Vamos a descubrir la esencia del verdadero amor en la pareja
¿Qué es el amor de pareja?
Mando emails con píldoras de psicología, para que pruebes algo diferente.
Puede que te sirvan, puede que no. Es gratis.
Si no te gusta, te das de baja en un clic.
Amar a tu pareja es posible si sabes como
El amor de pareja no es lo que siempre te has creído.
En este post aprenderás a saber realmente que es el amor en una relación de pareja.
Vivimos por inercia y raramente nos cuestionamos lo que hemos visto desde pequeños a nuestro alrededor.
Es como si estuviésemos programados a seguir haciendo lo mismo que vemos en los demás, en nuestros padres, en nuestra sociedad, aunque eso suponga dolor.
Y he de decirte que debes romper estos patrones si estos patrones te hacen sufrir y aprender a construir otros que te lleven a más paz.
Muchas veces en el camino del amor sufrimos, y sufrimos porque no hemos entendido el verdadero concepto de lo que es el amor.
Quiero que te quede claro ya desde el principio.
El amor no duele.
Si duele no es amor.
Es otra cosa, pero no es amor.
Empecemos.
Saber que es amar a tu pareja pero de verdad te hará vivir una vida más plena.
- Cuando sufrimos en una relación de pareja y sientes que amas a tu pareja, tu cabeza sufre como un shock porque debe aceptar que amor y sufrimiento van de la mano.
Tu cabecita no entiende como la relación de pareja que tienes, que se debería basar en el confort y en la paz, por el amor que sientes por esa otra persona, estás aceptando vivir, sufriendo o haciendo sufrir.
Por eso te confundes y aquí estás leyendo esto para aclarar tu mente y encontrar más paz en ti.
Hay que empezar haciéndose unas preguntas básicas:
¿Cómo saber que es amor y que no es amor?
¿Cuál es la diferencia entre amar y querer a mi pareja?
¿Es posible amar sin querer?
Necesitas no confundirte en lo que realmente es el amor.
Pero es muy habitual no entender la diferencia entre sentir amor, querer amar y poder amar.
Sentir amor es sentirse bien al lado de alguien en concreto.
Es sentir que te gusta estar a su lado, que te hace sentir bien, te hace sentir plena, te hace sentir viva.
Pero sentirse bien al lado de alguien no es amor.
Es simplemente sentirse bien y muchas veces cuando nos sentimos bien creemos que amamos «eso» que nos hace sentir tan bien.
Y no lo amamos, lo queremos en nuestra vida y lo queremos en nuestra vida según nuestra forma de entenderla.
Querer amar es querer que el otro se sienta bien.
Querer amar es querer que el otro sienta lo mismo que tú cuando te sientes bien con esa persona.
Pero fíjate, querer amar es un deseo, una intención, incluso puede ser una acción en positivo por tu parte.
Pero es querer que la otra persona se sienta tan bien contigo como tú te sientes con él.
Pero querer que ese otro sienta lo mismo que tú no depende de ti sino que depende de como sienta él estando contigo.
Querer amar no es amar, querer amarlo es pretender conseguir que ese otro sienta lo mismo que sientes tú simplemente por el hecho de que quieras amarlo.
Poder amar es cuando el otro se siente bien contigo.
Es cuando el otro recibe ese querer amar por tu parte y lo llena de paz y alegría.
Poder amar es cuando tú te sientes bien con él y él o ella se siente bien contigo.
Por más que ames y por más que quieras amar muchas veces no podrás amar.
Porque no depende de ti ni de nadie.
Poder amar es un milagro.
Poder amar es cuando siete estrellas se alinean entre tú y ese otro.
Poder amar es solo disfrutar de esta realidad cuando suceda.
Poder amar no depende ni de como seas tu ni de como sea el otro.
Poder amar no depende de nadie, está fuera del control de todos.
Solo puedes y deberías disfrutarlo mientras dure.
Cuando menos fuerces eso más durará.
Cuando más quieras controlarlo, menos durará.
De esto ve este post.
Como poder hacer que este milagro dure sin intentar que dure más que lo que tenga que durar.
Atiende bien porque es importante.
¿Qué significa realmente amar a tu pareja y cómo puedo saber si lo estoy haciendo correctamente?
¿Qué es realmente el amor de pareja?
En el amor se confunden muchas cosas y normalmente estas confusiones nos llevan al sufrimiento.
En tu vida lo que más sufrirás será en el amor.
Los problemas económicos y de salud duelen, pero duran poco en el tiempo.
La perdida de seres queridos es un golpe muy fuerte, pero es tan fuerte que el cuerpo reacciona rápido y ese mismo impacto te permite recuperarte en un breve espacio de tiempo.
Pero en el amor, todo sucede en otros ritmos mucho más lentos.
