Cómo combatir la codependencia en la pareja
El amor condicional
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El amor condicional que tanto se ha criticado y juzgado, en realidad, es el amor más sano que podrás vivir en una pareja.
Nos han vendido que el amor incondicional es maravilloso y deseable, y verás como en la realidad, nada es más tóxico para una pareja, como este tipo de amor.
El amor verdadero es el amor condicional, simplemente, porque necesitas estar tú bien, para hacer sentir bien al otro y necesitas condiciones para estar dentro de una pareja y tú estar bien.
Y estando tú bien, estará bien el otro, o no, pero la base es esa.
Y si uno de los dos no está bien, habiendo condicionado ese amor, la mejor manera de amarle, es decirles adiós.
El amor verdadero es el amor condicional
La dependencia afectiva y el amor romántico real y sano es como el aceite en el agua, en el momento en que necesitas a tu pareja, matas la relación y matas el amor real que te hará sentir bien a ti y al otro miembro de la pareja.
Pero decirte también, que es lo más normal del mundo es, que en una relación de pareja, haya cierta “codependencia”, más aún, si no hubiera “dependencia afectiva” en una pareja nunca se formaría, ni se mantendría.
Pero confundimos los términos aunque los llamemos de la misma manera, a medida que avances en este artículo, entenderás las sutilezas que harán de este término, lo mejor o lo peor de tu vida.
Tener la creencia que el amor sano existe y apostar siempre, por el amor que suma, por el amor que te hace crecer, por el amor que te hace ser mejor persona y no aceptar una relación que no encaje en estas creencias básicas.
Una relación de pareja feliz es el mejor antídoto.
Debería ser alguien que te enriquezca.
Debería ser alguien, que te haga sacar lo mejor que tienes dentro de ti.
Y estar atento a ella para poder alejarse lo antes posible si esta nutrición no se produce.
Si existe un exceso de dosis, la dependencia afectiva se convierte en relación tóxica.
Saber estar solo, es la mejor garantía para que tus relaciones afectivas funcionen bien.
Saber quién eres, saber amarte, saber honrarte, saber cuál es la relación que quieres y no aceptar otra cosa que una relación que te nutra de verdad.
Cómo superar el no «soy nada sin ti»
El amor condicional evita el "no puedo estar sin ti"
¿Dejémonos de tópicos verdad?
El problema no es que te guste estar con tu pareja, el problema es para poder ser tu feliz.
Cuando de «preferirla» a «la necesitas» es cuando empieza el problema.
Una cierta dependencia emocional no es el problema, sino su dosis y ya te digo yo, que calibrar la medida justa, es muy, muy complicado.
Es más, yo te diría que el 99 % de las relaciones de pareja, tienen o bien un exceso de apego ansioso o una falta de él y en ambos casos el resultado es el sufrimiento.
Si existe un exceso de dosis, la relación de pareja se convierte en relación tóxica, si hay una falta, el resultado es simplemente la indiferencia.
Es muy difícil calibrar la dosis exacta de la necesaria codependencia emocional en una pareja.
Imagina que te digo que hay una droga que te hará sentir muy bien, pero que hay que tomar la medida exacta para no quedarte pegado a ella, para no sufrirla y solo disfrutarla.
Todos sabemos el gran efecto que tiene una droga en nuestro cuerpo y lo difícil que sería gozarla sin sufrirla.
Una relación de pareja es algo parecido, pero peor, puedes encontrar en ella una gran fuente de placer y de felicidad, pero a la mínima que te despistes, sufrirás, o sufrirá el otro o sufriréis los dos.
No tengo ninguna solución mágica a ese dilema, decirte que no la tomes, no es ayudarte en nada.
Yo solo puedo ayudarte a que conozcas bien los mecanismos complejos que lleva a “jugar” con ella.
QUÉ ES El apego ansioso, Y CÓMO GESTIONARlo
Definición del amor condicional
Decirte antes que todo, que cada pareja es un mundo y que cada pareja debería establecer los pactos y condiciones que a ambos les hagan bien.
