estás con esa pareja por tu interés y no por el interés del otro.
Sufres una ruptura de pareja, porque buscas lo bueno para ti y no lo bueno para el otro.
Sufres una ruptura porque eres un egoísta, un dependiente y un incapaz de encontrar a una pareja mejor.
Sufres porque eres un cobarde.
Pero tranquilo, todos hemos estado aquí, cuesta amarse y cuesta amar correctamente.
Quiero que aprendas a amarte a ti, y desde aquí, podrás liberar a los demás de tus necesidades que solo puedes satisfacer tú, por ti mismo.
Arriésgate a relacionarte con el mundo
Necesitas superar rupturas de pareja para aprender a relacionarte bien con una pareja
Las relaciones humanas son muy importantes, tanto para de tener una buena vida como para de montar un buen negocio, solo puedes vivir, pero con una buena compañía cualquier viaje es mucho más divertido.
Pero para escoger compañeros de viaje, fíjate en la persona, no en lo que tiene, sino en la que es.
Debes saber que nadie conoce a nadie, y mañana esta persona que tan bien crees conocer, puede ser otra persona muy diferente, porque hoy puede tener poca autoestima y así se comporta y un día puede ganar en autoestima y ser más auténtico y querer ser más libre.
Si la vida, alguna cosa es, es cambio.
Las relaciones humanas son arriesgadas, volubles y complicadas, sin embargo, es peor no tenerlas, es un riesgo relacionarte con las personas, pero es peor no relacionarte con ellas.
Por eso, es necesario soltar las expectativas, confiar, minimizar los riesgos, seleccionar bien a las personas y disfrutar del proceso y soltar el resultado final.
A veces saldrá bien y a veces no; sin embargo, ¿habrás disfrutado del momento, habrás aprendido y habrás amado, que más se puede pedir en la vida?
Si has iniciado una relación o creado un negocio y la persona te ha dejado, maltratado o el socio te ha traicionado, no te quedes en la lectura que has perdido tu tiempo y el dinero y que las personas son un desastre, porque estás perdiendo una futura muy buena oportunidad, de hacer las cosas mejor.
No va que las personas sean o no un desastre, va que debes aprender a elegirlas mejor en el futuro.
Pero nada es cierto, nada es como esperas, el problema es que esperas.
Deja de esperar y aprende a amar tu presente y lo que sea, cuando llegue, bienvenido será.
Pero en ningún caso, piensa que has perdido tu tiempo ni que has sido un ingenuo, ni que ha sido una pérdida de tiempo y esfuerzo.
Nadie vuelve en el tiempo, pero nadie vuelve a empezar de 0.
Si has sufrido una mala experiencia, bien en una relación emocional, bien en montar un negocio, ahora tienes más experiencia y de ahí sales más sabio, más rico y más fuerte, aunque ahora no lo veas así.
Por otro lado, tienes que contarte otra historia.
Suelta el resultado de la experiencia vivida y disfruta de la vida, iniciando nuevas relaciones o nuevos negocios, pero de manera diferente, con personas y socios diferentes, gestionados de manera diferente, disfrutando del proceso, da igual lo que cueste y tardes, ahora más que nunca, estás en condiciones de hacer las cosas mejor.
Cuando veas que las cosas no son como tú esperas y te decepciones, sufres, te culpas y te apagas, es porque no entiendes cómo deberías funcionar, para funcionar mucho mejor.
Vivir no es fácil, las relaciones humanas no son fáciles, pero es mucho peor no tenerlas, ¿verdad?
¿Dónde enfocas tu mirada?
Tu motor no puede estar fuera, eso de fuera cambia, tu motor debe estar dentro de ti y tu interés, tu finalidad no es importante.
No hagas lo que haces para conseguir nada, ni para llegar a ninguna parte, sino porque dentro de ti, tienes un porqué mucho más profundo que el interés y desde aquí te mueves.
No te muevas por interés, muévete por amor, muévete por amor propio, no te muevas para lograr algo, muévete porque eso que haces, sale de dentro de ti y si no sale, sufrirías y haciendo lo que haces, es el que quieres vivir, para vivir la vida que te mereces, no la que quieres.
Comprende la diferencia entre lo que quiere, necesita y desea tu ego y lo que merece tu esencia y actúa desde ella, desde lo que ella merece.