Las relaciones basadas en el amor que no es amor hacen sufrir mucho y durante muchos años.
Sufres cuando estás en la relación y cuando la has perdido y cuando repites este mismo patrón una y otra vez sin entender nada.
- Sufres en las relaciones de dependencia emocional.
- Sufres en las relaciones tóxicas.
- Sufres en la soledad
Nada te hará sufrir más y durante más tiempo que las relaciones supuestamente basadas en el amor entre parejas, entre esposos y esposas y entre amantes.
Es por ello que debes aprender a amar a tu pareja bien.
Debes aprender a querer a tu pareja bien.
Debes aprender a amar.
Porque nadie sabe.
Es fácil confundir amor con sexo, con deseo, con ilusión, con imaginación, con deseo de no estar solo, incluso con sufrimiento, y si le decimos amor a cosas que no lo son, difícilmente podremos obtener los efectos o consecuencias de lo que es el amor de verdad.
Empecemos por el principio y definimos unos conceptos básicos que muchos de nosotros tenemos malentendidos.
¿Que es amar a tu pareja pero bien?
Me preguntas cuál es el buen amor en la pareja
Y yo te digo:
¿Qué es amar para ti?
Y no sabrás muy bien que decirme
¿A que si?
Mira.
El amor no es más que un sentimiento como lo es el miedo, la alegría, la rabia o la ira, y todo sentimiento tiene una función biológica.
Es pura química.
No es algo que tú lo decides, lo controlas o lo escoges.
El amor te escoge a ti.
Pero hay más.
El amor es un sentimiento que te conduce a determinadas conductas que pueden hacerse bien o mal, pero no dependen de si sabes o si quieres esforzarte en ello.
Son conductas que no dependen del esfuerzo que hagas sino de lo mucho que te quieras.
Del amor propio que te tengas.
A más amor propio mejor lo harás, aunque no obtengas los resultados esperados.
A menor amor propio es fácil que consigas lo que quieres a corto plazo, , pero a medio plazo sufrirás más.
Parece fácil y en realidad lo es.
Porque todo no es más que química en estado puro sumado al nivel de tu amor propio.
El amor es un sentimiento que no puedes controlar, no es discutible, no es argumentable, no puedes gestionarlo ni dominarlo, pero sí puedes construir un sólido amor propio en ti.
Uno siente lo que siente, uno siente amor cuando uno se siente en confianza, bien, en paz y feliz cuando está junto a la persona amada.
Y este sentimiento es química pura, naturaleza pura, es un caballo salvaje desbocado sin control.
Pero el amor propio que te tengas, el respeto que te tengas, hará que este amor sea un buen amor o una relación tóxica de dependencia emocional con elevadas dosis de sufrimiento.
¿Qué pasos puedo seguir para aprender a amar a mi pareja de una manera más consciente ?
Puedes leer los siguientes artículos relacionados con el amor, la pareja y como se hace una buena terapia de pareja.
Amar a tu esposo, esposa o pareja no es fácil, pero es posible hacerlo bien.
Cuando se siente el buen amor de pareja, uno se siente seguro, tranquilo, sabe que aquí no recibirá ningún daño.
Sentir amor significa que el cerebro te está diciendo que este entorno es bueno para tu vida, uno lo siente o no lo siente y eso no es discutible.
Pero que alguien te ame y te diga te quiero, no quiere decir que pueda amarte.
Que alguien te diga que está sintiendo ese sentimiento de amor, quiere decir que él siente esto, pero no implica que:
- Sepa amarte
- Sepa lo que necesitas
- Quiera aprender a amarte bien
- Quiera saber de verdad lo que necesitas
- Lo consiga a pesar de todos sus intentos.
- Y que dure para siempre
EL BUEN AMOR EN LA PAREJA NO ES SIEMPRE EL AMOR DE PAREJA QUE TE PIENSAS
¿Qué es amar o los efectos en el otro de tu amor.
Cuando la huella que deja en nosotros ese amor del otro hacia ti es de sufrimiento, de tristeza, de destrucción, estaríamos hablando de otra cosa que no es amor y deberíamos darle el nombre adecuado.
Tu no puedes elegir que sientes como no puedes elegir que te gusta o que te disgusta.
Tu no puedes elegir que sientes.
Tu no puedes querer sentir lo que no sientes.
No aceptar lo que sientes es sufrir, no aceptar lo que el otro siente con el amor que tu le quieres dar es hacer sufrir y sufrir.
No hay culpables en el juego del amor.
Podría ser:
- Miedo
- Dependencia
- Obsesión
- Miedo a la soledad
- Control
- Dominación
- Chantaje
- Sumisión
- Victimismo
- Manipulación
- Compasión
- Deseo
- Necesidad
- Atracción
- Admiración
- etc.