Que les vaya bien a los dos.
Aquí está todo.
Cada pareja debería establecer unos pactos, que sean buenos para ambos miembros de la pareja, y si no son capaces de respetarlos, desde la sinceridad mutua, ser capaces de salir de ella.
Además, la vida cambia y el pacto debería irse modificando a medida que la vida cambia.
Entender que ninguna pareja es igual a otra.
Entender que nunca deberíamos fijarnos en los pactos que han establecido las otras parejas como referencia.
Y mucho menos esperar que los pactos del estado o la iglesia sean buenos para vosotros.
A la iglesia y al estado solo le interesa que el matrimonio sea una fábrica de crear y criar hijos.
No le interesa para nada vuestra felicidad.
O establecéis unas condiciones que sean buenas para los dos o lo harán otros con condiciones que serán buenas para ellos.
Saber quién eres tú y saber quién es el otro y a la inversa y llegar a unos acuerdos que honren la naturaleza y las necesidades de los dos miembros de la pareja.
¿Cómo debería ser una pareja con posibilidades de hacerte feliz?
- Una pareja debería ser tu compañero de viaje.
- Debería ser alguien que te enriquezca.
- Debería ser alguien que te haga sacar lo mejor que tienes dentro de ti.
- Debería ser alguien que te enseñe cada día algo nuevo y bonito.
- Debería ser alguien que te inspire, que te ayude a crecer.
- Debería ser alguien que te permita ser quien eres en realidad sin que quiera o necesite o te presione a que seas otro y que además le gustes así.
- Debería ser alguien que le encantas tal y como eres con todo.
- Debería ser alguien que le encantan tus defectos porque son tuyos.
- Una pareja debe ser tu gran amante.
- Una pareja debe volverte loco.
- Una pareja debe ser tu mejor amigo.
- Una pareja debería ser aquel que siempre está a tu lado en los buenos momentos y en los no tan buenos.
- El amor de pareja no duele ni hace sufrir a ninguno de los dos miembros.
- Una pareja debe ser alguien que te libere, que te haga sentir más libre, incluso de ella misma.
Nadie o casi nadie vive este tipo de relación, lo sé. Pero es posible vivirla.
Posiblemente no dure eternamente.
¿Pero, qué prefieres? ¿Una eternidad de sufrimiento o felicidades más cortitas?
El amor de pareja es un amor que todos merecemos y no deberíamos aceptar otros tipos de relaciones que les ponemos el mismo nombre y envoltura, pero que nada tiene que ver con una relación de amor de pareja sana y feliz.
Creer que el amor sano es posible, es un buen comienzo y saber lo que quieres, te ayuda a descartar lo que no quieres.
Ponerte como referencia este modelo de pareja y entender el porqué tú no vives esto, te ayudará mucho a descartar relaciones disfrazadas de amor que son otra cosa.
Y si no es esto, créeme, estarás mucho mejor solo.
LOS 4 ASPECTOS FUNDAMENTALES DE UNA RELACIÓN DE PAREJA FELIZ
El amor condicional es ese amor que necesita unos requisitos básicos para que la pareja funcione bien
¿Cuáles son los requisitos básicos, para que una pareja tenga posibilidades de ser un buen espacio donde estar?
-La parte sexual es muy importante:
Lo que hagáis cuando vais a la cama es importante, quien diga que no, se está engañando, es más creo que es mucho más importante de lo que muchos están dispuestos a aceptar.
- Que tu pareja te guste en un aspecto puramente físico es relevante.
- Que te vuelva loco es importante.
- Que disfrutes mucho en la cama es importante.
- Que notes una gran compatibilidad sexual es importante.
- Que te guste su olor es importante.
- Que notes que hay química entre ambos es importante.
- Que notes que salen chispas al tocaros es fundamental.
- La piel es fundamental, somos animales y debe notarse.
- Que pasen los años no debe ser un punto negativo, sino positivo, cuantos más años pasan más te gusta, puede cambiar la forma, pero no el contenido, cuantos más años pasan mejor te lo pasas, porque has encontrado un sitio donde puedes ser tú en mayúsculas.
