teràpia de parella

Que és la Teràpia de parella i perquè un bon Psicòleg em pot ajudar molt.

Les relacions de parella no són senzilles. La teràpia de parella consisteix en el fet que entengueu el procés d’una relació sana i els errors que vosaltres i la majoria fem sense voler i que tant patiment ens produeix.

El que tothom hauria de saber sobre la psicologia de les relacions de parella

Pensem que l’amor és una cosa que et fa sentir als núvols i tot és molt poètic, literari, filosòfic, romàntic, però el bon amor és una cosa molt més complex. 

Podem distingir i hauriem de distingir 3 aspectes fonamentals i clarament diferenciats:

1- L'amor com a sentiment

L’amor és un sentiment és un senyal que ens dóna el nostre cervell i que té una funció molt clara.

L’amor com sentiment sabem des de la neurociència que és una emoció més i com totes les emocions té pel cervell una funció adaptativa ,que significa vida i per això li agrada tant aquesta emoció al cervell perquè l’objectiu prioritari del nostrec ervell és la supervivència, i per tantl’emoció més important que necessita l’organisme que som per sobreviure és l’amor autèntic.

Per això mateix l ‘amor ha de ser una experiència de vida, de plenitud, de creixement, tot el que signifiqui destrucció, dolor, patiment no té res a veure amb l’amor, és una altra cosa que estem vivint i que confonem.

2- L' enamorament com a  química cerebral

 

L’enamorament que és tota aquesta bogeria d’hormones que es produeix en el nostre cervell i que és el que facilita l’acostament cap a aquesta persona que ens atrau.

Conec una persona quem’atreu i sento com si fos un amor a primera vista i sols és un combinat d’elements que cada persona té els seus i que són la suma de qüestions genètiques, aprenentatges, necessitats, situació fisiològica, on de sobte una persona en especial ens resulta molt atractiva i comença a produir-se unacascada d’hormones de tota mena en el nostre cervell que produeix aquesta mena de distorsió mental on no veig res més que el bo d’ella, amb totes les seves virtuts, no veig cap defecte, és gairebé com un estat addictiu, però és necessari, és a dir si no hi hagués aquesta atracció tan tremenda, aquest el no veure res més que les seves qualitats no es facilitaria l’acostament necessari per després poder conèixer-se recíprocament i poder començar a posar en pràctica tot el que sabem sobre la conducta d’estimar.

D’amor a primera vista res de res, està bé literàriament però cal veure després a veure què passa, pot ser que després aquesta personano sigui l’amor de la teva vida, ni de bon tros, ni sigui una persona amb la qual tupuguis conviure,amb la qual tu puguis formar unaparella feliç , simplement és un sentiment necessari perquè es produeixi aquest acostament i sorgeixi la possibilitat que dues persones es puguin arribar a conèixer.

Hi ha molt de component sexual a la química de l’enamorament perquè si no fos així, haguessis trobat a un gran amic.

3- El bon amor, l'art d'estimar (voler estimar, saber estimar, poder estimar)

Però a poc a poc anem coneixent a la persona i aquest coneixement i segons com ho gestionem farà que aquest enamorament es mantingui o augmenti o a poc a poc es vagi diluint.

Quan ho vas coneixent a l’altre veus com és, veus si és compatible amb tu, veus si és algú que et convida a estimar-la, veus si és algú que amb les coses que fa ens sentim estimats, veus si és algú que amb el que aquesta persona et transmet et fa sentir bé, i a poc a poc tots aquests components van forjant.

Perquè el sentiment de l’amor (inicial)no té res a veure amb el que és la convivència i molt menys en l’art d’estimar, perquè dues persones es poden agradar molt, es poden estimar molt amb el sentiment de l’amor però això no és suficient perquè després ve la part de la convivència en la qual cal veure la vostra compatibilitat de les dues naturaleses pròpies, cal veure si un és diürn o nocturn, cal veure si els gustos són compatibles o dificulten la convivència, cal veure com es comuniquen en situacions de tensió i desacord o si a un li agrada dormir amb la persiana oberta i l’altra baixada, que passa amb les famílies d’origen, on col·loquem a la nostra parella en les nostres prioritats vitals i totes aquestes circumstàncies pròpies de la convivència , que si no les gestionem bépoden anar apagant a poc a poc el sentiment de l’amor.

La convivència és un punt crucial en el pas a consolidar aquest sentiment inicial d’amor o es va diluint a poc a poc perquè és on entrem molt il·lusionats pensant que com t’estimo molt la convivència serà fàcil, i a més arribem a la convivència amb uns conceptes sobre l’amor absolutament distorsionats, hi ha gent que pensa que amor, patir i mort va tot parell, o tot el contrari hi ha gent que creu que estimar és donar suport i acompanyar a l’altra persona i veure-la créixer . 