Aquí deberíamos hablar de lo que es tu ego y tu esencia, quédate solo con un ejemplo fácil.
Tú quieres comer una pizza muy buena, pero tu esencia merecería una buena ensalada, esta es la guerra que vives dentro de ti.
Una parte de ti necesita cosas externas y una parte de ti merece otras cosas que solo encontrarás dentro de ti
Cuando las cosas no ocurren como quieres y esperas, te podrías sentir igual de motivado, si tuvieras un porqué más profundo, da igual cómo te vaya fuera, tus porqués deberían estar dentro de ti.
Pero como todo lo haces depender de lo que ocurre fuera, sufres.
Y sufres por puras creencias, si cambias tus creencias cuando tu ego te vuelva a contar tu historia del pobre de mí, debes hacer que aparezca una nueva creencia, que tú te has encargado de sustituir y tu vida estará mejor.
¿Por qué no cambiar la creencia de que quiero hacer lo que hago para conseguir más dinero o más placer, por la creencia que lo que quiero, es crecer y aprender?
Tu ego quiere más de todo, tu esencia solo merece crecer en sabiduría, experiencia y amor.
Pueden pasar cosas terribles en tu vida, pero con las creencias adecuadas en tu cabeza, en poco tiempo puedes dejar de sufrir la realidad y ese mismo hecho, que tanto daño, a ti te puede empujar.
Si lo practicas día a día.
Es como cargar peso en el gimnasio, todos los días, si prácticas día a día puedes cargar más peso.
Con la adversidad es lo mismo, cuando mejores historias te cuentas, cuando más cambias creencias que no te valen por otras que si te valen, si lo practicas día a día, más fácil vivirás, lo que la mayoría, llama adversidades, traiciones, etc.
Con todo esto que te cuento, las adversidades ya no serán adversidades para ti, solo serán buenas experiencias, gracias a las cuales, tú sigues creciendo.
Tienes que cambiar creencias, para poder explicarte las cosas que te pasan, de forma diferente.
Una ruptura de pareja, es solo una gran oportunidad, para conocer a una pareja mejor y tu pareja también.
Una ruptura de pareja, es solo una gran oportunidad para ir a la soledad y desde ella formarte más, crear más y volver al mundo siendo una persona mejor.
Una ruptura de pareja, no es más que trocitos de tu vida que interpretas erróneamente, una ruptura de pareja, es parte del viaje y necesitas viajar, para disfrutar de la vida.
el amor no duele
Una ruptura de pareja será lo que quieras que sea.
¿Qué historia te contarás?
Nada es malo en tu vida.
Nadie te duele, solo tú te haces daño, contándote historias equivocadas, sobre la realidad.
Nadie te traiciona, solo tú te traicionas.
Nadie te abandona, solo tú te abandonas.
Todo lo que te ocurra dependerá de lo que tú hagas con eso que crees que ocurre.
Nadie te hace daño, tú te haces daño.
Nadie te traiciona, es el otro quien se traiciona.
Nadie te abandona, eres tú que te abandonas.
No va del hecho de que tú necesites que nadie te abandone ni de que nadie te traicione (eso sería la pizza del ejemplo), va de lo que tú mereces y mereces crecer en amor hacia ti, en autonomía y en generosidad.
Necesitas saber crear buenos momentos, sea cual sea el entorno externo.
Necesitas tener paz dentro de ti.
Va de comer ensaladas y pescado a la plancha y tener así un cuerpo sano, delgado y valiente.
Culparte por tus fracasos, por tus esfuerzos que han terminado en nada, es también sufrir por historias que te cuentas y que no te ayudan, en nada, a tener una buena vida, aquí y ahora.
Reexplícate tus historias, responsabilízate de lo que es.
El otro puede ser culpable, pero tú eres el único responsable de hacer de tu vida, una buena experiencia.
El amor propio es esto, es la capacidad de que tú, seas capaz de cuidar de ti, pase lo que pase a tu alrededor.
Eres tú quien tienes que cuidar de ti y solo necesitas explicarte las cosas que te pasan, de otro modo que sean buenas para ti.
Solo necesitas entender que mientras tú hagas las cosas con amor, mientras no te traiciones a ti, lo de fuera es absolutamente irrelevante, a efectos de tu paz.
Y así los fracasos ya no son fracasos, los logros ya no son logros, solo son experiencias increíbles, que te permiten crecer.