-La parte de conexión profunda es importante:
- La amistad sincera es básica.
- Que tu pareja sea tu mejor amigo.
- Sentir en tu más profundo que lo pasas bien con él, que te comunicas bien y fácil.
- Que te ríes de verdad.
- Saber que no te va a fallar, tu pareja es tu cómplice, es al primero que llamas para compartir una alegría o una pena.
- Es con quien puedes mantener conversaciones incómodas y eres capaz de llegar a acuerdos, pactos.
- Es capaz de pactar lo que tú necesitas, eres capaz de pactar lo que el otro necesita y crear entre los dos una relación que honre a los dos.
La conexión profunda como sentimiento es muy importante.
- La ternura es muy relevante.
- Dedicar un espacio a la ternura, a la complicidad emocional,
- El saber que hay una cohesión tan profunda que los momentos difíciles solo serán lugares para aprender y crecer juntos.
- Es sentir que la otra persona nunca hará nada que te haga daño.
- Es entender que os nutrís recíprocamente desde la autenticidad.
- No hay esfuerzo, estar juntos es un placer, no hay lucha cuando estáis juntos, y en este fluir os encontráis una y otra vez.
- Los valores conjuntos son fundamentales.
Aceptar las diferencias pero coincidir en los valores, en la mirada.
Son diferentes sí, pero los dos miran en una misma dirección y esta dirección es la que los dos desde su libertad y esencia propia es donde desea mirar.
Compartir valores, gustos, aficiones, tener afinidad emocional y dentro de la diferencia hay complementariedad y la suma de ambas conciencias multiplica sus efectos en cada uno de los miembros de la pareja.
Y saber que, si no tienes esto con tu pareja, no pasa nada, no pasa nada por estar solo, por vivir rodeado de amigos, de vida, de proyectos y de ilusiones, pero deja ya de engañarte y no estés en una relación que no sea de verdad, porque si no es de verdad, nunca podrá ser feliz.
En cambio, si vives una relación sana contigo mismo siempre podrás ser feliz.
Saber estar solo es la mejor garantía de que un día puedas ser capaz de crear una relación que valga la pena ser vivida.
Sinónimo de amor en la pareja es el amor condicional
Vale que todo parece una utopía.
Y lo es.
Pero debo decirte que o eres capaz de crear esto o no pasa nada.
Saber estar solo, es la mejor garantía de que un día puedas ser capaz de generar esto.
Uno de los problemas iniciales, es que nos queremos muy poco y elegimos deprisa y mal y cuando nos damos cuenta de que nos hemos equivocado ya no somos capaces de rectificar.
La culpa nunca es de tu pareja, si alguien es responsable de tu sufrimiento eres tú, por haber elegido mal o por no ser capaz de alejarte cuando te has dado cuenta de ello.
Que te quede claro, vivir una relación de pareja, no es el fin de nada ni el único camino de vida que puedas tomar, es más bien lo contrario.
El camino de vida debería ser construirte tú y desde ahí vivir una vida plena.
Tú.
Habrá personas que se te acercarán y otras que se alejarán y tú harás lo mismo y dirás no el 99 % de veces, porque tus condiciones no se verán satisfechas y lo mismo te dirán no el 99 % de veces por lo mismo.
El rechazo debería ser visto como algo sano y normal, y persistir debería ser tu forma de vivir.
Solo los fuertes persisten ante el rechazo
Pero solo son fuertes quienes han tenido el valor de construirse una sólida autoestima.
O sea, pocos.
Nos hemos acostumbrado a vivir en pareja, cuando vivir en pareja es solo una opción y es una opción que pocos vivirán sin sufrirla.
Hay otras opciones y otros caminos, pero si lo que quieres es intentar vivir en pareja, el camino para hacerlo bien, no es el camino fácil y mágico que todos te dicen.
No sabemos ni sabemos hacerlo bien y lo primero que deberías saber es poner condiciones y saber cuáles son las que tú necesitas para poder estar bien y el otro también y si no es así, poder disolver la relación sin dramas, pero no sabemos.
