PATRONS DE COMPORTAMENT EN UNA RELACIÓ AFECTIVA

Evasius, ansiosos o segur: així som en funció de la nostra afecció

"LA TEORIA DE l'AFERRAMENT ENS PARLA DELS PATRONS QUE SEGUIM EN LA NOSTRA EDAT ADULTA QUAN ESTEM EN PARELLA".

T’explico a continuació què és La Teoria de l’Afecció, quins efectes té quan som adults i les receptes per lluitar amb aquests patrons que, en una parella, poden convertir-se en un infern.

Sovint, quan, el que de forma simplificadora anomenem: “la manera de ser” de la nostra parella, ens fereix o ens ofèn de tal manera que els conflictes són constants, el que hauria de ser una relació de suport mutu, confiança i creixement es converteix en una lluita intermitent, que posa fi a això tan delicat anomenat amor.

“LA FORMA DE SER DE LA NOSTRA PARELLA, SI ENS FEREIX I ENS DISGUSTA FINS AL PUNT DE CAUSAR DISPUTES, ACABA PER DESTRUIR LA RELACIÓ”.

ESTILS D’AFERRAMENT

Tot i que cada persona és un món, aquesta “manera de ser” té uns patrons relacionats amb el que els experts anomenen: “estils d’afecció”.

Aquests, es van descobrir després de la Segona Guerra Mundial, es van consolidar al voltant dels anys 70 de segle XX i encara no han estat qüestionats.

Quins són els MODELS D’AFERRAMENT A L’EDAT ADULTA?

Independentment del fet que hi ha graus i matisos en aquests tres patrons d’afecció, que diferencien les persones: segures, de les evasives i de les ansioses, els experts assenyalen que “el que sabem ara és que aquests models d’afecció tenen certa predisposició genètica i guarden una relació molt íntima amb les memòries emocionals que de petits tinguéssim amb l’adult de referència, encara que a mesura que creixem també ens influiran, i molt, les experiències viscudes”.

“ELS PATRONS TENEN UNA BASE GENÈTICA I TAMBÉ RELACIÓ AMB LES MEMÒRIES EMOCIONALS DE PETITS I LES NOSTRES VIVÈNCIES D’ADULTS”

CLAUS PER RECONÈIXER EL NOSTRE PATRÓ O ESTIL D’AFERRAMENT

Podem aprendre a reconèixer
les claus per reconèixer a quin dels patrons pertanyem.

A-Les persones evasives:

“Una persona evasiva sempre es va a justificar i, tot i que patirà si s’adona que sol evitar els problemes o els temes que li resulten dolorosos o complicats, acabarà trobant la manera d’evitar-los, desviar-los i de justificar la seva evitació.

En una relació de parella solen ser persones que no volen comprometre, que avui et volen i demà se’n van, i després tornen …. Una cosa totalment destructiva i nociu.

B-Una persona ansiosa:

Per la seva banda, una persona ansiosa potser reconeix més sovint que ho és, però de seguida culparà de la seva angoixa a l’actitud dels altres i tendirà a victimitzar.
Aquest model sol ser molt comú.

En ambdós casos serà molt complicat que aquestes persones trobin una solució per si mateixos a un dolor emocional tan profund, que està tan gravat en ells que difícilment podran acabar amb el seu malestar sense ajuda professional”,

C-La persona segura:

Una persona segura no requereix molta més descripció: es relaciona bé amb els altres, la intimitat no l’espanta ni li genera pors o inseguretats i no sol generar afeccions amb persones que tinguin les dificultats emocionals dels evasius o els ansiosos perquè l’afecció sorgeix quan s’està segur que l’altra persona hi serà incondicionalment i, amb els models anteriors, aquesta seguretat no és possible i, per tant, la persona segura, si de veritat ho és, no desenvoluparà una inclinació impossible de materialitzar.

Aquest seria el que hauríem d’intentar buscar en una parella, el model segur hi és perquè vol estar, però sap anar-se’n, sense afeccions si sent que aquest ja no és el seu lloc.

“ELS TRES MODELS SÓN L’ EVASIU, L’ ANSIÓS I EL SEGUR”

PER QUÈ ES PRODUEIXEN ELS CONFLICTES EN LES RELACIONS DE PARELLA?