Pero no es amor.
Amar a tu pareja, No es sentir amor o querer amar, es poderlo amar.
¿Qué es amar?: Diferencias entre amar a tu pareja y quererla amar
El amor del otro hacia ti, lo medimos por sus consecuencias en tu propia piel.
- Si es fecundo para tu vida
- Si te hace sentir bien
- Si te mejora como persona
- Si te sientes feliz, pleno y contento cuando estás con esta otra persona
Si además de querer amarte, te sabe amar, te puede amar y te ama bien, tú te sentirás bien amada y te sentirás bien.
Si así es como sientes tú ese amor, estás en una relación basada en el amor.
Si no sientes eso, aunque el otro sí lo sienta, no es amor, es otra cosa, pero no es amor.
Querer amar es querer que el otro se sienta bien.
Querer amar es querer que el otro sienta lo mismo que tú cuando te sientes bien con esa persona.
Pero fíjate, querer amar es un deseo, una intención, incluso puede ser una acción en positivo por tu parte.
Pero es querer que la otra persona se sienta tan bien contigo como tú te sientes con él.
¿Qué es amar a mi pareja?
Un buen amor de pareja empieza al amarte a ti bien primero
¿Cómo distinguir si es amor del bueno?
Pues por sus efectos.
Si el sentimiento de amor lo vivimos y sentimos como una vivencia de crecimiento, de plenitud, de satisfacción y la huella que va dejando es eso, es realmente el buen amor.
La cosa no va de lo mucho que te quieran, sino de lo mucho que te sientas bien cuando te quieren.
Te pueden querer mucho, pero tu no sentir esa paz, esa alegría, esa tranquilidad, ese deseo.
Te pueden querer mucho, pero si este calor a ti no te da calor, no es amor lo que te dan.
Y no es amor lo que recibes y todo ello debería ponerte aviso porque este no es tu lugar, este lugar donde estás invirtiendo todo este amor en nombre del amor no es tu lugar.
Por más que ames no estás amando y al no amar no recibirás ese amor que tanto mereces.
Si no puedes amar, aunque quieras amar y sientas que ames, deberías irte antes que el otro lo haga.
Esto sí es amar.
El amor no es otra cosa que amarte y al hacerlo amarás a tu pareja como nunca antes lo habrás hecho.
Si estás en una relación donde no puedes amar, aunque quieras amar, la cosa no va de quedarte y esforzarte en que lo que no fluye fluya con tu amor y tu esfuerzo, si lo tuyo es amar, amar es irte, irte antes de que el otro se vaya y al hacerlo estás amando como nunca lo has hecho antes.
Amar cuando no puedes amar porque el otro no recibe lo que tú pretendes darle es irte.
Amar es irte y al hacerlo el universo vuelve a estar ordenado.
Tú estás amando, estás amándote y solo te pueden pasar cosas buenas.
Aunque tu naturaleza te diga quedarte donde no estás amando por mucho que ames, el irte es amar.
¿Como querer bien a tu pareja?
Primero analiza todo eso
¿Quieres amar?
¿Puedes amar?
Y si no puedes amar porque el otro no recibe ese amor, amarlo es irte, y al hacerlo amas y te amas, y de ello todo será bueno.
Amor de pareja del bueno
Te sientes feliz sin motivo
Él o ella te gusta
Simplemente por el hecho de vivir la vida que tienes
La relación que tienes:
Es fácil
Es alegre
Es divertida
Os gusta estar juntos
Os buscais
Es verdad
No hay dudas
No hay intermitencias
No hay esfuerzos
Es un placer
Amor a secas
Te pones nervioso o se pone nerviosa
Él o ella la quieres pró hay demasiadas cosas que no te gustan y te esfuerzas en aceptarlas
No sientes paz con la vida que tienes con él o ella
Discusiones
Tenéis gustos distintos
Vivís en mundos separados
Es difícil el acuerdo
No lo pasaís bien juntos
Te gusta pero no te emociona
Te pesa
Pero lo quieres
Pero es una buena persona
Pero te quiere
Pero te ayuda
Pero te esfuerzas en que la cosa vaya bien
No sabemos que es amar y elegimos pareja mal
Muchos de los problemas que originan conflictos y malestar en una pareja es porque elegimos pareja mal.
Lo hacemos fatal.
No sabemos elegir la persona a la que querer y amar.
Conocemos a alguien, nos gusta, nos ilusionamos y empezamos una relación con alguien, empezamos a amar a alguien que no es bueno para nosotros.
Y no nos damos ni cuenta.
Empezamos a amar a alguien que no será bueno para nosotros.
El inicio es determinante.
Elegimos amar a alguien que no podrá amarnos como nosotros necesitamos ser amados.
Repito, elegimos amar a alguien que no podrá recibir nuestro amor aunque quiera.