No somos capaces de disolver esta relación, donde no existe nutrición recíproca desde la autenticidad propia y seguimos con ella con los efectos que todos hemos sufrido.
Es hora de frenar, saber quién eres, cuál es la relación que quieres y no aceptar otra cosa que una relación de verdad.
O una relación de verdad o soledad, pero de la sana.
No aceptes más sucedáneos.
Aprender es arriesgarse y equivocarse, para rectificar y aprender.
No te quedes en una relación que no es la tuya.
Cuando estás en una relación que no es buena para ti y con las consecuencias tóxicas que sufres, estos pilares no están o se han roto o han cambiado, y debo decirte que es muy difícil reconstruir estos pilares rotos.
Cuando uno no puede salir de una relación a pesar de sentir y saber que está en el sitio equivocado, es porque está sufriendo una especie de trastorno obsesivo-compulsivo, que debería conocer y tratar.
Y esto es el más grave de estos trastornos.
No puedes salir.
Nadie puede.
La esperanza debería ser lo primero que deberías perder y reiniciar todo el proceso desde el inicio, pero mejor.
¿Te das cuenta de que es necesario cambiar radicalmente el paradigma que hemos creído, que era el buen amor, por un amor condicional sano, claro y comprometido?
Cree firmemente que puedes amar sin sufrir
Amor condicional o apego ansioso
Ser felices por nosotros mismos es el principio del camino hacia un amor de pareja que valga la pena.
Antes de entrar en una relación de pareja feliz, deberíamos ser felices por nosotros mismos.
Solo puedes dar y compartir lo que tienes y te sobra.
¿Y si no tienes?
¿Qué vas a dar?
¿Qué aportarás?
Todo ello sería ya material para otro artículo, pero aquí te digo solo unas pequeñas pinceladas y va sobre la autoestima, sobre lo que crees de ti, sobre cómo te tratas a ti, sobre cómo eres capaz de ser feliz por ti mismo, sobre cómo vives la soledad.
Quiero decirte que, previamente a compartir tu vida con alguien, deberías aprender a compartir tu vida contigo y hacer un buen viaje.
Y de ahí te surgirá una felicidad interior que podrás compartir.
Pero como te he dicho, esto es otra historia y previa a esta.
Doy por sentado que tú eres feliz por ti mismo y estás lleno de alegría y ganas de compartir esta alegría interior con el mundo y con quien pretendas amar.
Pero es la única buena base para estar en condiciones de iniciar una relación feliz, con ciertas garantías.
Definición de amor
Cree firmemente que puedes amar sin sufrir y apostar siempre por el amor que suma, por el amor que te hace crecer, por el amor que te hace ser mejor persona y no aceptar una relación que no encaje en estas creencias básicas.
Saber que el amor sano existe, saber que empieza or uno mismo.
Y desde este amor propio, saber que necesitas, es saber poner límites y si estos límites no se respetan, es una señal de que la otra persona no está cómoda con ellos .
Si alguien no puede respetar tus límites, no significa mala fe, significa que no fluye contigo.
Y tú no quieres a nadie que esté incómodo con quien eres realmente tú, y precisamente por ese amor propio y este respeto hacia el otro, sabes cuándo debes alejarte de una relación que no es amor.
No hay palabra más prostituida en esta sociedad que la palabra amor y ya es hora de que a cada cosa le ponemos su nombre correspondiente.
Por eso definir previamente bien a cada cosa ayuda.
Cuando deja de ser amor condicional y se vuelve amor obsesivo
Ya hemos dicho que un grado de dependencia emocional es sano y bueno y necesario para que una pareja funcione bien.
Un exceso de dependencia, es cuando estamos sufriendo en una relación.
Un exceso de apego, es cuando sentimos dentro de nosotros, en lo más íntimo de nuestro ser, que no estamos en el lugar que nos corresponde y que no podemos ni saber cómo salir de él.
