Más veces de las que crees una pareja necesita ayuda externa especializada.
Envío emails con píldoras de psicología, para que pruebes algo diferente. Quizá te sirvan, quizás no. Es gratuito. Si no te gusta, te das de baja en un clic.
Una pareja debería ser un lugar de crecimiento y de paz, a veces una persona externa especializada puede ayudarte.
Necesitas de alguien que te refleje lo que tú en ti no puedes ver.
La terapia de pareja funciona porque en el mundo de la pareja damos por supuestas muchas conductas que parecen correctas y no lo son.
La terapia de pareja funciona porque actuamos con la pareja de la misma manera que hemos visto actuar a nuestros padres, amigos, incluso en las películas, y todas son ellas conductas que parecen adecuadas y no lo son.
La terapia de pareja funciona porque en una pareja suele haber amor y el amor en muchos casos distorsiona la realidad para quien vive en este estado y no puede ver las cosas como son.
La terapia de pareja funciona porque en muchos casos los miembros de la pareja no tienen constituida una sólida autoestima personal y sin ella las relaciones que se crean son más de dependencia emocional que de amor real y lo suelen confundir.
Hay muchas más razones, pero si sufres tu pareja, si tu pareja te pesa, si no eres feliz con tu pareja, antes de separarte de ella, hacer terapia de pareja te puede ayudar y mucho.
Finalidad de la terapia de pareja
A veces, cuando en la pareja las cosas van mal, cuando la cosa no funciona, cuando hay discusiones, distanciamiento, reproches y el sexo ya no es lo que era, parece que todo está perdido.
Pero no está todo perdido, ni mucho menos.
Puede ser el inicio de una relación de pareja mucho mejor.
Si ahora tu pareja es un motivo de sufrimiento, puede estar en el mejor momento de tu relación de pareja para transformar la relación en una relación mucho mejor.
Hacer terapia de pareja puede salvarte la relación o transformarla en una relación mejor.
Buscar la ayuda de un profesional experto en terapia de pareja, es lo mismo que haríamos en caso de tener una pierna rota ir a un buen médico, o en caso de tener un problema legal grave ir a un buen abogado.
Y no lo hacemos.
Creemos que nos sobramos nosotros mismos.
Muchas veces el problema nos sobrepasa y solos no podremos resolverlo.
Ir a terapia de pareja es como ir al médico para intentar curar una enfermedad que nos duele.
Una enfermedad grave.
Una ruptura de pareja duele más que muchas enfermedades graves.
Y la terapia de pareja funciona.
Las cosas que te van pasando a veces con remedios caseros las vas resolviendo, pero hay otras cuestiones que no tienes suficiente conocimiento sobre ello, que te sobrepasan, no sabes cómo gestionar bien lo que te hace sentir mal y a veces la ayuda de una tercera persona experta en estas cuestiones te puede ir muy bien.
¿Hay relaciones que yendo a terapia de pareja se pueden solucionar?
Hacer terapia de pareja es tener medio partido ganado, es como si tienes un buen entrenador, con él, puedes conseguir mejor las metas que quieras conseguir, pero también hace falta una parte de esfuerzo personal importante por parte de los dos miembros de la pareja.
En una terapia de pareja proponemos unas herramientas que pueden tener buenos resultados, pero la pareja debe colaborar y mucho.
Con un entrenador puedes llegar mucho más lejos que solo y en este caso viene a ser similar.
Lo que parece imposible hacer solo, con la ayuda adecuada parece incluso fácil y no entiendes cómo no se te podía haber ocurrido a ti antes.
Si tienes una persona que te está acompañando y que busca tu máximo potencial, avanzaras más deprisa y con mayor seguridad.
La terapia de pareja no es una garantía de nada por sí sola.
La idea es formar un equipo formado por la persona que asesora y por la pareja que quiere mejorar y que quiere trabajar.
Hacer una terapia de pareja focalizada en las emociones cuando están tan alteradas no es fácil.
La terapia de pareja funciona porque hay más posibilidades de que el problema se arregle, que si estás solo atrapado en una especie de espiral en la que no sabes cómo salir y tus recursos no son suficientes.
Si en la pareja no estás bien y te pesa la relación debes poner remedio tan pronto como sea posible, cuanto más tardes más difícil será solucionarlo.
Lo primero es hacer frente al problema y no ignorarlo, hay que ponerse en una actitud de buscar soluciones y si es necesario ponerse en manos de un profesional especializado.
Es muy importante saber ver cómo nos comunicamos con la pareja y qué intención real hay detrás.
Es necesario hacerse responsable de tus propias emociones, porque tendemos a culpar al otro.