Y si aprendes de lo que te pasa y te haces responsable, no solamente habrás vivido un buen momento mientras lo vivías, si lo vivías desde un porqué profundo, sino que te permitirá, más adelante, no refugiarte en tu cueva y no volver a probarlo.
Utilizarás esta “traición y maltrato” como energía, como una gran energía, para intentarlo de nuevo, con mayor experiencia, más sabiduría y los resultados podrán ser mejores.
Pero ahora ya sabes, que es irrelevante el resultado.
Esto es algo del ego y no te dará la paz.
Ahora ya sabes que lo que vale es el proceso, ahora ya sabes que lo que vale es el aquí y ahora, mientras vives las experiencias que diseñas para tu vida.
Ver más allá y dejar de contarte malas historias y de contarte historias que no te sirven para nada.
Redefinir todo esto, nuevas creencias y nuevas historias que te cuentas.
Es vivir de otra forma, no vivir por interés, sino por amor propio.
¿Qué te mueve desde dentro de ti?
Busca que te mueve, busca que necesitas hacer, para sentirte bien.
Y cuando lo descubras hazlo, hazlo por el gusto de hacerlo, hazlo gratis si es necesario, hazlo por placer, hazlo porque cuando lo haces te sientes bien y feliz y de ahí no te muevas, aquí tienes el premio, aquí tienes todo, da igual el resultado.
Si tu pareja te ha abandonado, deja de llorar, dale las gracias por el tiempo compartido y deséale de corazón, la mejor vida posible que pueda conseguir.
Si tu pareja te ha dejado, dile que aquí tiene un amigo, para lo que necesite y déjala ir, sin hacerla sentir culpable.
Que no te vea hecho polvo, que te vea contento y esperanzado, que note que tu vida, será también mejor sin ella.
Deberías tratar todas las relaciones humanas como lo que son, simples relaciones con otros humanos ,y ya está.
Superar una ruptura comienza por no esperar lo que no te pueden dar
Nadie te podrá dar paz, ni felicidad, ni amor.
Los demás son espejos. Te reflejarán lo que tú eres.
Los demás son adversarios para que tú puedas mejorar.
Los demás te ayudan a que tú seas mejor.
Pero no son tus amigos
No pueden serlo.
Deben cuidar de ellos.
Y tú de ti.
Y desde aquí, crear relaciones sanas o alejarte de ellos, si estas relaciones sanas no son posibles.
Es fácil.
Busca dentro de ti lo que te mueve de verdad, acéptalo, respétalo, y comprende por qué lo haces.
No busques resultados a lo que haces.
Sabes por qué haces lo que haces y desde donde lo haces.
Ahora todo lo que haces lo harás por amor, por auténtico amor a ti y sea lo que sea estará bien, si sale bien genial, si sale diferente a lo que esperas, genial también.
El poder del amor propio para que una ruptura de pareja no duela.
Yo quiero lo que hago porque así lo decido.
Yo quiero lo que hago, porque me quiero, y porque me quiero no necesito que nadie me ame.
No necesito que nadie me trate bien, porque yo sé quién soy.
Porque me quiero, no necesito que nadie me trate bien.
No necesito que nadie no me traicione, para eso ya me tengo a mí.
Yo amo, sin esperar nada a cambio, porque no lo hago por amor, lo hago por amor propio.
Yo vivo y hago lo que hago, porque quiero lo que hago y al hacerlo, ya tengo el premio que necesito.
Yo me relaciono con amor, no quiero nada de nadie, quiero que los demás hagan lo que ellos quieran, no son míos, son libres, los quiero libres.
No espero nada de ti, no espero que me devuelvas lo que yo he dado, porque el premio yo ya lo he obtenido por el placer de dártelo.
Yo estoy lleno porque yo me lleno de mí,
Porque me quiero.
Porque tengo amor propio me siento lleno, suficiente, me cuido, me priorizo, me abrazo y hago lo que hago, porque me quiero y no espero, que me devuelvas, nada a cambio.
Y así es como me relaciono con socios, amigos y parejas, con todo el mundo.
Y al hacerlo así, algo cambia dentro de mí, siento una paz que nunca he experimentado antes.