Un exceso de dependencia emocional es, cuando no nos sentimos bien tratados, (recuerda que no significa que nos traten mal) y cuando a pesar de no sentirte bien tratado, no puedes alejarte de la fuente de este sufrimiento.
Definimos bien que es no sentirse bien tratado, porque existe un grave error de concepto:
“Sentirse bien tratado no depende de lo que hace el otro, sino de lo que sentimos nosotros, cuando el otro nos trata.
No depende de lo que hace el otro, sino de lo que nosotros percibimos en nuestro interior, de lo que el otro hace.
Nadie hace las cosas mal.
Las cosas las hacemos tan bien como sabemos, desde la propia naturaleza y evolución personal, y no puedes elegir hacerlas de otra forma sin alterar gravemente tu esencia que, por cierto, no puedes cambiar.
Y tú tampoco puedes elegir que sientes de lo que hace el otro, porque lo que tú sientes, solo depende de lo que tú eres y eso no solo no debes cambiarlo, sino que deberías honrarlo y respetarlo.
Eso sí, sin culpar al otro, porque ese sentimiento solo depende de ti.
Solo comprendiendo este nuevo concepto de lo que es realmente el maltrato, tu vida puede dar un vuelco hacía mejor.
Imagina que eres una flor, sufrir impulsividad emocional sería cuando:
Tienes la sensación de que dónde estás plantado no “floreces”
Tienes la sensación que, donde estás plantado, no tienes ni la tierra adecuada, ni el agua necesaria, ni la luz adecuada, ni la temperatura adecuada.
Y, sin embargo, a pesar de saber esto, de sentir esto, eres totalmente incapaz de salir de este entorno y buscar uno donde sí puedas florecer.
Inseguridad emocional
Amor amargo o dependencia tóxica
Un exceso de apego ansioso crea una relación tóxica, pero esto no significa que haya personas tóxicas.
Dejemos la culpa y dejemos la crítica a un lado porque no habremos entendido nada.
El amor incondicional te llevará a una relación tóxica, porque no te has ocupado de cuidarte a ti primero.
Una relación es tóxica, porque tú no te sientes bien tratado en ella.
Y esto no depende del otro, porque este otro, no puede escoger quién es ni cómo se expresa.
Tampoco depende de ti.
Tú tampoco puedes elegir quién eres y que sientes.
Pero si hubieras condicionado la relación a seguir en ella, ahora estarías mejor, la relación no sería tóxica porque te habrías ido antes de ella.
Una relación tóxica aparece cuando, en función de quién eres y dónde estás, no te sientes nutrido y pese a sentir esto, eres incapaz de alejarte.
Una relación es tóxica para ti, cuando sufres dentro de ella y eres incapaz de salir de ella.
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No hay personas tóxicas, hay personas que creen que el amor condicional es tóxico y nada es más sano que condicionar el amor de pareja al propio amor.
Si fueras capaz de estar bien solo.
Si fueras capaz de no tener miedo al rechazo y acercarte a personas, que sí puedan amarte, como tú quieres ser querido.
Serías más capaz de no estar apegado de forma ansiosa a personas que no son buenas para ti y dejarías de sufrir una relación tóxica que solo tú mantienes y que has creado.
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Quien sufre un trastorno obsesivo-compulsivo no es culpable de nada, sólo es una víctima más
¿Por qué confundimos amor condicional con el mal amor?
Confundimos los términos, porque no hemos entendido que nada es mejor para todos, que el propio amor, que uno sea capaz de darse.
De la misma forma que no podemos elegir de quién nos enamoramos, tampoco podemos elegir de quién nos desenamoramos.
No podemos elegir nada.
No podemos elegir si una persona nos nutre.
Por tanto, no hay personas tóxicas en tu vida.
Fíjate que no depende de cómo te trata el otro, sino de lo que tú sientes cuando el otro te trata y tampoco el otro tiene ninguna culpa de nada, porque el otro te ama como sabe y puede y tampoco tiene ningún poder sobre si lo que hace o no, te nutre o no a ti.
Toda la responsabilidad de sufrir o no sufrir una relación tóxica depende de ti.