Hay que aludir más a los hechos que a la persona, para no crear una actitud defensiva y que no se sienta atacado e instintivamente se quiera defender sin atender a razones, en cambio, de buscar soluciones.
La escucha y la empatía es clave, porque cada realidad es diferente y el hecho de querer convencer al otro de tu realidad, termina siempre en conflicto.
Necesitamos escuchar mucho más y prestar atención a lo que dice la otra.
Hay que flexibilizar mucho las relaciones y ante un conflicto mirar qué alternativas tenemos y que es lo que yo estoy dispuesto a dar y también que estoy dispuesto a escuchar y comprender.
Dinámicas para terapia de pareja
La terapia de pareja te servirá para levantar la cabeza y ver la situación desde una nueva realidad.
En muchos caso,s parece que pedir ayuda en estos temas, es como si hiere el orgullo y algunas personas lo viven como una especie de humillación y no debería ser así.
Hoy en día, los más jóvenes lo viven de otra forma.
El hecho de que, una persona en un momento determinado se plantee pedir ayuda o no, es el hecho de si ve que se sale o no, y hay gente que es muy tozuda porque viven el pedir ayuda a un tercero como una incompetencia personal.
Pedir ayuda te permitirá darte cuenta de muchas cosas que, donde estás ahora, no podrás ver con claridad.
Muchas personas piensan que deberían ser suficientes para resolver sus problemas de relación, porque piensan que esto no es una cuestión de técnicas ni de tener determinados conocimientos, ni de leer un libro.
Muchas personas creen que saber relacionarse bien con la pareja ya vienen enseñadas desde el nacimiento.
Y no es así.
Saber amar es un arte, es una habilidad que se puede aprender, pero en ningún caso es fácil saber amar y hacerlo bien.
Creen que, con lo que saben de la vida, debería ser suficiente para resolver su relación de pareja y a veces con esto es suficiente y sobre todo mirando lo que hacen las parejas que funcionan bien.
Pero en la mayoría de los casos no es suficiente, y por eso mismo sirve y mucho ir a terapia de pareja.
Puedes superar una crisis de pareja buscando a una pareja que funcione bien y copiar lo que hacen hasta que lo integres y ya verás cómo irás bien.
Deberías pensar que, cuando tienes un problema emocional que le hace sufrir, ir a un psicólogo especializado en terapia de pareja, debería ser lo más normal del mundo.
Y funciona.
Lo primero que te ayudará a ir a terapia de pareja es darte cuenta de todo lo que no estás haciendo bien.
Sobre todo aquellos comportamientos tóxicos que deberían evitarse en toda relación de pareja.
Los pacientes suelen darse cuenta de los siguientes comportamientos que dañan una relación de pareja:
-Hacer ver que haces muchas cosas y no hacer nada y esperar a que el problema se resuelva solo.
Esto en terapia de pareja no funciona así.
Si hay un problema, ¡encarémoslo!
El decir, sí, sí, ya haré y no hacer nada, lo que le estás diciendo a la otra persona es que no te importa.
Si tengo un elefante en la habitación, el elefante está ahí por mucho que yo no lo mire y si no se resuelve deprisa y de manera eficaz para los dos, luego sale el problema con mayor fuerza y en el peor momento.
-Hay pequeños signos de que te vas dando cuenta de que algo no funciona bien.
-No querer llegar a casa y no encontrarte con la pareja.
-No querer, llegue el fin de semana para hacer cosas con ella.
Aunque no sea para hacer nada, simplemente para estar con la pareja juntos.
Aunque sea hablar o mirar una película tranquilamente, disfrutando solos de la compañía mutua.
-Tener cada vez menos ganas de volver a casa y alargar el tiempo fuera.
Cuando giras la cerradura de la puerta de tu casa i sentir si te pones contento o no te pones.
-Buscar excusas para llegar a casa no para alargar el momento de llegar y cuando llegas sientes como un «chof».
Señales de alarma clarísima de que aquí debemos hacer algo.
La pareja que no está bien está siempre a la defensiva.
Lo está porque está en modo de comunicación destructiva.
El comportamiento tóxico es simular que no pasa nada cuando está pasando.
Decálogo de cómo estropear una relación
Te ayuda a corregir conductas equivocadas:
-No hablar.
Lo que piensas y opinas te lo guardas para ti y esperas a que el otro lo adivine.
Si tú quieres, tú ya sabrás lo que yo quiero o necesito.
-No compartir cosas, es una vía fantástica para estropear una relación.
-No comunicarse o no escuchar.
Hay gente que cree que cuando hemos conseguido una pareja, ya no hace falta trabajarla más.