Y si me traiciona un socio, yo sé quién soy, nadie quiere perder dinero, yo tampoco, pero si me ha traicionado, veré que hago y cómo lo gestiono, pero si lo pierdo todo, ¿qué importa?
Aprendo y vuelvo a empezar de nuevo, con nuevos aprendizajes y oportunidades.
Lo mismo con una pareja, con un amigo, yo los quiero, yo los trato con amor, yo hago lo que sale de mí desde el amor que me tengo a mí y lo que tú hagas es tu libertad.
Si tú traicionas tus compromisos, tu palabra, la confianza que yo tenía contigo, es tu libertad y lo respeto también.
Y con una relación afectiva igual, yo me relaciono con esta persona desde la no necesidad y desde el no interés, por qué quiero, por qué estoy lleno, entro en la relación a dar, a sumar, a cooperar, a compartir mi plenitud.
No entro en la relación porque necesito algo, no entro en la relación por interés, sino porque tengo cosas que aportar en la vida del otro, por qué tengo cosas que desde mi plenitud pueden hacer más rica la vida de otro.
Y si ese otro me traiciona o se va, ¿qué importa?
Yo quiero su libertad y todo lo que he hecho lo he hecho por amor propio, por el placer de hacerlo, a cambio de nada.
Aprendo, quiero y vuelvo a empezar de nuevo con nuevos aprendizajes y oportunidades.
Seguramente cuando ocurren estas cosas, cuando una relación afectiva se va o un socio me traiciona, me daré cuenta de muchas cosas.
Que los amigos y los socios debo escogerlos mejor, debo escogerlos por las personas que son y no por los útiles que me sirven.
No voy a quedarme en el envoltorio, en las apariencias si no en sí son humanos plenos, en amor propio y que se mueven como yo, desde el amor y la plenitud.
No voy a fijarme en el negocio, ni con el físico o el dinero o la popularidad, sino en la persona que es.
Seguramente también gestionaré mejor la relación y el negocio desde el principio y no lo dejaré en manos de nadie más que en las mías, porque ahora sé, que mañana se puede comportar diferente, que puede irse, que puede traicionarme.
Ahora sé, que es necesario, que no ponga todos los huevos en la misma cesta y que es bueno distribuir el riesgo.
Ahora sé, que lo que me mueve al construir una relación o al crear un negocio, no es el dinero ni la comodidad que puedo ganar, sino lo que puedo aportar, lo que puedo sumar, lo que puedo disfrutar en el proceso.
Fíjate, una ruptura amorosa solo te trae cosas buenas, liberas a alguien que no será bueno para ti, te permite tiempo para ti, te permite conocer a nuevas personas, que sí querrán estar contigo.
Una ruptura amorosa es un premio.
Fases de la ruptura amorosa
El juego no va a ganar o perder, va a crecer y superar una ruptura sin sufrirla, te permite crecer.
Ahora sé, que la vida no va de vivir una relación indefinidamente ni va de ganar dinero, ni va de tener un resultado en concreto, sino de crecer, desde quien realmente eres.
Ahora sé que las relaciones que inicie o el negocio que construya son solo la excusa para divertirme y para crecer.
Ahora sé, que no va de mirar fuera, sino de mirar dentro, y al hacer todo esto ,de esta nueva manera que he aprendido, debido a decepciones previas.
Curiosamente, las relaciones me van mejor y los negocios también y si no es así, ¿qué importa?
¿Y lo divertido que es vivir así sin más expectativas que ser tú?
¿Y lo divertido que es vivir en amor propio, con pasión, dando, aportando, creando, construyendo y permitiendo que el otro se exprese libremente, en todo momento?
Si tengo una relación humana o un negocio y el amigo o pareja o el socio me traiciona o me deja, reacciono, sí, pero no me culpo ni me lamento.
Ahora sé, que mi forma de vivir, es entregar sin esperar nada a cambio, siento realmente que nadie me debe nada, yo entrego de corazón, y si me pisan es su problema.
Creer lo que crees es tu responsabilidad.
Yo decido que a mí no me duele nadie, yo decido que a mí no me traiciona nadie, yo decido que es el otro que se traiciona a sí mismo y me quedo con esta historia, que me cuento y que a mí me vale.
¿Te vale a ti?
Aprender a dar sin condiciones, ni esperar nada a cambio, te hace sentirte rico, regalando, si el otro no lo valoras, es su problema, no el mío.
