teràpia de parella

El secret per una comunicació de parella intel·ligent

Tenim una idea que ens complica molt la vida que és, hem de ser sincers en tot moment i la sinceritat està sobrevalorada i sobretot en les relacions que més valorem i apreciem.

Sols hauríem de dir aquelles coses que després de dir-les milloren les nostres relacions

La presumpció és aquesta: “Si no et dic el que penso t’estaré mentint, però això suposa que jo tinc la veritat i jo sols tinc una opinió”

Ens han educat a “Has de dir el que penses” i hauríem a canviar aquesta convicció per més aviat ” Has de pensar el que dius”.

Fixat bé el que et vaig a dir: “Sols hauríem de dir aquelles coses que després de dir-les milloren les nostres relacions”.

T’ho repeteixo: “Sols hauríem de dir aquelles coses que després de dir-les milloren les nostres relacions”

Pau interior i exterior.

És senzill, actues bé i et comuniques millor, si el que dius millora la teva vida i la vida dels altres.

Hi ha dos criteris bàsics per saber si anem bé, si pensem bé, si anem pel bon camí.

El primer és: Tens pau interior? I això sols depèn de com tu penses sobretot el que ets o et passa.

El segons és: Hi ha pau en el meu exterior? I això sols depèn de com tu et comuniques amb els altres.

Si el que fas, penses, creus, dius o opines no et dóna pau ni dóna pau a la gent que t’envolta és que no vas bé.

Comunicar bé és regalar pau a l'altre

Saber-se relacionar bé amb la teva parella és haver après a relacionar-se des de la pau exterior.

Hauries de ser un creador de pau més que un gran comunicador o un gran “xerrameca”.

La manera de relacionar-te bé és que tu mantinguis la teva pau interior i els altres se sentin en pau amb tu quan et comuniquis amb ells.

Si l'altre no ho pot entendre perquè li dic? Si a l´altre el fereixo perquè li dic?

La relació amb els altres hauria de ser fàcil, amable, amorosa, hauríem de tenir molta cura en com dir les coses sempre aportant i mai restant.

Per certa que pugui ser una cosa, si aquesta veritat atropella a l´altre no té cap sentit dir-la.

 

Buscar el benefici de l'altre en la comunicació interpersonal

En comunicar-te amb els altres hauries de buscar que l´altre t’entengui, hauries de buscar el benefici de l’altre, no t’hauries de relacionar per dir el que et vingui de gust si no sols compartir allò que saps que pot ser entès per l´altra persona.

La importància de tenir cura en el que dius i com ho dius

Imagina com seria la relació amb la teva parella si els dos fóssiu capaços d’aplicar això en el dia a dia i cada dia de la vostra relació?

Ets TU que t’adaptes al nivell de comprensió de l’altra persona i no pretens que l’altra persona s´adapti a tu. 

Quant això ho entenen els dos membres de la parella la comunicació passa a un altre nivell on la cura en el que dius i com ho dius i tenir o no raó passa a un segon o tercer nivell.

Comunicació efectiva i parella feliç

Has de desaprendre aquelles pautes mentals i emocionals que et fan entrar en conflicte en les teves relacions més íntimes i aprendre’n de noves basant-se en una major intel·ligència emocional i aqui la teràpia de parella et pot ajudar.

Voler tenir la raò o la mort de la parella

La necessitat de tenir raó és com creure que sols hi ha una versió de la realitat i hauries de gravar-te a foc aquesta frase:

“Tothom té una part de raó perquè si jo estigués on tu estàs jo faria el que tu fas”

Fes-te en primer lloc la següent pregunta: Tenir raó i convèncer a un altre que la tens millora o empitjora la teva vida?

"Renuncia a tenir raó i hi sortiràs guanyant"

Hauries d’entendre una veritat que es compleix en un 90% de les situacions: Si vols tenir raó i que l’altre canviï d’opinió, el normal és que ni canviï d’opinió i a més d’enfadar-se,t’expulsi de la seva vida.

A més si creus que tens raó ja no ets flexible i ja no escoltes la veritat de l’altre i et perds l´oportunitat de comprendre el punt de vista de l’altre.

Tothom té una part de raó i a més un símptoma d’intel·ligència emocional és que no t’importi qui té o no la raó sinó que la comunicació que estàs mantenint, millori o no la teva vida i la vida de l’altre.

Hauries d’entendre i a pensar sobre aquest tema d’una altra manera molt més realista.

Aprendre a dialogar en parella: Les noves regles del joc

Hem d’entendre que cada persona és un univers diferent, cada persona, cada família és un tauler diferent on cal saber jugar bé el paper que et correspongui en cada un d’ells.

A la persona que acabes de conèixer és un univers diferent i cal veure si tot això es pot encaixar bé amb el teu.

El primer i que hem de tenir molt clar quan vam decidir que volem que algú sigui la nostra parella i que volem un projecte vital amb ella, la nostra parella ha d’ocupar un lloc prioritari al nostre costat.