Y una pareja es un proyecto en el que se necesitan muchos esfuerzos para que funcione bien, porque si no pones esfuerzos, no funcionará.
Es como una empresa, si no invierto esfuerzos en que vaya bien, la empresa se hundirá.
Dos personas que no se comunican, que no hablan, que no se conocen y que no se esfuerzan en compartir cosas donde disfruten los dos, tienen un mal pronóstico de futuro.
Ignorar los deseos y gustos del otro y hacer que la relación pivote sobre ti.
Lo que a ti te interesa, lo que a ti te gusta, lo que tú quieres.
Hay gente que le gusta hacer cosas distintas en momentos distintos.
Hay quien es diurno y hay quien es nocturno, es encontrar el punto en el que los dos nos encontramos.
La gente que escucha, la gente que habla, la gente que pregunta.
La clave de una buena relación es preguntar mucho.
Hay que preguntar muchísimo.
No generalizar o etiquetar porque es muy tóxico:
”es que tú siempre, es que tú nunca”
No le das poca apertura al otro para poder cambiar.
«De esto aquí no se habla, no se dice o no se hace» es terrible para una relación.
Cuando tienes sensación de malestar repetido.
Cuando la persona está triste y no se marcha a pesar de que no tener problemas aparentes en su vida es que algo que no va bien en la pareja.
Beneficios de la terapia de pareja
La terapia de pareja sirve para separarse bien y reconciliarse mejor.
Todo debería tener una fecha de caducidad en la pareja, sobre todo los disgustos, los reproches, el malestar y las dudas.
Cuando algo me ha hecho sentir mal tengo un tiempo limitado en horas, para decirle a mi pareja que lo ocurrido me ha hecho daño.
Y la pareja tiene un tiempo limitado para resolverlo de manera que se resuelva de manera positiva para los dos.
Nadie debería sentirse culpable, pero todos responsables del porqué a mí me duele la emoción que me despierta la conducta del otro, tienes un poco tiempo para decirlo y no vale que a la semana a o al mes me salgas con el tema.
La comunicación no verbal dice muchas cosas.
Hablar está sobrevalorado.
El problema real es, que hablamos demasiado, pero no hacemos nada, solo hablamos, hablamos del problema y no hacemos nada por arreglar nada.
Hablan, pero nadie escucha a nadie.
La comunicación no es el tiempo que estás hablando, sino el tiempo que estás compartiendo, viendo una película, o haciendo cosas sencillas, donde está a gusto, cerca, cómodos, no hace falta hablar tanto, pero estar juntos compartiendo algo placentero para los dos alimenta el bienestar y la cercanía entre la pareja.
Es necesaria una comunicación y unos contenidos en la relación que deben ser placenteros para ambos.
La falta de ganas de cuidar al otro.
No sabemos querer bien al otro.
No sabemos que hace feliz al otro y creemos que lo que te hace feliz a ti, es también lo que hace sentir bien al otro y podemos estar muy equivocados.
La falta de ganas de sorprenderle, de hacer cosas por la relación.
Llega un momento que da pereza cuidar la relación.
Estas faltas de ganas se deben a que muchas veces programamos el día como una serie de obligaciones:
Lavadoras
Ir al Banco
ir al trabajo
Comprar
etc.
Y las cosas del placer, del bienestar, las consideramos menos importantes y las ponemos en la cola.
El placer lo dejamos para el final, en la cola.
Me olvido de a pareja y voy haciendo las obligaciones y cosas que tengo que hacer y las cosas que son de placer las considero menos relevantes y les voy restando tiempo y si no me queda tiempo, quedo tan tranquilo y ya está.
Primero no cuidas, después pierdes el hábito y más tarde viene la pereza.
Hay poca comunicación, hay pocas cosas que compartir y pereza a cuidar, porque no tienes tiempo y has perdido el hábito.
Ni te das cuenta y acabáis los dos sin enteraros de que va realmente una relación de pareja.
No tenéis ni idea de lo que es una relación de pareja.
Una buena orientación de pareja nos permite una mejor convivencia
Nos ayuda a entender, por qué estamos donde estamos y los errores que hemos cometido, incluso antes de iniciar la relación con nuestra actual pareja.
Ayuda a entender que en muchos casos la culpa de todo ello no es de ella.
También fallamos en un estado inicial, y es que antes de enamorarnos de alguna persona, sería bueno saber quiénes somos y que queremos y que podemos aportar a la relación y que no.
Sería ideal que fuéramos felices, autónomos por nosotros mismos y llegáramos a una relación con la energía suficiente para dar, más que a recibir y que esto fuera mutuo y recíproco.