Por eso el viaje siempre se dirige a tu interior.
¿Cómo me siento tratado?
¿Me nutre la relación que he establecido?
Y como he dicho nada tiene demasiado que ver en lo que haga o deje de hacer el otro.
Es solo tu responsabilidad sufrir o no sufrir una relación tóxica.
Es solo tu responsabilidad acercarte o alejarte.
Y si no puedes alejarte, es porque no has condicionado tu amor.
Y no lo has condicionado porque eres un dependiente emocional.
Casos típicos de dependencia emocional
Guía práctica para encontrar desde el amor condicional a la mejor pareja para ti
Te diré lo que no debes hacer, solo no haciendo esto encontrarás las mejores relaciones de pareja para ti.
Cuando una persona está en una relación, en la que no se siente bien amada (nutrida), porque así lo siente y, a pesar de no sentirse amada, valorada, apreciada, deseada, sigue en la relación y no la corta.
¿Qué está pasando?
No es que no la quiera cortar, ¡es que no la puede cortar!
Como veremos, no puede hacer otra cosa.
Con la dosis adecuada (el amor romántico) es un gran afrodisíaco mental, es una fuente muy grande de placer, pero es muy fácil pasarse de dosis y después actúa como cualquier otra droga de gran poder adictivo y no basta la simple voluntad para eliminar su adicción.
Cuando el amor romántico lo anteponemos a nuestra autorrealización personal , nos vamos perdiendo a nosotros mismos, nos vamos alejando de nuestra auténtica esencia y, a pesar de constatar esa disolución de nuestro ser (sufrimiento), somos incapaces de cortar la relación.
Cuando al relacionaros desde la autenticidad propia de los dos miembros de la relación, tú no te sientes bien tratado, y, a pesar de ello eres incapaz de cortar la relación.
Quiero que veas que no hablo de maltrato, sino de sentirte maltratado, tú sientes en ti que no sientes paz ni alegría ni serenidad ni autenticidad ni libertad en el trato con tu pareja, sino angustia y tristeza.
Ya ves que todo está dentro de ti y el otro normalmente no tiene ninguna culpa ni responsabilidad.
Evitar la trampa del amor
Tú eres el único responsable de sufrir una relación tóxica basada en una relación no condicionada.
Has jugado con fuego y te has quemado, el problema es que no sabías que era fuego, ¿verdad?
El otro no tiene ninguna culpa en todo, pero tú tampoco!
Tú tampoco puedes elegir que te nutre externamente, pero si deberías poder alejarte de lo que te hace sufrir.
Si sientes dolor, sentirás esa desnutrición y te sientes incapaz de alejarte de una relación que te hace sufrir, pero no debes sentirte culpable de no poder.
¡Nadie puede!
Sólo necesitas ayuda porque has caído en una adicción de la droga más poderosa que existe, creer que el amor debe ser incondicional y todo lo puede.
Ahora sabes que es el amor real, ahora sabes que es el amor amargo y sus efectos adictivos, tóxicos y paralizadores.
Pero quiero que liberes a tu pareja de cualquier culpa y quiero que te liberes a ti también de cualquier culpa, porque los dos sois víctimas.
Pero tuya es la responsabilidad de resolver esta situación.
La esperanza es lo primero que deberías perder
Amor condicional versus amor incondicional
El error es creer firmemente, que si luchas por la relación, un día volverá a funcionar.
El error es recordar el principio de la relación y las cosas buenas, y las recuerdas distorsionadamente cómo siempre se recuerdan los recuerdos, y piensas firmemente que si luchas recuperarás la ilusión inicial y aquí es cuando cometes tu segundo error de libro.
Aquí es donde deberías tener muy claro en tu cabeza que la esperanza es lo primero que deberías perder.
Entender que una relación en la que uno de los dos no se puede nutrir de la relación con el otro.
Una relación en la que uno de los dos se ha diluido y ha perdido su norte y su realización personal.
Una relación en la que uno de los dos, no puede nutrir al otro, desde su propia autenticidad no hay más solución que quererse bien y decirse adiós como relación de pareja.