Y debería ser responsabilidad nuestra elegir bien a quien amar.
I no me digas que no sabes o que te ha engañado, o que ha cambiado, o mil excusas más.
Es tu responsabilidad y solo tuya elegir bien a quien elegir amar.
Eres tú quien elige mal.
Nunca olvides eso.
Te has saltado mil datos que no has tenido en cuenta.
Pero para aliviarte un poco te diré que todos elegimos muy mal.
Es normal elegir mal.
Está en nuestra naturaleza.
La naturaleza no quiere que elijas bien, quiere que elijas y te reproduzcas lo antes posible y si eliges bien o mal le trae sin cuidado.
Y tú has hecho siempre caso a tu intuición y siempre te engañará.
Debe ser más inteligente que ella.
Volvamos.
Tú eliges mal a quien decides amar.
Pero el otro no tiene culpa, hemos sido nosotros que no hemos sabido ver que es lo que necesitamos realmente para sentirnos amados y para que el otro pueda recibir ese amor que le quieres dar.
Elegimos pareja cuando todavía no la conocemos muy bien.
Elegimos pareja cuando no nos conocemos bien a nosotros mismos.
Elegimos a oscuras y así nos va.
como amar a tu pareja sin dejarte de amar a ti
No podemos amar a la pareja porque no sabemos amarnos
Elegimos mal a nuestras parejas.
Imagínate que eres un empresario que no tiene la menor idea de informática y aún menos idea de que informático deberías contratar para que tu empresa tenga esta necesidad cubierta.
Así elegimos a nuestras parejas.
Hacemos una selección de personal, ofrecemos poco dinero, exigimos mucho y esperamos lo que no sabemos que necesitamos.
Aunque no lo creas, así elegimos pareja.
Por intuición, porque nos cae bien, porque nos gusta, porque es simpático, porque es buena persona, pero el que sepa informática y sepa hacer lo que tú necesitas realmente, que haga en tu empresa te lo saltas por los aires.
Ni sabemos elegir y además queremos que esta elección dure eternamente.
Vamos de error en error y después al sufrir no entendemos porque sufrimos.
La clave solo es una:
No podrás.
No hay claves.
las relaciones duran lo que tienen que durar y si intentas que dure más crearás una relación que será tóxica.
Lo importante es que mientras dure sea feliz y cuando deje de ser feliz puedas decir adios con amor.
Y para ello necesitas amor propio.
Y ser verdad
Y poder amar al otro y que el otro te pueda amar a ti.
Sin esfuerzo, sin culpa, sin obligación.
La clave para que una relación dure es que no necesites que dure para ser feliz tu.
Cuando más te ames, cuando más autonomo seas, cuando más autonoma sea ella, cuando mas verdad seáis mejor sera la relación.
Que dure más o menos es irrelevante.
Lo que es relevante que tú y ella tengáis una vida plena juntos o separados.
I esto solo depende del amor que sepas darte a ti misma.
Que seas feliz en la vida no depende de lo mucho que te amen o de lo mucho que puedas amar, sino de lo bien que te sepas amar.
Aquí está todo. Si quieres puedes dejar de leer ya.
Si sola no puedes un buen psicólogo te puede ayudar
Para aprender a como querer a tu pareja, pero de verdad
El amor de pareja sano es cuando te hace feliz la otra persona tal como es y es recíproco
Nunca como ahora las parejas duran tan poco y se aman peor.
Cuando conocemos a alguien que nos gusta y que creemos querer, enseguida nos vamos a vivir juntos y pensamos que por estar viviendo en una misma casa ya somos una pareja estable.
Y no es verdad.
No somos una pareja estable porque no nos conocemos bien, y en muchos casos no nos conocemos ni a nosotros mismos.
Nunca podremos amar bien sin conocernos bien, sin conocer bien a la otra persona y sin entender realmente que amar, poder amar y querer amar son cosas muy muy distintas y que deberíamos cuestionar.
Veo a muchas parejas llenas de reproches unos con las otras y viceversa.
Las parejas discuten, argumentan, intentan convencer y justificarse.
Y todo ello no es más que una violencia que nunca deberías aceptar en tu vida.
Una cosa es comentar que te gusta y que no y que el otro comente eso mismo.
Hablar desde la paz es lo que hacen las parejas sanas.
¿Pero discutir o reprochar?
Discutir y reprochar es no entender que es el amor de verdad.
El amor acepta o se va.
El amor dialoga o se va.
El amor ama bien o se va.
El amor es fácil.
El amor es comprensivo.
El amor es paz.
Y si eso no está en la pareja que tienes, amarla es decirle adiós.
Sin reproches, sin quejas, sin discusiones, sin pretender retenerlo, sin excusas, sin lloros, sin dolor.