Esta actitud inicial sería ideal, para enfocarse en saber que nos conviene y necesitamos, pero nos dispersamos y no sabemos muy bien lo que queremos de una relación y mucho menos lo que necesita el otro y si podemos dárselo.
Saber qué tipo de persona quieres, físicamente, emocionalmente, sustancialmente, estado de ánimo, gustos y así más o menos puedes ir enfocando y descartar lo que no quieres y centrarte en lo que te gustaría.
Y lo más importante es saber que persona eres y si tienes la energía, las ganas y la capacidad de satisfacer las necesidades de la persona que quieres querer.
Mucha gente, una vez pasada la fase de enamoramiento, se va fijando en qué efectos va teniendo en él, su relación con la otra persona.
Va sintiendo si va recibiendo el cariño que necesita.
Va sintiendo si, cuando la otra persona le da su amor, si su forma de amarlo, es capaz de hacerlo feliz o no.
Va sintiendo si, en caso de que sea bueno para ambos y recíproco, es lo que hace que ambas personas se sientan bien y poco a poco se va creando ese espacio de relación, en el que ambos pueden crecer y darse amor recíprocamente.
No hace falta solo que yo te quiera, sino que yo me sienta bien querido por ti y tu por mi.
Terapia de pareja para parejas con problemas
Ir a terapia de pareja significa:
Quiere decir que te interesa la relación de pareja que tienes y que la quieres mejorar.
Quiere decir que tienes la humildad de querer aprender.
Querrá decir que eres consciente que perteneces a un equipo que deseas mejorar.
«Una relación de pareja saludable no debería hacer sufrir a ningún miembro de la pareja bajo ningún concepto»
Nadie ha dicho que ser feliz fuera fácil.
Las relaciones humanas son complicadas y en muchos casos es necesario aprender a relacionarse mejor.
Muchas veces es necesaria una cierta distancia emocional, para poder observar la situación real de la pareja, y desde una perspectiva más amplia y cuando estás dentro de una pareja tu espacio de visión es muy limitado y segmentado.
Una persona experta externa te puede ayudar mucho más de lo que piensas.
Terapia para mejorar la relación de pareja
Pensamos que el amor es algo que te hace sentir en las nubes y todo es muy poético, literario, filosófico y romántico, pero el buen amor es algo mucho más complejo.
Podemos distinguir 3 aspectos fundamentales y claramente diferenciados:
1- El amor como sentimiento.
El amor es un sentimiento, es una señal que nos da nuestro cerebro y tiene una función muy clara.
El amor como sentimiento, sabemos desde la neurociencia, que es una emoción más.
Y como todas las emociones, tienen para el cerebro una función adaptativa, que significa vida, y por eso le gusta tanto esa emoción al cerebro.
Porque el objetivo prioritario de nuestro cerebro es la supervivencia, y, por tanto, la emoción más importante que necesita el organismo para sobrevivir, es el amor auténtico.
Por eso mismo, el amor debe ser una experiencia de vida, de plenitud, de crecimiento, todo lo que signifique destrucción, dolor, sufrimiento, nada tiene que ver con el amor, es otra cosa que estamos viviendo y que confundimos.
2- El enamoramiento como química cerebral
El enamoramiento es toda esa locura de hormonas, que se produce en nuestro cerebro y que es lo que facilita el acercamiento hacia esa persona que nos atrae.
Conozco a una persona que me atrae y siento como si fuera un amor a primera vista y solo es un combinado de elementos, que cada persona tiene los suyos y que son la suma de cuestiones genéticas, aprendizajes, necesidades y situación fisiológica.
Cuando nos enamoramos de repente una persona en especial nos resulta muy atractiva y empieza a producirse una cascada de hormonas de todo tipo en nuestro cerebro, que produce ese tipo de distorsión mental, donde no veo nada más que lo bueno de ella, con todas sus virtudes.
El enamoramiento hace que no vea ningún defecto en el otro, es casi como un estado adictivo, pero es necesario.
Es decir si no hubiera esa atracción tan tremenda, el no ver nada más que sus cualidades, no se facilitaría el acercamiento necesario, para después poder conocerse recíprocamente y poder empezar a poner en práctica todo lo que sabemos sobre la conducta de amar.
De amor a primera vista nada, está bien literariamente, pero hay que esperar a más tarde, a ver qué ocurre.
Puede que más tarde esta persona no sea el amor de tu vida, ni mucho menos, ni sea una persona con la que tú puedas convivir, con la que tú puedas formar una pareja feliz.
Simplemente, es un sentimiento necesario, para que se produzca ese acercamiento y surja la posibilidad de que dos personas se puedan llegar a conocer.