Creer en el amor incondicional, también implica una muy baja autoestima por parte de uno o de los dos miembros de la pareja e impide que honren su esencia, alejándose de dónde no son nutridos como necesitan.
No quiero decepcionarte, pero si quiero animarte, no eres el único que sufre esta adicción al amor incondicional.
El apego ansioso es un problema de salud pública.
Los pensamientos obsesivos sobre el amor romántico incondicional, son la principal causa de suicidios en menores de cuarenta años.
No creer en el amor condicional es la principal causa de cuadros depresivos y ansiosos.
No creer en el amor condicional, es la principal causa de pedir ayudar psicológica, más del 60 % de los pacientes que acuden al psicólogo o médico para recibir prescripción por depresión o ansiedad.
Todo nuestro sistema de creencias está enfocado a hablar de las bondades del amor incondicional que crea vínculos sólidos, crea sentimientos nobles y motivos para vivir.
Pero que ha escondido sus efectos letales si no se controlan las dosis.
Y desgraciadamente tengo que decirte que la buena dosis de la tóxica está muy cerca, demasiado cerca.
Y como toda droga potente sus efectos son devastadores.
Inmovilizan al sujeto hasta su autodestrucción, lo mantienen inmóvil sin poder moverse ni entender demasiado qué está pasando, hasta su destrucción total, en aras de una emoción buena en apariencia, pero muy peligrosa si no sabemos cómo contrarrestarla.
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ACERCARSE A Quién BRILLA Y TE Nutre E Y ALEJARTE DE QUIEN NO TE Nutre
El significado del amor
El amor es algo bueno.
El amor es bueno para todos los que lo viven.
El amor no puede ser malo.
El amor incondicional tiene los mismos efectos que una droga dura.
El amor condicional tiene efectos mejores.
El amor incondicional te lleva al apego ansioso y el apego ansioso a la obsesión y la obsesión al dolor.
Un exceso de amor funciona exactamente cómo funciona cualquier otra droga muy potente.
Estamos en una relación de pareja con la que sentimos dolor, pero estamos como pegados a ella.
Sentimos que esta relación nos duele, pero también sentimos como una necesidad de seguir en contacto con esa persona.
Necesitamos buscar su contacto, y sentimos que si nos alejamos, sentimos como una ansiedad que solo se calma si volvemos a la relación.
Es como una adicción que tenemos, y si nos alejamos sufrimos el típico síndrome de abstinencia y en el proceso de alejarnos sufrimos recaídas.
Nos volvemos a acercar, nos volvemos a alejar y nos preguntamos una y otra vez porque hemos vuelto otra vez si ahora lo que sentimos es dolor de nuevo y nos culpamos de volver y nos culpamos de alejarnos en un bucle sin fin.
Debo decirte que solo hay un camino y es cortarlo de raíz y para siempre.
Y es cambiar, esa creencia tóxica del amor incondicional y entender las bondades del amor condicional.
Es un buen paso, darte cuenta de lo que estás viviendo y sintiendo.
Un adicto solo puede curarse realmente de su adicción cuando es consciente de su enfermedad.
Entender cómo funciona el amor es aprender a salir de sus efectos negativos
El triunfo del amor
No es fácil gestionarlo bien porque hay muchos ingredientes que influyen, aquí tienes los principales:
–No podemos elegir de quién nos enamoramos.
–Confundimos enamoramiento con amor y son términos muy diferentes y que habría que tener claro.
–No podemos elegir a quien nos nutre externamente ni a quien podemos nutrir desde nuestra autenticidad.
-No sabemos quiénes somos ni que necesitamos.
-No tenemos una buena autoestima.
Quien no se ama necesita ser querido e inconscientemente hará lo imposible para que el otro lo ame.
Y por supuesto no tenemos la menor idea de quién es el otro.
Que te quede claro pero:
Es muy fácil caer en un amor amargo.
No se culpa tuya ni del otro.
Ambos sois víctimas.