El amor si algo es felicidad.
es cuando ypero es un simple cortejo donde el fin del cortejo sirve precisamente para conocer a la otra persona antes de decidir si la compras o no, es un período de prueba que en la pareja actual debería durar mucho más tiempo.
Las parejas se van a vivir juntos muy pronto pero sigue siendo un cortejo, la gente sigue conociéndose y es básico saber cómo es esa persona, sobre todo en los momentos extremos y difíciles de crisis.
Antes de elegir amar a alguien habría que ver:
- Si sabe controlar la ira
- Saber cómo gestiona el diálogo para resolver situaciones
- Sentir si tiene o no empatía hacia tus necesidades
- Si es o no compatible en el convivir diario contigo y si tú eres compatible con el suyo
- Si su vida te hace mejor la tuya y tu la suya.
- Si te inspira.
- Si te hace sentir mejor y lo haces sentir mejor.
Estilos de amor en una pareja
Necesitas conocerte a ti para saber si esta persona que quieres querer te puede querer para que tú la puedas querer sin forzarte.
Y una vez sabiendo quién eres, ver hasta donde llega tu capacidad de amar sin dejar de cuidar de ti.
Deberás aprender a ver qué recursos tienes para salir adelante, para afrontar tu propia vida y ver cuáles son los suyos.
Y con base a ello, ver que equipo podéis crear para impulsaros aún un poco más.
Ver también si es una persona que te ayudará a ser mejor o que se apoyará en ti, para que resuelvas su propia vida.
Debes ver si tú eres la persona que ella necesita para ser feliz y si ella es la persona que tú necesitas para ser feliz.
Ya ves que no va de sentir y amar y ya está.
Va de amarte y amar y después pensar y seguir pensando y que sea la suma de todo ello lo que te haga escoger el amor.
Y escoger el amor a veces será quedarte y a veces no.
Muchas veces amar es irse.
Como querer más a tu pareja
Amor de pareja versus Enamorarse
Saber elegir al principio y bien es muy difícil, porque cuando uno se enamora, el enamoramiento, impide que seas realista, pero qes imprescindible enamorarte para que dos personas se quieran conocer y abran sus cuerpos y sus mentes.
Enamorarse es un buen principio, pero nunca debería ser un motivo para seguir en una relación.
En la fase del enamoramiento el cerebro está recibiendo un montón de hormonas de máximo placer similar a una adicción que nos ciega respecto a la persona de la que nos enamoramos.
Este estado de enamoramiento nos facilita que nos acerquemos al otro y que nos vayamos conociendo.
Una vez pasa esta fase de enamoramiento es cuando comienza realmente la fase de amar (saber amar, querer amar, poder amar) y ver que sucede realmente.
- ¿Me amo?
- ¿Sabré amar?
- ¿Querré amar?
- ¿Podré amar?
Enamorarse es química pura, es deseo, es necesitar, es ansia, es querer, si lo quisiéramos resumir en una sola palabra es solo dependencia química y escoger a tu pareja desde esa dependencia química es un error que pagaras caro.
Es guapo estar enamorado, como es guapo darse un chute de cualquier otra droga, pero esta no debería ser tu forma de vida.
Tu no deberías querer que tu forma de vivir fuera querer estar siempre colocado.
Muchos escogen vivir así y lo entiendo, ser adicto y disfrutar de tu adicción te hace sentir buenos momentos, pero siempre acaban mal.
Ser un adicto te lleva a tu destrucción y a destruir el amor.
Está bien estar enamorado de tu pareja mientras dure esta fase de química, pero el amor no es estar enamorado.
Amar a tu pareja, a tu esposo, a tu esposa, es mucho más que sentir eso que confundimos con el amor, amar a tu pareja lo eliges tú, y lo eliges desde tu amor propio y salvaguardando el amor propio de esa persona que tienes enfrente y que quieres querer bien y que te quiera bien.
No debería elegirlo las hormonas de tu cuerpo en plena ebullición.
La autoestima en la relación de pareja es básica para poder gozar de una buena relación de pareja.
Cuando mejor te ames a ti, mejor querrás a tu pareja.
Cuando más te respetes a ti, más respetarás a tu pareja.
Cuando menos te engañes a ti, más verdad serás para tu pareja.
Todo funciona al revés de lo que te han explicado.
Nos han dicho que compasión, ayudar, empatizar son formas de amar bien a tu pareja.
Y no es verdad.
Amar a tu pareja significa amarla bien y amarla bien no es sostenerla ni evitar que ella asuma sus responsabilidades de autonomía y libertad.
La mejor forma de construir una autoestima sólida es construirte una buena vida para ti y si por amor evitas eso en tu pareja, no estás amando, estás construyendo dependencia emocional de ella hacia ti.