En la convivència és on comencem a veure tot això i és quan comencem a conèixer a la nostra parella i a nosaltres mateixos quan interactuem amb ella. I aquí és quan veiem com actua la nostra parella en casos extrems, quan apareix una situació molt tensa, veiem si sap controlar el seu caràcter, veiem que fa quan hi ha situacions de tensió i desagradables, veiem si el projecta contra el meu, veiem sisap gestionar-lo, veiem si sap buscar solucions? I tots aquests comportaments de l’altre ens pot mantenir enamorats o ens pot desenamorar.

Fins que no ens coneguem bé no cal consolidar massa res, anem massa ràpid i així ens va, només convivint pots conèixer bé a l’altre i només coneixent bé pots decidir si aquesta persona és compatible amb tu i en cas contrari hem d’aprendre a dir adéu a qui no ens convé i no ensabem, no ho fem bé i ens perdem i aquí és on comença el patiment de veritat.

Sempre hauríem de poder aquesta frase a l’altre: “Al teu costat sóc i em sento molt feliç” sempre.

 

Com aprendre a estimar bé entenent la importància d'entendre el que aprendràs a Teràpia de Parella

Hi ha una idealització de l’amor que porta a demanar a l’altre el que un mateix no pot donar.

Si no saps el que vols, ni t’ho preguntes no saps qui ets, és difícil saber que busques.

El primer és l’autoconeixement i el viatge  interior personal i previ  i comprendre qui sóc i que em fa feliç perquè millor que jo no ho sabrà ningú.

I saben qui sóc sabré el que puc oferir i en funció d’això no demanis el que tu no puguis donar.

No pot ser que al cap de dues setmanes de conèixer algú , et digui t’estimo i que ja vull anar-me’n a viure amb tu, és una imprudència, si us plau, coneixem primer abans de prendre aquesta decisió.

Quan tu em dius que m’estimes molt, només m’estàs dient que ets molt imprudent perquè sense conèixer-me encara tu no saps si jo sóc bo per a tu, com és que estàs prenent aquesta decisió?

Primer coneixem i permetem que jo et conegui a tu i després entre els dos hem de ser capaços de crear aquest context en el qual hi haurà moltes coses d’ajustar.

Però ha de ser un àmbit en el qual els dos ens sentim segurs, en el que els dos ens sentim bé i que creixem cadascú dins de la nostra pròpia naturalesa sense que ningú en surti perjudicat o anul·lat i en el que a més ens faci il·lusió ser’hi.

Hi ha una fórmula per una bona relació de parella.

Aprendre-la ningú ha dit mai que fos fàcil

Relacionar-se bé en parella cal d'un aprenentatge i d'un esforç

En una relació parella s’han d’establir-unes normes, uns límits, és un joc i hauríem d’aprendre a jugar –lo bé.

És difícil el que no sabem i entrem amb por en l’àmbit de les relacions perquè no ens han ensenyat ni en sabem ni hem après a gestionar-les bé perquè pensem que si tenim el sentiment d’amor, ja sabem estimar bé i és un error de principiant.

No perquè t’agradi molt el tenis i sentis passió pel tenis saps jugar al tenis oi?

La importància d'entendre el que és una parella.

Les relacions neixen , es desenvolupen i poden concloure i no estem en absolut preparats perquè s’acabin.

Com eduquem en com en una cosa que s’ha posat tanta il·lusió no s’acabi bé?

L’elegància i el respecte mutu és la clau, sols saps en el moment de la separació la categoria de l’altra persona.

És la teva responsabilitat decidir qui serà el teu company de viatge, sobretot quan vinguin els moments difícils i sense fer-li mal en cap moment.

És la teva responsabilitat saber si realment podràs créixer amb l’altra persona o serà un patiment pels dos.

La importància de conèixer a l'altre des de l'autoconeixement propi i prendre decisions adequades.

Primer de tot cal conèixer bé al’altra persona i aqui ja ens equivoquem  ,al cap de poc temps d’haver-lo conegut, de sentir que l’estimem i sentir que n’estem enamoratsja volem consolidar a aquesta  persona com a la nostra parella .

El festeig hauria de ser conèixer a l’altra persona molt molt bé abans de seguir endavant amb més responsabilitats i compromisos.

Avui dia es viu junts ,però no s’es conscient que se segueix en la fase de coneixement. 

Cal saber realment qui és realment aquesta persona i també voler que et coneguin des de la màxima sinceritat i autènticitat possible.

 I quan coneixes bé a l’altra persona és quan heu de decidir desde la llibertat i l’autenticitat, que fas, si segueixes amb ella o no.

Ho fem tot malalment.

Aqui et poso un exemple de com hauriem d’actuar, és un exemple molt tonto, però que et pot servir realment per entendre com hauriem d’actuar.

El conte del matalàs. Un exemple de teràpia de parella que et pot ser de molta útilitat

És la història d’una persona i el matalàs amb el qual dorm.

Com compres tu un matalàs en el qual has de dormir 8 hores cada dia els pròxims 20 anys?