El valor del consens en una bona comunicació de parella

Amb la primera amb la qual cal consensuar tot és amb la parella i consensuar no vol dir que un guanyi i que un perdi, no vol dir que un decideixi i l’altre cedeixi, vol dir que davant un problema cal exposar-lo amb sinceritat i entre els dos buscar una solució que sigui bona pels dos membres d ela parella.

El valor de la initmitat en els temes de la parella

Els pares mai haurien de parlar dels seus problemes conjugals quan se separen amb els fills.

Els problemes del papa i de la mama ho han de resoldre ells, els fills només han de saber que els seus pares seguiran allà, junts o separats però que no hi haurà conflicte, els fills no tenen por a la separació sinó que temen el conflicte. Perquè si hi ha uns bons termes, els fills porten la separació molt bé.

No cal explicar als fills quins han estat els problemes de la parella, als amics si però als fills no perquè els hi crea una situació incomoda i desagradable.

who we are

El valor del respecte en la comunicació en la parella

Respecte sempre.

I si un dia cal dir adeu a la teva parella fes-ho amb respecte i fes-ho bé.

Mai fer mal a l'altre.

Una separació sempre és dolorosa però  no has de fer mai mal a l'altre , ens caldrà fer un procés de dol i acceptar la nova situació, però  quan la ment sani les emocions serem capaços de recordar el bonic i encara que ens fes mal  tot plegat, l'altre no em va fer mal,  sempre va ser algú  que em va respectar, que em va dir la seva veritat, que em va aportar i  així pot començar una bona  amistat.

Coses a aprendre sobre el diàleg en parella

És molt important conèixer bé a la teva parella en els moments tensos, en els moments extrems, en com gestiona la ira, la tristesa.

La ira i agressivitat no són el mateix, la ira, com l’amor és una emoció és un senyal del cervell , l’agressivitat és una conducta apresa, hi ha gent que és agressiva quan s’enfada, però també és agressiva quan està trist.

La comunicació agressiva

Hi ha gent que aprèn a respondre amb agressivitat davant diversos estats emocionals, un enuig es pot gestionar molt bé, vinga anem a seure, mira a mi m’està molestant això, i ja veurem on trobem aquest punt d’equilibri, la comunicació efectiva amb la idea de buscar acords que siguin bons pels dos membres de la parella, saber parlar, quan, com i perquè és fonamental.

Si alguna cosa ens enfada o molesta, hem de saber de gestionar-lo, me’n vaig a fer una passejada, ventilo les emocions i després ho parlo amb la meva parella i busquem solucions bones i satisfactòries pels dos, no culpables.

Vivim en una societat agressiva, hem de consensuar, però el que veiem que són referents, perdre els nervis, llençar un plat a la paret, dir-li a la teva parella el que et doni la gana, cridar-la i després ve l'penediment i el perdó perquè ens estimem molt, és un descontrol emocional terrible i és un desgast absolut, una relació així no és pot mantenir en el temps, és un cop a l'autoestima i no és una relació sana ni amor del bo.

Aprendre a dialogar en parella: Un autèntic art que es pot aprendre.

Però si el diàleg és impossible, si les solucions no arriben i la crispació, la frustració i l’enfadament s’instal·la a la nostra vida, és un senyal inequívoc que estem en una relació equivocada, una relació ha de ser fàcil i confortable amb moments de desacord on amb un diàleg amable i sincer i empàtic  s’arriben a solucions positives pels dos, però si no passa això i la crispació, l’enfadament i la desolació s’instal·len dins d’un mateix, has de saber que la relació no és la que et mereixes ni cal insistir-hi més, una sortida feta amb amabilitat i respecte és la millor solució quan el diàleg no millora les circumstàncies dels dos membres de la parella.

Ens hem de replantejar moltes coses, hi ha massa agressivitat i psicològica, hi ha certs límits en la vida de les persones, el més sagrat d’una persona és la intimitat i la seva autenticitat, i no treure mai ningú la sobirania sobre si mateix, no podem dir ni suposar ni menysprear el que pensa l’altre, l’última paraula sempre la té la persona i els seus actes, no és només el que diu la persona amb les seves paraules sinó el rastre que va deixant amb les seves obres en l’altra persona el que conta.

 

És possible el diàleg? Les solucions arriben?

Cal aprendre a gestionar les emocions, quan t’enfades cal enfadar-se bé, tens dret a enfadar-te però has d’aprendre a gestionar-ho bé, el mateix amb la tristesa, quan venen dificultats, la tolerància a la frustració, una parella ben cohesionada és una parella que ens permet créixer però si tot acaba sent tòxic, el millor en aquests casos, és prendre certa distància per poder-se recuperar i iniciar la teva vida com un ésser complet.

Contacte

Per qualsevol dubte o pregunta

722 220 863

Carrer de Ramon Sala Saçala 5è 3ª Vic

info@psicolegvic.com

Aquest post relacionat també et podria interessar

Deixa un comentari