La compasión, la ayuda, la empatía, en muchos casos lo que te hará es construir una relación tóxica con tu pareja.
Con todas tus buenas intenciones de amar habrás hecho todo lo contrario.
Aprender a amar a tu pareja empieza por un autoconocimiento personal
También fallamos en un estado pre inicial, y es que antes de enamorarnos de alguna persona, sería bueno saber quiénes somos y que queremos y sobre todo enamorarnos de nosotros mismos.
Es imposible enamorarte bien de nadie si antes no te has enamorado de ti.
Estar bien por ti mismo es requisito previo.
El punto de partido es ser felices, autónomos y en autoestima y desde aquí entrar a una relación, a dar más que a recibir y que esto fuera mutuo y recíproco.
Esta actitud inicial sería ideal, para enfocarse en saber que nos conviene y que necesitamos y sobre todo si eso que ofrecemos será bueno para el otro.
Nadie sabe mejor que tú que puedes ofrecer y regalar sin perder tu foco y esencia.
Pero nos dispersamos y no sabemos muy bien que queremos de una relación ni que podemos dar sin sufrir.
Saber qué tipo de persona eres para saber que tipo de persona necesitas (quieres)
Y así más o menos puedes ir enfocando y descartar lo que no quieres y centrarte en lo que si te gustaría y a la recíproca, esforzarte en conocer al otro para descartarte a ti si no eres el que al otro le pueda gustar, sumar y fortalecer.
El buen amor no es deseo, ni necesidad, ni atracción, que lo es, es mucho más.
Es amar sin dejar de amarte, es ser amado sin que el otro deje de crecer.
Pero no lo hacemos.
Amor Propio
¿Quien eres?
-Físicamente
-Emocionalmente
-Substancialmente
-Estado de ánimo
-Gustos
-etc.
SIN AMOR PROPIO
No sabes quién eres
No sabemos:
-Ni quienes somos
-Ni que queremos
-Ni que necesitamos
-Ni que nos conviene
-Ni que podemos ofrecer sin rompernos
Y así, con esta ingenuidad salimos al mundo a enamorarnos y por eso lo sufrimos tanto.
No es culpa del amor ni del enamoramiento, es culpa de nuestra incapacidad de amarnos y al no hacerlo tampoco sabemos como querer bien a nuestras parejas.
¿Como querer más a tu pareja? : El amor no se elige, te elige
¿Qué sientes TÚ cuánto te ama tu pareja?
No hace falta solamente que yo te quiera, sino que yo me sienta bien querido por ti.
Una vez pasada la fase de enamoramiento, uno se va fijando en que efectos va teniendo en sí mismo su relación con la otra persona y qué efectos sobre esa persona estás creándole tú.
¿Está más en paz, más feliz, con más tensión, más nervioso?
Es fácil verlo porque no podrás verlo, pero sí podrás sentirlo.
Podrás sentirlo si no estás centrada en ti sino en el otro.
Verás si discute contigo, si se crispa contigo, si te mira bien.
Sentir es básico
La gente no habla, la gente no sabe hablar, la gente no puede hablar porque muchas veces quiere cosas que no puede dar, pero que quiere dar.
Se autoengañan y por eso callan.
Pero lo que tú sientes cuando estás con alguien no se puede fingir.
Escucha.
Siente.
Si lo que sientes no es bueno para ti o para el otro, deberías tenerlo en cuenta y amar bien e irte.
No hay que discutir ni argumentar ni llegar a acuerdos.
Nadie puede dar lo que no tiene por mucho que se esfuerce.
Ser inteligente es irse.
Amar es irse.
Amarte es irte.
Y el universo hará el resto.
Te hará llegar personas que sientan bien cuando están contigo porque habrás aprendido a amar.
Sobre todo a amarte y cuando uno se ama la soledad es tu amiga y desde esta amistad la necesidad de estar con alguien desaparece.
Y te vuelves más alegre
Y te relacionas mejor.
Se siente porque no desprendes necesidad.
Y eso crea confort en el otro.
A bien amar se aprende amando, y amar es acercarse, pero también alejarse.
Amar a tu esposo en muchas ocasiones será trabajar en ti, construirte una autonomía personal y sobre la base de lo que sientas, irte será amarlo, y cuando te sitúes en esta posición, muchas veces generarás en el otro un efecto contrario.
Las personas aman las personas libres.
Las personas aman las personas que saben amar bien.
Pero debes estar atenta a lo que recibís y a lo que dais:
- Si vais recibiendo el cariño que necesitáis
- Si cuando la otra persona te da su amor, si su forma de amarte es capaz de hacerte feliz o no
Y en caso de que sea bueno para los dos y recíproco es lo que hace que las dos personas se sientan bien.