Nos han enseñado a amar con condiciones, no amamos, condicionamos, te doy esto, pero espero eso otro a cambio y si no me devuelves lo que yo espero, me vuelvo víctima, te culpo, me decepciono y sufro.
Me explico historias que me valen, no perdí el tiempo, me entrego desde el día uno, da igual lo que haga el otro, yo vivo con amor, sin esperar nada a cambio.
Si alguien me perjudica, yo creo que a mí nadie me perjudica, sino que se perjudica a sí mismo, porque yo sé quién soy, reviso, reacciono, pero suelto el resultado de la vida.
Y en las relaciones de pareja que tanto te hacen sufrir te cuento algunas cosas que a mí me valen en el siguiente apartado.
Si necesitas a una psicóloga especializada en superar una ruptura de pareja, haz clic en el botón de aquí debajo.
Superar una ruptura es realizar un cambio mental racional
Amarte y liberar a los demás de tus expectativas, para que una ruptura de pareja, sea una buena noticia para todos.
Nadie es tuyo.
Las promesas para mí no valen, porque quien las hace en muchos casos, se estaba engañando a sí mismo, al hacerlas sin darse cuenta.
Si el compromiso que pactó en un momento de euforia emocional a causa del enamoramiento, debe cumplirse y no lo hace desde el corazón, a mí no me valen.
No quiero compromisos en mis relaciones de pareja que no sean buenos por todos los miembros de la pareja y en todo momento.
No quiero que alguien que me prometió no sé qué, ahora obligarle a cumplir.
Muchas veces una persona te promete algo porque no tiene amor propio y se miente a sí misma sin darse cuenta, y cuando rompen esta promesa no te traicionan, se traicionan, son dignos de compasión y no de tu sufrimiento.
¿Piensa que tú lo que quieres para ella es su paz y la paz está en la libertad y eso es lo que quieres por ti y por quien dices amar ¿verdad?
¿Qué es la fidelidad más que aferrarte a una idea, que quieres mantener hasta la muerte?
Yo no quiero esto para mí, ni quiero para nadie.
Las personas evolucionamos, crecemos, a este crecimiento deberíamos mantenernos fieles, las demás fidelidades no me valen.
Yo ya no me aferro a ninguna idea, yo me abro, la apertura y la libertad me mantiene vivo.
No me creo promesas vacías, ni compromisos realizados desde la ignorancia de normas y creencias que nos han pasado de padres a hijos a lo largo de los tiempos.
Yo ya no creo en contratos, ni en juramentos, porque todo esto no es amor, yo quiero a quien decido amar y si se van, porque es lo que necesitan para intentar seguir siendo felices, yo sigo amando.
Mi fidelidad es el amor propio y ese amor propio, cuando se refleja en los demás, es lo que llamamos amor, mi compromiso es amar y amo, respetando mi libertad y la del otro.
Por eso a mí nunca me puede hacer daño el ejercicio de la libertad de la persona que quiero, porque es esto precisamente lo que quiero para ella, su libertad.
Mi vida no está en manos de nadie más que en las mías, ni un segundo.
Te han maltratado, sí, pero no fuiste víctima de nadie.
Mi esencia no la maltrataste, tener el control de lo que haces con lo que te ocurre, te da todo tu poder.
Mi vida no está en tus manos de nadie, ni un segundo.
En mi historia, nadie me maltrata, nadie me traiciona, cambia tu historia, mi última esencia no la tienes, nunca la has tenido, es mía.
Estoy en paz con lo que me pasa, lo que me pasa no lo controlo, pero si controlo que hago con lo que me pasa, ya no soy víctima de nada ni de nadie más.
¿Y cómo se hace todo?, técnicas psicológicas para superar una ruptura amorosa
Una ruptura de pareja, será lo que tú quieras que sea.
Sufrir o no sufrir, es solo tu responsabilidad.
Te acercaste a alguien por interés, te asociaste por dinero, diste para esperar algo a cambio, y perdiste de vista lo que importa, que es tu amor propio.
No debes perdonarte tus errores, lo que te ha pasado es una lección, búscate una nueva pareja o un nuevo amigo o socio que sea un buen humano, pero te pueden traicionar, somos humanos.
Todos podemos ser diferentes mañana y esta es también nuestra libertad y la de los demás.