Hay mucho de componente sexual en la química del enamoramiento, porque si no fuera así, solo hubieras encontrado a un gran amigo.
3- El buen amor, el arte de amar (querer amar, saber amar, poder amar)
Pero poco a poco vamos conociendo a la persona y ese conocimiento, y según cómo lo gestionamos, hará que ese enamoramiento se mantenga o aumente o poco a poco se vaya diluyendo.
Cuando vas conociendo al otro, ves cómo es, ves si es compatible contigo, ves si es alguien que te invita a quererle, ves si es alguien que con las cosas que hace nos sentimos queridos, ves si es alguien que lo que te transmite te hace sentir bien, y poco a poco todos estos componentes se van forjando.
Porque el sentimiento del amor (inicial), nada tiene que ver con lo que es la convivencia y mucho menos con el arte de amar.
Dos personas se pueden gustar mucho, se pueden querer mucho con el sentimiento del amor, pero esto no es suficiente para convivir como pareja, porque después viene la parte de la convivencia, en la que hay que ver la compatibilidad de las dos naturalezas propias.
Está por ver si uno es diurno o nocturno.
Está por ver si los gustos son compatibles o dificultan la convivencia.
Hay que ver cómo se comunican en situaciones de tensión y desacuerdo o si a uno le gusta dormir con la persiana abierta y la otra bajada.
Hay que ver que ocurre con las familias de origen.
Hay que ver dónde colocamos a nuestra pareja en nuestras prioridades vitales.
Todas estas circunstancias propias de la convivencia, que si no las gestionamos bien, pueden ir apagando poco a poco el sentimiento del amor.
La convivencia es un punto crucial en el paso a consolidar ese sentimiento inicial de amor, o se va diluyendo poco a poco, porque es donde entramos muy ilusionados pensando que cómo te quiero mucho la convivencia será fácil.
Además, llegamos a la convivencia con unos conceptos sobre el amor absolutamente distorsionados.
Hay gente que cree que amor, sufrir y muerte va todo a la par, o todo lo contrario, hay gente que cree que amar es apoyar y acompañar a la otra persona y verla crecer.
En la convivencia es, donde empezamos a ver todo esto y es cuando empezamos a conocer a nuestra pareja y a nosotros mismos cuando interactuamos con ella.
Y aquí es cuando vemos, cómo actúa nuestra pareja en casos extremos, cuando aparece una situación muy tensa, vemos si sabe controlar su carácter, vemos que hace cuando hay situaciones de tensión y desagradables, vemos si lo proyecta contra el mío, vemos si sabe gestionarlo, vemos si sabe buscar soluciones.
Y todos estos comportamientos del otro, puede mantenernos enamorados o nos puede desenamorar.
Hasta que no nos conozcamos bien en la convivencia, no es necesario consolidar la relación.
Vamos demasiado rápido y así nos va.
Solo conviviendo, puedes conocer bien al otro y solo conviviendo bien puedes decidir si esta persona es compatible contigo, o de lo contrario, debemos aprender a decir adiós a quien no nos conviene.
Y no sabemos, ni lo hacemos bien y nos perdemos y aquí es donde comienza el sufrimiento de verdad.
Siempre deberíamos poder decir esa frase al otro: “A tu lado estoy y me siento muy feliz” siempre.
La terapia de pareja consiste en ir ordenando todos estos aspectos que acabo de comentar y analizarlos profundamente y buscar bien la forma de conseguir que funcionen bien y en armonía o ayudar a transformar la relación de pareja en un tipo diferente de relación pero con una mejor relación.
La terapia de pareja funciona si aplicas bien lo que aprendas con ella.
Hay una idealización del amor que lleva a pedir al otro lo que uno no puede dar.
Si no sabes lo que quieres, ni te lo preguntas y no sabes quién eres, es difícil saber que buscas.
Lo primero es el autoconocimiento y el viaje interior personal y previo y comprender quién soy y que me hace feliz, porque mejor que yo, no lo sabe nadie.
Y sabiendo quién soy sabré lo que puedo ofrecer y en función de esto, no pidas lo que tú no puedas dar.
No puede ser que al cabo de dos semanas de conocer a alguien, te diga te quiero y que ya quiero irme a vivir contigo, es una imprudencia, por favor, conocernos primero antes de tomar esta decisión.
Cuando tú me dices que me quieres mucho, solo me estás diciendo que eres muy imprudente, porque sin conocerme todavía tú no sabes si yo soy bueno para ti y si tú eres bueno para mí, ¿cómo estás tomando esta decisión?
Primero conocemos y permitimos que yo te conozca a ti y después, entre los dos, debemos ser capaces de crear ese contexto, en el que habrá muchas cosas que ajustar.