Es tu responsabilidad salir porque el otro no lo hará, no porque no quiera sino porque no puede, como tú tampoco puedes.
Maltrato psicológico e ignorancia emocional
El amor condicional evitará conductas de maltrato.
El maltrato emocional es más un sentimiento del que lo recibe, que del que lo emite.
(No estoy hablando de delitos, ni agresiones, en estos casos, denunciar lo más rápido posible, hablo de las sutilezas de las relaciones humanas)
El maltrato emocional termina con la destrucción del maltratado, con la disolución, del que sufre el maltrato, pero en muchos casos, el emisor del maltrato no hace más que lo que puede hacerlo, dada su auténtica esencia y actual evolución personal.
El maltrato psicológico no se ve, nadie es demasiado consciente de lo que está pasando, nadie es consciente de que lo sufre, hasta que está muy avanzado el proceso y solo puede detectarse por los efectos letales que quedan en la esencia del maltratado.
En una relación de pareja hay maltrato psicológico, pero no hay maltratador ni maltratado, solo hay heridas que deberíamos evitar.
Todos somos víctimas de un sistema de creencias falso y erróneo, no nos han enseñado ni hemos aprendido herramientas para evitar estas situaciones.
Si no sabemos cómo escapar de una situación que nos duele, solo nos queda defendiéndonos atacando.
Y el amor condicional nos permite escapar fácil de los sitios que no son buenos para nosotros.
Todos somos maltratadores y maltratados, según qué circunstancias y todos vivimos instalados en la culpa, o en la crítica y no nos centramos en la esencia del problema ni en su solución.
La dependencia emocional es buena y necesaria en una relación amorosa, el exceso es tóxica y potencia el maltrato psicológico entre dos personas que quieren amar lo mejor posible, pero la situación les ha sobrepasado.
Si tienes poco tiempo aquí, tienes un resumen de todo
En nombre del amor condicional vive una buena vida
¿Qué puedo hacer?
Ante todo que tomes conciencia de la importancia del problema y del complejo de la situación.
Que entiendas que no hay maltratadores ni maltratados.
Que no existen personas tóxicas sino víctimas.
Que no existen buenos ni malos sino víctimas de una relación de pareja basada en creencias equivocadas.
Que no hay buenos ni malos, solo hay personas que sufren mucho en una situación que no entienden, en una situación que sin darse cuenta han quedado atrapadas y no saben cómo salir.
Escucha tu intuición, aprende a escucharte de verdad, aprende a respetarte, aprende a honrarte.
¿Qué estás sintiendo realmente con tu pareja?
¿Paz?
¿Alegría?
¿Serenidad?
¿Tristeza?
Si te sientes culpable o responsable de la felicidad del otro, has caído en la trampa del amor incondicional.
Si no tienes autoestima, es fácil caer.
Mantente tranquilo porque gente muy inteligente también cae muy fácilmente en la autodestrucción que supone no haber entendido las bondades del amor condicional.
A una relación de pareja que ya no es buena para ti, se llega de forma muy sutil.
En muchos casos no te das ni cuenta, lo ves normal, lo ves natural.
Es lo que has visto y ves en todas partes, nos hemos acostumbrado a sufrir las relaciones de pareja y lo hacemos en aras de un amar malentendido.
Hemos normalizado el amor amargo en la pareja.
Hemos normalizado el sufrimiento.
No eres feliz, pero bueno, ¿no te han dicho una y mil veces que amar es renuncia y es sacrificio también?
Y así vamos.
El amor condicional cambia todo esto.
Parece menos bonito, pero es mucho más sano.
Si sola no puedes yo te puedo acompañar
Puedo enseñarte a construir el amor condicional más romántico que te puedas imaginar
Puedes volver a estar bien, si aprendes a gestionar adecuadamente tu mente.
Es posible si haces las cosas bien, si te esfuerzas lo suficiente y tienes un buen mentor a tu lado que te acompañe y te guíe.
Espero que este artículo te ayude a aprender a vivir mejor.
Por MariCarme M. Moliné
Psicóloga en Vic
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