Pero yo me vuelvo a levantar, con mi nuevo doctorado, y la vida da vueltas, lo mejor para tener una buena vida, es relacionarse desde la libertad, sin esperar nada a cambio.
Si me equivoco, no pasa nada, y como no pasa nada, si pierdo, porque no vivo por resultados, puedo arriesgarme más, a mí me vale.
Si fracaso no pasa nada, es un doctorado, no quiero nada ni espero nada, a mí me vale.
Me explico una historia que me empodere y así puedo arriesgar más y al arriesgar más, me va mejor.
Nadie te rompe el corazón, nadie te traicionan, solo tenías expectativas, solo se rompen las expectativas, se rompen los apegos, el apego se rompe cuando te desapegas, duele, pero es el único camino y sueltas.
Nadie te rompe el corazón, yo he decidido que el amor no se rompe, te rompen las expectativas y el apego.
Si te enganchas a alguien duele despegarte ¿verdad?
Amar sin expectativas en el presente, no quiero cosas o personas, las prefiero, pero puedo pasar sin ellas.
Por lo general somos muy débiles.
Si fuéramos fuertes desde el amor propio, no nos dolería nada.
Nos ganan las creencias, la historia que nos contamos en vez de poner otra encima, mejor para ti.
Nadie abusa de ti, nadie te maltrata, se maltratan ellos, cada uno tiene su historia, cada uno tiene su versión, no va de tener razón, va a tener paz.
Va de quererte, va de crecer, no importa el resto, tú sabes si hiciste daño a alguien, tú sabes si pisaste a alguien o si simplemente actuaste desde tu libertad y desde tu amor propio, te cargas tú, te levantas tú, y lo resuelves tú.
No te creas nada, todo el mundo se miente y no lo sabe o te miente y lo sabe, sacarle poder, contarte una nueva historia y amarte, levántate y sigue con tu vida.
Busca en tu paz interior, has venido a este mundo a disfrutar, explícate historias que te sirvan a ti.
Empodérate, lava tu cerebro, no dejes que tu ego te cuente una historia de víctima de culpa y de fracaso.
No aguantas nada porque eres un cobarde, te deja tu mujer, pierdes tu trabajo y te hundes, son tonterías, quedarte ciego, paralítico, puedo entenderlo… y ni así.
Si vivieras realmente una historia jodida, si estuvieras en el fondo de los fondos, lo que te daría son aplausos.
No tienes nada que perder y todo que ganar.
Juzgarte víctima te tiene jodido en el mundo, acepta de dónde partes, ama, amate, da igual lo que te digan y empieza por ahí, aprende a amarte, nada mejor que estar jodido para amarte así.
Yo sé quién soy, no me importa que digan de mí, yo no me siento pobre, yo amo porque me amo, no puedes vivir viviendo pendiente de que el de delante te ame.
¿Te empoderas tú, te quieres tú, te cuidas tú, te lo das tú, no es fácil, pero no es lo importante, es difícil sí, pero ¿qué más da?
Hay una frase que dice “No hay mal viento para aquel que sabe navegar por el mar”… Pues eso.
Una ruptura de pareja para una mente clara es una nimiedad.
Para una mente débil es una desgracia.
Para un cobarde es el fin del mundo.
Superar una ruptura es tan fácil como soltar y seguir caminando mirando hacia delante en amor propio.
Si tienes poco tiempo aquí tienes un resumen
Una ruptura de pareja se supera con más amor propio del que tienes
Una ruptura de pareja es un premio.
Las técnicas psicológicas para superar una ruptura amorosa son cambiar creencias y mejorar en amor propio.
Las fases de duelo en una ruptura son las que tú quieras en función de lo débil que seas.
Superar una ruptura amorosa es superar el miedo a la soledad, ¿y si la soledad fuera un mejor sitio que estar que con una pareja que no quiere estar contigo?
Dejar de sufrir no es fácil, pero es posible
Si solo o sola no puedes superar una ruptura de pareja yo puedo acompañarte
Puedes volver a estar bien, si aprendes a gestionar adecuadamente tu mente
Es posible, si haces las cosas bien, si te esfuerzas lo suficiente y tienes un buen mentor a tu lado que te acompañe y te guíe.
Espero que este artículo te ayude a aprender a vivir mejor.
Per MariCarme M. Moliné
Psicóloga en Vic