Pero debe ser un ámbito en el que los dos nos sintamos seguros, en el que los dos nos sentamos bien y que sea un lugar donde crecemos cada uno dentro de nuestra propia naturaleza, sin que nadie salga perjudicado o anulado y en el que además, nos haga ilusión estar ahí.
Existe una fórmula para una buena relación de pareja.
Aprender a relacionarse con tu pareja desde el amor no es fácil.
Relacionarse bien en pareja requiere de un aprendizaje y un esfuerzo.
En una relación pareja se deben establecer unas normas, unos límites.
Es un juego y deberíamos aprender a jugarlo bien.
Es difícil hacer bien lo que no sabemos hacer bien y entramos con miedo en el ámbito de las relaciones, porque no nos han enseñado ni sabemos ni hemos aprendido a gestionarlas bien, ya que pensamos que si tenemos el sentimiento de amor, ya sabemos querer bien y es un error de principiante.
¿No porque te guste mucho el tenis y sientas pasión por el tenis, sabes jugar al tenis verdad?
La importancia de entender lo que es una pareja.
Las relaciones nacen, se desarrollan y pueden concluir y no estamos en absoluto preparado para que acaben.
¿Cómo educarnos en algo que se ha puesto tanta ilusión y que no se acabe bien?
La elegancia y el respeto mutuo es la clave, solo sabes en el momento de la separación, la categoría personal de la otra persona.
Es tu responsabilidad decidir quién será tu compañero de viaje, sobre todo cuando vengan los momentos difíciles y sin hacerle daño en ningún momento.
Es tu responsabilidad saber si realmente podrás crecer con la otra persona o será un sufrimiento para ambos.
La importancia de conocer al otro desde el propio autoconocimiento y tomar decisiones adecuadas.
Ante todo hay que conocer bien a la otra persona y aquí ya nos equivocamos, al poco tiempo de haberlo conocido, de sentir que le amamos y sentir que estamos enamorados ya queremos consolidar a esta persona como nuestra pareja.
El noviazgo debería ser conocer a la otra persona muy bien, antes de continuar con más responsabilidades y compromisos.
Hoy se vive juntos, pero no se es consciente de que se sigue en la fase de conocimiento.
Es necesario saber realmente quién es realmente esa persona y también querer que te conozcan desde la máxima sinceridad y autenticidad posible.
Y cuando conoces bien a la otra persona, es cuando debes decidir desde la libertad y la autenticidad, que haces, si sigues con ella o no.
Y no lo hacemos.
Con el amor nos basta.
Con que nos guste y sea una buena persona nos basta.
Y es totalmente insuficiente para que una pareja funcione bien para las dos partes de ella.
Dejar a tu pareja no es abandonarla, es liberarla de una relación, que nunca será buena para ella, si no es buena para ti.
La teràpia de parella és efectiva
Aquí te pongo un ejemplo de cómo deberíamos actuar, es un ejemplo muy tonto, pero que te puede servir realmente para entender cómo deberíamos actuar en una relación de pareja.
El cuento del colchón.
Es la historia de una persona y el colchón con el que duerme.
¿Cómo compras tú, un colchón en el que debes dormir 8 horas cada día, los próximos veinte años?
Primero y ante todo, es necesario aprender a dormir bien con tu propio colchón, que has creado tú solito con tus propias manos, con tu experiencia y tu esfuerzo y en él debes saber dormir bien, en paz y cómodamente.
Pero todos tenemos claro, que se duerme mejor con un buen colchón hecho por profesionales e industriales especializados ¿verdad?
Pues empecemos.
Un día decides ahorrar y esforzarte para poder tener el dinero para comprar un buen colchón y vas a una buena tienda especializada en colchones y después de escuchar al vendedor, después de explicarle lo que tú querrías y te gustaría y después de probarlo unos momentos en la tienda te decides por un modelo concreto y lo compras.
El vendedor, que es muy profesional, te dice que tienes seis meses de garantía y que, si en estos seis meses ves que no duermes bien o no descansas bien, lo puedes devolver, y se te devolverá el dinero, sin hacer más preguntas.
Porque saben que el único que puede saber si duerme o no cómodo en un colchón concreto, es la propia persona que duerme en él.
¡Pues ya está!
Compras un colchón y te lo llevas a casa muy contenta.
Eso sí, lo cuidas, lo tienes bien limpio y bien protegido y vas con mucho cuidado, ni saltas sobre él, ni lo mojas, ni ensucias, porque quieres que te dure muchos años.
Además, sabes que, si no te va bien, puedes devolverlo y es necesario que puedas devolverlo en el mismo estado en que te lo dieron.