Primer i abans de tot cal aprendre a dormir bé amb el teu propi matalàs que has creat tu solet amb les teves pròpies mans, experiència i esforç i en ell has de saber dormir bé, en pau i còmodament.

Però tots tenim clar que es dorm millor amb un bon matalàs fet per professionals i industrials especialitzats oi?

Doncs comencem.

Un dia decideixes estalviar i esforçar-te per poder tenir els diners per comprar un bon matalàs i vas a una bona botiga especialitzada en matalassos i després d’escoltar al venedor, després d’explicar-li el que tu voldries i t’agradaria i després de provar-lo uns moments a la botiga et decideixes per un model concret i el compres. 

El venedor que és molt professional et diu que tens sis mesos de garantia i que si en aquests sis mesos veus que no dorms bé o no descanses bé el pots tornar i se’t tornaran els diners sense fer més preguntes, perquè saben que l’únic que pot saber si dorm o no còmode en un matalàs concret és la pròpia persona.

Doncs, ja està! Compres un matalàs i te l’emportes a casa ben content, això si, el cuides, el tens ben net i ben protegit i vas amb molt de conte en tractar-lo bé, ni saltes sobre ell, ni el mulles, ni l’embrutes , perquè vols que et duri molts anys i a més saps que si no et va bé el pots tornar i cal que el puguis tornar en el mateix estat en què te’l van donar.

Ets molt curós amb ell, et dutxes abans d’anar a dormir cada dia per no embrutar-lo, canvies els llençols cada setmana o sempre que cal i vas dormint en ell i així vas veient com et sents TU dormint en aquest matalàs.

Poden passar unes quantes coses:

Pot passar que t’encanti el matalàs, que dormis genial i que realment sigui el matalàs idoni per tal com tu ets i sents.

Pot passar que al principi et sigui còmode, però que al cap de poc vegis que no hi dorms prou bé, que t’aixeques al matí amb mal l’esquena o mal de coll i que dónes mil voltes abans d’agafar el són, veus que et fa molta calor o molt fred, però com t’agrada el matalàs ,vas a la botiga i parles amb la persona que te l’ha venut i que hi entén i li expliques que et passa i possiblement ell et doni diverses solucions sense haver de canviar el matalàs, pot-ser t’aconsella un somier diferent, o una funda nòrdica diferent, o un coixí més prim o més gruixut o simplement fer petits canvis en l’estructura del mateix matalàs per adaptar-lo a les teves necessitats sense alterar la seva pròpia naturalesai tu content te’n vas a casa amb les millores i resulta que ha encertat i que a partir d’ara dorms perfectament amb el matalàs.

Pot passar també que malgrat aquestes millores, pot-ser sí que al principi vas notar més comoditat però al cap de pocs dies o mesos vas veient que dorms malament, que et segueix fent mal a l’esquena i vasprimer al metge per descartar que no sigui la teva esquena el problema i una vegada descartat això ets conscient que si et quedes aquest matalàs, dormiràs malament, descansaràs pitjor i amb dolor la resta de la teva vida. Que fas?

Et pot agradar molt el matalàs, et pot agradar molt el tracte que has tingut amb el venedor, pot saber-te greu i pesat haver de fer el trasllat del matalàs a la botiga i tot plegat però per respecte a tu i per respecte al matalàs i per respecte a qui te l’ha venut (no serà que ara vagis a parlar malament d’ell perquè no dorms bé en el matalàs que ell t’ha venut), el que has de fer és tornar el matalàs a la botiga.

El venedor molt amablement entendrà les teves necessitats i possiblement et pot aconsellar un altre tipus de matalàs o simplement et tornarà els diners i tu tornaràs al teu propi matalàs en el qual no tenies aquests problemes.

I aquest matalàs que tu tant de bé has tractat i cuidat ara torna a estar a la botiga on moltes altres persones si sabran i podran apreciar i valorar la utilitat d’aquest matalàs que a tu tant mal et feia a l’esquena

Les parelles haurien de funcionar igual

Qui torna un matalàs si dorm fantàsticament en ell? 

Qui vol ser un matalàs que no pugui fer la funció pel qual va ser dissenyat,que és crear benestar, descans i plaer a la persona que dorm en ell?

"El respecte mutu, el fer sentir a l'altre bé sense renunciar a la seva pròpia naturalesa i si no és possible malgrat un esforç i diàleg previ sincer i positiu, el més digne per un i per l'altre és estimar-se bé i dir-se adéu com a parella en aquests casos és la millor manera de tractar-se mútuament. "

Ser feliç amb la teva parella després de la fase de l'enamorament no és fàcil. La Teràpia de parella et pot ajudar.

Contacte

Per qualsevol dubte o pregunta

722 220 863

Carrer de Ramon Sala Saçala 5è 3ª Vic

info@psicolegvic.com

Aquest post relacionat també et podria interessar