Y ese sentirse bien es lo que hace que poco a poco se va creando este espacio de relación en el que ambos pueden crecer y darse amor recíprocamente.
Cuando eres incapaz de amar bien, eres incapaz de alejarte de quien estás enamorado.
Y aquí es donde comienzan los conflictos y los desencantos.
- Si yo deseo que me dediquen tiempo y si mi pareja no tiene tiempo, pues vas mal.
- Si yo deseo pasar los fines de semana en la montaña y mi pareja lo que le gusta es quedarse en casa.
- Si a ti te encanta ver una buena película después de cenar abrazado a tu pareja y ella lo que quiere es estar en su habitación chateando con Facebook.
- Si a ti te encanta cocinar y comer en familia y tu pareja ni sabe ni quiere cocinar y mucho menos le gusta comer.
Alargamos demasiadas relaciones que no te hacen sentir bien en nombre del amor y de aquel enamoramiento que sentimos al inicio de la relación que tan felices nos hizo a los dos.
Puedes seguir leyendo articulos relacionados con el amor en la pareja:
No puedes elegir como necesitas ser amado por tu esposa para sentirte bien y en paz
Porque si encuentras a una persona que no te puede amar como a ti te gusta que te quieran amar, vamos mal.
Amar y respetar a tu pareja, empieza por amarte y respetarte a ti primero, y esa pareja que amas debe quererte amarte desde su autenticidad sin que el esfuerzo sea demasiado pesado y tú debes sentirte amado como tú necesitas ser amado.
Sin forzar, sin que pese, sin que sea un esfuerzo, ni una obligación, ni un compromiso.
Las promesas matan el amor.
Hay parejas muy raras, pero la clave está en que a menudo tienen ese punto en el que uno está recibiendo del otro lo que quiere y lo que necesita para ser feliz.
Y esto solo lo sabe la persona que recibe.
Solo cada uno siente lo que siente desde su interior y eso que siente debe ser bueno.
No vale fingir.
Y si mi pareja me está dando:
- esto que a mí me gusta
- eso que yo necesito
- eso que me hace sentir muy bien
¿Por qué cambiar?
¿Quién quiere irse de dónde está bien?
Nadie.
¿Que es el amor de pareja?
El amor de pareja es ser verdad
Con tu pareja:
- Deberías ser sincero, aunque esa verdad haga sufrir a esa persona que quieres querer.
- Deberías ser tú, aunque duela
Y el otro debería ser él mismo y esta sinceridad debería hacer sentir bien a los dos miembros de la pareja y mantenerlas juntas o decirse adiós con amor
Compartir la vida con tu pareja debería suponer para ti y para el otro una vida más cómoda, más bonita, más fácil, más sencilla.
La vida compartida con el otro debería hacerte sentir la vida mejor y que además fuera mutuo este sentir.
No te engañes:
- La relación con tu pareja debe beneficiarte.
- La relación con tu pareja debe hacerte sentir pleno
- La relación con tu pareja debe hacerte sentir más vivo
- La relación con tu pareja debe hacerte sentir más fuerte que si viajases solo
Y al otro también.
Una relación de pareja debe ser sinérgica.
Un buen negocio por ambas partes donde los dos salen ganando y donde nadie siente que pierde.
Eso es el buen amor.
Hay otro tipo de relaciones, pero no son de amor, son filiales, de compasión, de culpa, de dependencia, de necesidad, de miedo, de interés, de deseo, pero no de amor.
como aprender amar a tu pareja es como aprender a amarte a ti primero
El amor incondicional no es amor, es crear una relación tóxica en la pareja
Los que se entregan absolutamente, sufren terriblemente y viven un infierno en nombre del amor.
El amor incondicional no es amor, se llama dependencia, se dice sumisión, se dice obsesión, se dice ceder.
Pero ceder no es consentir, es una forma de adaptarse a una situación difícil, pero no es amor, pero mucha gente lo vive como amor.
El amor es una experiencia que sientes de plenitud, de alegría, de vida, de crecimiento, no de sufrimiento.
Aqui va un escrito que te lo explica mejor.
"Deja de negociarte en nombre del amor.
Deja de vivir situaciones que te hacen daño en nombre del amor
Tu vida no es un acto de sacrificio permanente ni este camino de abnegación y heroismo que te ha llevado al olvido de ti mismo.
Amarse a uno mismo es tan importante como amar a los otros.
Sin la base del amor propio, el amor por los otros se convertirá en un desgaste permanente, en una carrera sin sentido para dar gusto a los demás, servirles de soporte, cargar sus maletas, secar sus lágrimas, y dar alas a sus sueños, y ...
¿Sobre qué alas reposan los tuyos?
Sean quien sean esos otros, pareja, hijos, padres, hermanos, familia, lo comprendan o no, todos ellos te requieren libre, dichoso y pleno.