Eres muy cuidadoso con él, te duchas antes de acostarte cada día para no ensuciarlo, cambias las sábanas cada semana o siempre que es necesario y vas durmiendo en él y así vas viendo cómo te sientes TÚ durmiendo en este colchón.
Puede ocurrir que te encante el colchón, que duermas genial y que realmente sea el colchón idóneo, porque tú eres el que sientes lo que sientes cuando duermes en él, y lo que sientes es bueno.
Puede ocurrir que al principio te sea cómodo, pero que al poco tiempo de usarlo veas, que no duermes bien, que te levantas por la mañana con dolor la espalda y que das mil vueltas en él, antes de coger el sueño.
Ves que te da mucho calor o mucho frío, pero como te gusta el colchón, vas a la tienda y hablas con la persona que te la ha vendido que entiende de colchones y le explicas lo que te pasa y, posiblemente, te da varias soluciones, sin tener que cambiar el colchón.
Quizás te aconseja un somier diferente, o una funda nórdica diferente, o una almohada más delgada o más gruesa o simplemente hacer pequeños cambios en la estructura del mismo colchón, para adaptarlo a tus necesidades sin alterar su propia naturaleza.
Y tú, contento, te vas a casa con las mejoras y resulta que ha acertado y que a partir de ahora duermes perfectamente en el colchón.
Puede ocurrir también, que a pesar de estas mejoras, puede que sí al principio notaste más comodidad, pero al cabo de pocos días o meses vas viendo que duermes mal, que te sigue doliendo la espalda al despertarte.
Vas primero al médico para descartar que no sea tu espalda el problema y una vez descartado, eres consciente que, si te quedas ese colchón, dormirás mal, descansarás peor y con dolor el resto de tu vida.
¿Qué haces?
Te puede gustar mucho el colchón, te puede gustar mucho el trato que has tenido con el vendedor, puede resultarte pesado realizar el traslado del colchón a la tienda y todo ello.
Pero por respeto a ti y por respeto al colchón y por respeto a quien te lo ha vendido (no será que ahora vayas a hablar mal de él porque no duermes bien en el colchón que él te ha vendido), lo que has que hacer, es devolver el colchón a la tienda.
El vendedor muy amablemente entenderá tus necesidades y posiblemente te pueda aconsejar otro tipo de colchón o simplemente te devolverá el dinero y tú volverás a tu colchón inicial, con el que no tenías estos problemas.
Y este colchón que tú tan bien has tratado y cuidado, ahora vuelve a estar en la tienda, donde otras muchas personas, si sabrán y podrán apreciar y valorar la utilidad de este colchón, que a ti tanto daño te hacía en la espalda.
Las parejas deberían funcionar igual
¿Quién devuelve un colchón a la tienda, si duerme fantásticamente en él?
¿Quién quiere ser un colchón que no pueda realizar la función para qué fue diseñado, que es crear bienestar, descanso y placer a la persona que duerme en él?
El respeto mutuo.
El hecho de hacer sentir al otro bien sin renunciar a tu propia naturaleza y si no es posible a pesar de un esfuerzo y diálogo previo, sincero y positivo, lo más digno para uno y para el otro es quererse bien y decirse adiós como pareja.
Si solo no puedes una psicóloga especializada en terapia de pareja te puede ayudar
Superar una crisis de pareja es entender que pasa
Una terapia de pareja es un curso intensivo de autoestima para los dos miembros de la pareja.
La autoestima en la relación de pareja es la base de una relación de pareja feliz.
Para estar bien con alguien, primero debes estar bien contigo.
Estar bien contigo para estar bien con alguien
Esta es la primera piedra del edificio a construir, cuando iniciamos una terapia de pareja.
¿Por qué saber estar solo y bien es la clave para amar bien?
Este título es también una frase de mi querido Erich Fromm y habla de una de las claves de muchos de los problemas que tiene la pareja.
Una persona no estará bien con nadie, hasta que esté bien consigo misma.
La frase de Fromm lo dice todo.
Para estar bien con alguien primero debes estar bien contigo y si ese alguien se va de tu vida, tú seguirás estando bien contigo.
La trampa de amar demasiado
Si crees que quieres demasiado al otro, lo que está pasando realmente es, que te quieres muy poco a TI.
Si tú necesitas para estar bien, alguien a tu lado, es una de las formas más habituales de crear relaciones tóxicas y se sufre dependencia emocional.
Es importante asumir que la vida es una experiencia solitaria, uno nace solo, vive solo, toma sus decisiones solo, las consecuencias las sufre uno y muere solo.