EL PROBLEMA sol aparèixer quan persones amb els models d’afecció no segurs es relacionen com a parella.

Així, la suma d’un ansiós amb un altre ansiós o d’un ansiós amb un evasiu donarà el tipus de parelles que podríem descriure com un infern en què tots dos demanen cada vegada més i més en el primer cas, o un de perseguir l’altre fins al cansament o l’extenuació, en el segon.

QUÈ PODEM FER PER SOLUCIONAR-HO?

A-

Reconèixer que un té una dificultat és un primer pas i la parella ajudar-nos a fer-nos conscients que estem patint massa o que generem situacions de patiment i que l’ansietat o la incapacitat de no afrontar no té origen en l’extern sinó en l’intern .

B

Però, en essència, s’aconsella no criticar en excés a aquestes persones i entendre que elles són les primeres que pateixen perquè no saben com solucionar el seu problema.

C-

També és molt important no intentar justificar les seves conductes ni evitar-los els patiments derivats d’aquestes o potser la nostra ajuda pugui resultar contraproduent.

En realitat, tot i que ansiosos i evasius es comporten de manera diferent amb la parella, uns demandant i altres escapant, els dos estils sorgeixen d’un patró emocional de molta inseguretat amb un origen semblant, la formació del seu estil d’afecció”.

TÈCNICA DE L’ASSEMBLEA DE LA PARELLA PER ABORDAR AQUEST PROBLEMA DE RELACIÓ A LES PARELLES

Una tècnica que utilitzem molt els psicòlegs és l’anomenada assemblea de la parella i no utilitzar la paraula “tu”.

Existeixen diferents teràpies per abordar els problemes derivats d’una construcció de la inclinació amb aquestes dificultats i cada persona haurà de trobar la que l’ajudi més.

I, Encara que no hi ha remeis màgics, els pacients han tingut molt bons resultats incorporant una rutina senzilla a la seva vida. “El que anomenem” l’assemblea de la parella” consisteix a pactar una estona cada setmana per parlar dels problemes que es tinguin.

Aquest pacte implica que, cada vegada que hi hagi un conflicte en la parella un dels membres o tots dos frenaran la discussió immediata i anotar aquest tema com a punt del dia o com a pendent per a la seva assemblea.

D’aquesta manera, donem temps a què el conflicte es refredi”.
A continuació, el dia assenyalat, només hi ha una regla que és no fer servir la paraula “tu”. I al fer-ho obtenim grans èxits.

D’una banda, l’altre no se sent atacat perquè no és el mateix dir “em molesta que comprometin el meu temps lliure” a dir “em molesta que tu sempre facis plans sense comptar amb mi”, per exemple.

“Alparlar des del” jo “i no des del retret a l’altre contribuïm al fet que les nostres relacions millorin, ja que la parella no se senti atacada”, resumeix. Aquesta comunicació ajudarà al fet que una persona evasiva vegi que qualsevol tema pot parlar amb calma i que una persona ansiosa vegi que l’altre li presta atenció i es preocupa pel seu benestar.

Remei, a priori senzills, que sovint no som capaços d’administrar just per haver après que si no reaccionem podem perdre el que més volem conservar.

Remeis que ens obliguen a aturar-nos i recordar que aquesta reacció instintiva d’un nen el primer cop que percep -potser per error- que pot ser abandonat és la base del dolor emocional que d’adult turmentarà les seves relacions.

psicoleg a vic maricarme

Sóc Psicòloga Clínica, especialitzada en les conductes dins l`ambit de la parella. M’ha fascinat sempre la psicologia perquè m’ha fascinat la ment humana, i com la psicologia és la ciència de la conducta i la conducta sempre es pot millorar i reaprendre, l’esperança de millorar la vida de les persones és una experiència apassionant i irrepetible.

Gràcies per la teva confiança, espero haver-te ajudat! I si vols seguir llegint continguts, aquí tens un altre post que també et pot ser d'utilitat.

Deixa un comentari

Concertar Visita
close slider

Explica'm en què et puc ajudar