¿A cuántas cosas que te hacen daño podrás seguir disfrazando de actos de amor?
¿Cuándo empezarás a jugar a tu favor?
¿Cuánto más aplazarás tu felicidad?"
Debes hacerte las preguntas correctas para encontrar las mejores respuestas
¿Que deberías preguntarte antes de querer amar a tu pareja?
Amar no es una decisión, ni un compromiso, ni un juramento, ni algo que te haga pisarte a ti.
Nada que se haga por obligación puede durar en el tiempo sin sufrir.
El amor es el sentimiento más puro que existe y debe salir del corazón.
No puedes elegir a quien amar, pero si puedes elegir amarte y desde este lugar amar a alguien se convierte en un placer o en otro tipo de relación igualmente sana pero de menor intensidad.
Y si solo no puedes hacerlo, aquí, estoy para ayudarte a amar mejor y sufrir mucho menos.
Si solo no sabes o necesitas un empujón un psicólogo te puede ayudar
Si te encuentras atravesando dificultades constantes en tu relación de pareja, como una comunicación deficiente, conflictos frecuentes, falta de intimidad o confianza, y sientes angustia o insatisfacción en tu relación, es el momento adecuado para buscar mi ayuda como psicólogo. Estoy aquí para brindarte las herramientas y estrategias necesarias para abordar estos problemas y mejorar la calidad de tu relación.
Como psicóloga especializado en terapia de pareja, te proporcionaré un espacio seguro y neutral donde podrás expresar tus preocupaciones y emociones libremente. Juntos, identificaremos patrones de comunicación disfuncionales, entenderemos las dinámicas de poder presentes en tu relación, mejoraremos la comunicación y desarrollaremos habilidades de resolución de conflictos. Te brindaré herramientas para fortalecer la intimidad, reconstruir la confianza y promover un cambio positivo en tu relación.
En nuestra primera sesión, recopilaré información sobre tu relación, antecedentes personales y dinámicas familiares. Te daré la oportunidad de expresar tus preocupaciones y objetivos. Juntos, evaluaremos los aspectos positivos y negativos de tu relación, identificaremos los desafíos a abordar y estableceremos un plan de tratamiento adaptado a tus necesidades.
La duración de la terapia de pareja varía según la gravedad de los problemas y tu disposición a trabajar en ellos. Algunas parejas logran mejoras significativas en unas pocas sesiones, mientras que otras pueden requerir más tiempo. Trabajaremos juntos para establecer metas realistas y te guiaré a lo largo del proceso terapéutico.
El objetivo de la terapia de pareja no es forzar la reconciliación, sino brindarte un espacio para explorar y abordar los problemas de la relación. En algunos casos, la terapia puede ayudar a las parejas a tomar decisiones informadas sobre el futuro de su relación, ya sea reconstruyendo y fortaleciendo el vínculo o tomando caminos separados de manera saludable.
No es fácil conocer los signos de un amor saludable y significativo en una relación de pareja
No es fácil, no es intuitivo, estamos creando relaciones de amor desde el peor lugar posible.
No sabemos quiénes somos, no sabemos si quienes somos nos permitirá satisfacer esa necesidad de sentirse amado que tiene el otro.
No sabemos si este otro desde su propia naturaleza, sin forzarla, será capaz de amarnos.
No sabemos nada y desde esta nada queremos construirlo todo y así nos va.
Sufriendo y haciendo sufrir.
Pero lo podemos hacer mejor, mucho mejor.
Libros que deberías tener en cuenta para poder ser más feliz
Bibliografia
Estos autores me han inspirado para crear este post
- Christopher Ryan y Cacilda Jetha ( 2012). EN EL PRINCIPIO ERA EL SEXO: LOS ORIGENES DE LA SEXUALIDAD MODERNA. COMO NOS EMPAREJAMOS Y POR QUE NOS SEPARAMOS. Editorial Paidos Ibérica.
Aprender a amar a tu esposo o esposa es un camino que dura una vida
Amar a tu pareja es posible
Podéis ser felices si aprendéis a gestionar adecuadamente vuestras emociones y expectativas.
Nadie ha dicho que fuera fácil la convivencia y el buen amor, pero es posible.
Es posible hacer las cosas bien si uno se esfuerza, aprende y lo aplica y por eso estoy aquí para acompañaros en este camino.
El buen amor hará que podáis vivir una buena vida juntos si hay ese buen amor entre vosotros y el buen amor hará que os podáis decir adiós si no estáis en el lugar adecuado.
Y ese adiós os permitirá llegar a vuestro lugar de paz, que no lo dudéis, ni un momento que existe en este mundo para cada uno de nosotros con alguien que os está esperando.
Per MariCarme M. Moliné
Psicòloga de Terapia de Pareja en Vic