Lo primero que debemos asumir es que yo soy yo y que nos estamos acompañando en la vida, pero yo camino solo y si me siento solo, tengo que aprender a vivir a gusto solo, aprendiendo a proporcionarme las experiencias, que me aportan bienestar y felicidad.
Con actividades individuales o con gente con la que estamos.
Hoy en día tenemos muchas opciones de distraerte.
Y si te sientes solo, ábrete a los demás, eres tú quien debe abrirse, no esperes que los demás solucionen tu problema de soledad.
La terapia de pareja funciona
Hay mucha gente herida y como no quiere sufrir, busca rápido a otras parejas y les sucederá lo mismo,
Mientras uno no hace un proceso previo de autoconocimiento interior, de mejora y de madurez, de saber quién es, que necesita, que le conviene, no estará en disposición de dar nada bueno a otra persona.
Debemos estar cómodos con nosotros mismos.
Cuando uno se siente cómodo con uno mismo, es cuando podemos sentirnos bien con los demás.
Una relación es más algo de dar ,desde la plenitud personal, que de pedir desde la pobreza personal
Cómo aprender a quererse bien para poder amar bien.
El miedo lleva a mucha gente a buscar pareja y el miedo lleva a mucha gente a mantener a una pareja que no le hace sentir bien y feliz.
Hay muchos miedos, que dependerán de tus experiencias de vida.
El miedo a no ser querido
Si te preguntas constantemente: ¿Y si no le gusto, y si me deja?
Pues si no le gustas, ¡ya está!
No es ninguna tragedia, no podemos gustar a todos, ni podemos hacer sentir bien a todos.
No nos gusta no gustar, pero no es un drama.
A quien te debes gustar es a ti, a quien debes respetar es a ti, a quien debes respetar tu esencia es a ti, y si desde tu autenticidad das al otro lo que el otro necesita y le conviene para ser feliz, genial, y si no le llega, ¡no pasa nada!
El respeto a uno mismo
Puedes mejorar la comunicación, puedes intentar entender al otro y comprender al otro, pero nunca renunciar a quién eres, que sientes y que te conviene.
Y si tu autenticidad con tu forma de amar hace feliz al otro y es mutuo, genial, seréis una pareja feliz, y si no es así, hay que decir adiós a esta pareja con amor.
La experiencia amorosa debe ser siempre de felicidad, amabilidad, vida, serenidad.
Seguir como pareja o seguir caminos más separados, deben ser siempre actos de amor hacia ambos miembros de la pareja.
Te da miedo decir, ¿ya no te quiero?
¿Te da miedo ser quien eres, si ser quien eres puede hacer sentir mal a alguien que quieres?
Hay muchísima gente, con miedo a decir ya no te quiero.
La cantidad de parejas que continúan juntas porque una de las dos no se atreve a decir a su pareja ya no te quiero y deberíamos terminar .
Por ello, por miedo, por pena, por compasión, muchas veces prolongamos las relaciones innecesariamente y sufrimos muchísimo más.
Ese miedo a expresar lo que sientes realmente hará que tu vida se convierta en un infierno aún peor.
Debería ser una intención natural, el no dañar a la otra persona en cualquier fase de la relación.
Si tienes poco tiempo aquí tienes un resumen
La terapia de pareja funciona y funciona muy bien. Parece que no, parece que nacemos sabiendo amar bien a nuestras parejas, pero no es así.
El arte de amar es una habilidad y se puede aprender, pero no nacemos sabiendo jugar al tenis. Pues en el amor es lo mismo pero peor. Es más difícil amar bien que jugar al tenis bien.
En qué consiste la terapia de pareja. La terapia de pareja es un lugar de trabajo y de mejora. Es un sitio donde desde la autenticidad mutua, podéis aprender a amaros mejor, sea cual sea donde os lleve esta mejor forma de amaros.
Que es la terapia de pareja. La terapia de pareja es intentar mejorar vuestra relación de pareja o acabarla bien.
Cuándo ir a terapia de pareja. Ir a terapia de pareja, deberíamos ir todos y de manera frecuente. Nadie sabe amar bien y todos podemos amar mejor. La ayuda de un profesional es inestimable para una calidad de nuestras relaciones.
En que ayuda la terapia de pareja. La terapia de pareja te ayudará a ser más feliz. No lo dudes.
Es buena la terapia de pareja. Es buenísima.
Si sola no puedes yo te puedo acompañar
Puedes volver a estar bien si aprendes a gestionar adecuadamente tu mente
Es posible si haces las cosas bien, si te esfuerzas lo suficiente y tienes un buen mentor a tu lado que te acompañe y te guíe.
Espero que este artículo te ayude a aprender a vivir mejor.
Psicóloga en Vic
